如果你一觉醒来，发现自己被关在一个没有窗户没有灯的房间里，四周全是黑暗。

你是否知道现在是多久？你具体在世界上的哪个地方？

如果有窗户，你可以看得很清楚。但是，在一个封闭的房间里面，你该如何判断？

这个小比喻，为你引出你的“身份” ？

1，        你的“身份”是什么？

身份是一个你脑海里关于你是谁的慨念，它让你同你所处的环境区分开来。

如果世界上只有你一个人，你对你自己，就像在那个封闭的房间一样，是不会有理解的——只有在与他人互动的过程中，我们才会发现彼此之间的差别，我们形成了一个完整的关于自己的概念和判断。

你的“身份’’将你和其他人区分、辨别，让人们记住你。

你的“身份，’决定你能成为什么样的人、不能成为什么样的人；

你的“身份”决定了你能做什么、不能做什么；

你的“身份”决定了你如何看待他人，如何看待你自已；

我在大四的毕业的时候，带着我的室友“阿鲁”去夜店——他之前从来没有去过类似的地方。

那天晚上，我在他面前搭讪了一个姑娘，并且Kiss了她，而阿鲁在旁边看足球。

阿鲁那天晚上不敢去搭灿任何—个姑娘，而在大学四年里，他也从未亲吻过任何一个姑娘。

可是，他真的做不到吗？

走上前去和一个陌生人说话——多么简单的动作；
把一个姑娘拉到怀中来Kiss一一多么简单的功作。

可是阿鲁就是做不到—一他自己从内心深处觉得：这不是他！

这就是“身份”的作用，没有人能阻止你去认识任何一个人，没有人能阻止你去kiss一个女生，但是，如果你的“身份”告诉你：这不是你！

那么，你就无法做出超出你身份的事情。

你总是通过脑海里的“对错” “规则”去看这个世界，这就是你的“身份”。

我们的关于我们是谁的信念，决定了我们实际上能够做出什么样的行为。

可以把身份视为一把双刃剑，它既能给你“力量”也 会给你“限制”。

在某些情况下这会给你信心，因为你知道你的“身份”非常符合这样的事情——如―个经常去夜店的人参加派对；一个好好读书的人参加考试。这些都非常自然。

但在其他情况下，它也会阻止你做对你有利的事情，因为你认为“我不是这种人”。

你经常可以看到一个人的身份阻止他做某件車，当你说任何会超越他的身份所制约的行为时，他会退缩，并以“这不是我”或“我太忙”等作为借口。

他的大脑被封闭了，让他自己失去了更多的可能性， 失去魅力。

“身份，，是这些概念中你自己必须认清的一个，因为要和优秀的女人长期地相处，要求你不断发展深层次的身份。

甚至在你阅读我的这系列书籍之前，你并没有意识到：“原来魅力和社交能力，是需要持续性学习的”，可能你觉得，你的人生拥有高质量的漂亮的女生，是不属于你的生活。

这种“身份”的限制，让你彻底的屈服于了社会给你的规则。而现在，我要你自由。

无论你是否认识到了这一点——你的心中有一个，你应该在生活中应取得多大成功的固定想法——或者你自己有多少价值。

你内心会有一个潜意识，告诉你，你认为自己有资格和什么样的女人在一起、获得多大的人生成功。

而这个潜意义就像是你头脑的细语：它在不停的告诉你，你该做啥，不该做啥、是否有资格拥有这样漂亮的女人，或者是没法有资格。

一个长期的宅男也许会在嘴巴上说他希望要一个 “范冰冰” 一样的美女，但是他其实是会在找到一个3分宅女后停止自己找寻的道路，并且欺骗自己，这就是适合我的她了——因为他的内心在提醒他，他并没有资格去获得更优秀的女人。

而他为什么会形成这样的潜意识呢，因为长期缺乏女人的现实所致。

想想，一个整体美女环绕的魅力男人，他会觉得自己的人生在于找一个并不优质的宅女去分享人生吗？当然不会！

一个充满魅力男人，觉得自己有资格和任何美女开启对话，所以他敢于想到什么说什么一一他觉得他自己配得上她们每一个人。

他身边充满美女，他有着精彩的社交生活，这使他自 满满，这种“身份”促进了他的自信，而反过来自信有进一步让他在女人身上更加成功。

一个对于自己“身份”有着坚定感的男人，会通过他的言行传递出来——他是怎样看待他自己的。

所以事实是：

当一个女人遇到了一个对自己“魅力身份”确定的男人，他们之间的谈话和玩笑，都会让这个女生有好的反应——她反应的并不是文字的内容，而是对方本人。

但如果一个男人做这些事的时候缺乏自我确害感，或者是在模仿别人的“魅力身份”，那么即使台丽精彩，她也会回避他。

那，你的“身份”来自哪里，如何一步一步塑造起来的？

意识到你是如何产生对于自己的“身份”认知非常重 要一一你的“身份”认知，随着你的经历一直在演变，而最经常的，是来自你从别人那得来的回应。

比如，你试着成为一个领袖，但你的朋友嘲笑你或者不跟随你，于是，你意识到你并不是一个领袖的“身份”。

作为人，我们时刻活在社交之中，我们的行为都会带 “回应”，这些“回应,，对你看待你的“身份”影啊巨大。

2，“别人的回应”与“自身的反应’’：

你是否看过这样一个视频短片——短片是日本拍的，内容为100个人戏弄1位不知情者。

这位悲惨的不知情者走道路上，或许是回家，或许是上班，反正，他有着他自己要去的地方。

忽然，前面路口有10价人，尖叫着向他冲来，向他身后跑去。

这位不知情者，几乎每一个都扭头拔腿就跑——虽然，他不知道他为什么要跑。

这是一个最极端的例子，可是，你可以看到，在我们的大脑存在一种回应周围人的状态的本能。

这意味着，我们的潜意识，在不时地看别人的反馈来调整自己的回应。

或许你还没有意识到——你对现实的理解其实是非常主观的，你只会站在你的角度去理解现实，而且，它还会被来自他人的反馈深深地影响着。

这并不是坏事，如果你看过鲁宾逊漂流记，你也会发现，当一个人与社会孤立太长时间，收不到他人的回应时，他会失去正常交流的能力。

正因为他人和社会给你的回应，我们才有怎样做是 “正常”——如果你裸奔肯定会获得坏的回应，不过，最可怕的在于，这种回应也在两性交往中起着深刻的作用，我会在后面详细讲这个是如何影响你在两性关系中反应的。

人们通过彼此之间的回应，得出了一些什么样的行为代表什么样的身份、什么样的人会有什么样的行为。

不仅是在显意识层面，同时在潜意识层面，我们都有对于人地位的一个基本判断：

我们都见过或高或低地位的人，一般你会有两种判断方法：

1，        潜意识中，你的大脑会根据他的行为，分辨出对方的大致地位等级。

2，        显意识中，当你听说或确信某个人有着极高的社会地位时，你和他打交道的行为会和你确定他地位之前，有着有趣的差别。

我们活在对对方的时刻判断之中，并且以此来调整自己的行为。

想象一下，一个在你原来学校最受欢迎的“女神”，她一直祉高气昂，对谁都是俯视之，直到她考上大学，进入了北影这样的学校。

当她来到一个没人认识、到处是漂亮女生的环境时，发现其他女生不仅比她漂亮，而且拥有更多的财富和人脉时，她的自信心会迅速地发生变化，她不再趾高气昂，她开始谦虚，她开始根据“环境”好“回应”来调整自己的行为。

我曾经遇到个女孩子，她来到武汉找我玩，打车时， 她问我：“你怎么不会说武汉话？这样不会被别人坑么？ ”

显然，在她的心中，到任何地方，都必须要对于当地的环境进行调整，遵守规则。

不过！

不同人应对“回应和压力”的方式不一样：一些人做出非常明显的反应，另一些人完全没有反应。

“反应”的大小和激烈程度，这取决于在一个人对于自己在当下环境中“自身地位”的确定感。

3，        约会中，你看不到的“隐藏”吸引要素：

很多人在和女生约会中，认为自己需要迎合女生的标准，并采取女生认为有魅力的方式一一比如说讨好她，为她无底线的付出等等。

从小到大，这些观念已经深入了你最深的内心，绝大部分人靠是否达到了如下的标准，来判断自己是否有魅力，如：

你是否高、富、帅，而且受人瞩目；或者，你是否能够给你心动的女生提供她想要的一切。

直到你达到了这个“标淮”，你的大脑就会告诉你 。你终于可以自由地做你想做的事情了！

就像，你刚认识你心仪的女生时，你会很努力地去寻求她的“正面回应”，你会紧张；而当你和你女友在一起很久后，你根本不会寻求她的认同，—切都非常自然。

当一个处男遇到有潜在发展可能性的女生时，他会表现得急切和激动；当一个从来不缺女人的魅力男人遇到女人时，他会淡定而冷静。

那么，为什么很多人要急切的达到对方的标准？期待被对方所接受呢？

渴望被接受是一种人的本能，你的被接受程度会告诉你，你的价值在当下的环境中，是上升了还是下降了，你的努力在女生的眼中是被认同了、还是被反感了。

同时，我们被接受时会感到开心，不太受欢迎时会感到不安。

我在高中的时候，曾经和我学校的校草—起去剪了个头发。

这们兄弟是绝对是校草，那个帅气指数直接让每个男人汗颜，不过那天，他的头发被剪得一团糟。

当我和他一起进教室时，班上所有的同学都注意到了他失败的发型，校草也开始紧张，那天他和我说得最多的一句话就是：“剪得有争议就好……”至少重复了10次。

而解释就是掩饰。

当你看上去很抢眼或者帅气时，女生会盯着你看、人们会更重视你。自然地，这让你感觉很棒，你甚至提升了自己的“地位”。

可是，这些评判“地位”高低的标准，本身就是可笑的。

让我们想象一个外星人来到地球。它只有I米高、秃头、没有一分钱人民币，这个外星人长相、说话和像普通人一样。

不过，在他的星球，矮的人被认为更帅，秃头是成熟的标志。        '

而且，他的星球的价值体系里，越穷的人被认为是有个性，特别受雌性的亲睐。

因为这些所有原因，矮、秀头、穷，这个外星人深信他是最有魅力的。

然后，当他到达地球，发现他的竞争者都是此高大，浓发和整天吹嘘自己多有钱的家伙。他马上觉得，地球人都是没有魅力的，信心倍增。

你能解我讲这个故事的意思吗？

而最致命的是：

当一个人对自己当下的“地位”有确定感时，他才会表现得放松、不寻求别人的反应、自信，等等。

而这种表现，会被女人默认为：“这个人一定有着高的地位或者价值，不然他不可能有确定感。”

所以，在约会里你看不到的是，当你试图迎合女人的标准时，她就发现不了你的确定感，她所感觉到的是需求感与讨好，是一个低“地位”的人尝试去打动一个高“地 位”的人。

这样，你永远吸引不到她。所以，真正吸引女人的， 是内心对自己的确定感：

我配得上她，我不需要做任何事情来取悦她。

在刚认识的初期，正是这种行为，才会让女人觉得，你是有魅力的！

4，        是什么决定了你现在的行为模式？

让我们想象一个从没交过女朋友的家伙。

他常年宅在家里，只要和女生说话就脸红，无法完整的说一句话，简直就是宅男中的典范。

不过奇迹发生了，有一个女生就喜欢这些，成了他的女友。

然后，这位害羞的宅男开始感觉轻松，他开始话多了起来，开始敢于去开女生的玩笑，甚至变得更擅长同其他女孩子打交道。

之前，他不被女生接受，不被社交环境接受，因此影响了他的自信，他开始寻找借口逃避和自我保护。

但是他的女友给了他积极的回应和肯定，因此，他开始变得自信。

也正因如此，更多的女生开始注意他并对他感兴趣，他的自信就像滚雪球一样越来越大。

而过去的他，也在滚雪球，只不过是滚向另一个极端。

这也是为什么人们总在寻求他人认同感的原因一一越 多的人认同你，会让你更加自信。

当人的经历达到了一定的地步时觉就会成为他本身的—部分。这是其中一种情况。

所以，曾经有一个“身边有根多女生的时候，去约会拿下其他女生就特别顺利；而有一阵身边没有女生时，就怎么都不顺。”

所以，你是否处于一个“美女环绕”的境地，会直接影响你的行为模式！而如何快速简单地建立起“美女环绕”的生活，我在讲纯技巧的那本书里已经提了很多办法。

而另一种情况是，你能给予别人他想要的，你掌握了 有价值的“资源”。

当你知道，人们想从你身上得到些什么，你会更倾向于承担更高价值的身份。

夜店里的美女总是有自信，被男人环绕的美女总是非常的趾高气昂，她们知道男人想要从她们身上得到些什么，她们最难接受的是年龄的变老。

想一想，当这些美女需要你帮助她们考过英语或政治时，情况就会完全逆转——你变成了掌握她想要的资源的人。

我再给你举个例子，这是我曾经的—个学员：

他参加了几乎每一个培养男性沟通的课程，也看了大量书籍，也起出去实践了，可是，半年下来，收效甚微，他并没有获得结果。

更关键的是，他连基本魅力的改善都非常的小。

当他来参加我的课程时，他觉得自己一点救都没有了。他看到了很多人的提高改变，可是就是他自己没有。

我在课上，用了两点彻底解决了他的问题，他之后彻底变成了另外一个人。

我用了一套可以供“复制粘贴”的方法，让他身边的美女资源迅速变多，他遵循了我说的每一步，一个月后， 当他身边女生越来越多时，他开始变得有信心。

我在课间，彻底的搞清楚了他为什么不善于和人打交道的根本原因。

他是一个类似于丁俊晖一样的人，从小酷爱打台球，他读书时就逃课去打台球。而他的台球水平，至少是半个专家级。

而在我搞清了这点以后，我带他去了—个有台球桌的酒吧，我说：今晚你只用干一件事情，就是在这张桌子上打台球。

他把所有的敢和他比试台球的竞争对手全打趴下了，而那天晚上是周五，酒吧人气最火的一天。

他在台球桌上横扫全场的过程中，吸引了无数的眼球，也有好多个一起来玩的姑娘驻足看，无不赞叹。胆子大点的姑娘直接问他：帅哥，你球怎么打得这么好？

而在这一刻，他一点也不紧张，轻松地告诉各沖姑娘 他打台球的窍门。

那天晚上过后，我的台球水平还是只能把白球打进洞的水准，但是，他却收了十几个电话号码。他第一次觉得收电话号码是这样的简单。

那只是课程的第一晚，他并没有得到魅力和社交能力本质的飞跃，但是，他为什么一改平曰的样子呢？

在这位党员身上，他最有自信的领域就是台球，在这个领域，他拥有强大的自信，所以，只要在这种情况下，他永远是被仰视和认同的那个人。自然，他的信心就起来了。

同样，回去之后，他用了一个月的时间，按照我课程教的方法，一步一步打造出了一个充满美女的社交圈，而就是我之前说的那样，当他生活中漂亮姑娘多了起来，他也越来越有信心了。

不过

以上所有这些自信，都是伪自信。

伪自信是随着“情况和环境”而建立的，这种自信只会在满足一定条件的领域才会触发，比如会打台球的人在台球桌前；会唱歌的人在KTV；富人在有钱有跑车时；一个美女年轻时…

而伪自信永远不稳定，因为它们都视情况而变。而一旦情况出现了极大的改变，信心的支柱便会垮塌。

如果你是靠“伪自信”带来的状态来吸引别人，那么，你的状态在某一点上必然会下滑一一无数有钱的山西煤老板在富人俱乐部的酒会上洋相百出；无数的校花在考入到中戏北舞后不再趾高气昂。

当你拥有的是伪自信，你的不一致必然暴露。当这发 生时，吸引力就会消失。

那什么是真正的“核心自信” ？

5，核心自信

“核心自信”来自于你对于你自己“身份’’的坚定信念。

这种信念不随情况变化而波动，因为你知道情况，任何坏境，都不会影响到你的接受度。

同样，这也是很多人不停地在追求更高的地位的原因——让我们拥有更多权力，更容易被人接受，可是，很多人追求一生的，却是“伪自信”。

核心自信的建立，来源于你如何对你生活使命感的发掘，你是否真正的认为你是独一无一，而且活着是有意义的。

就像之前说的，大多数人茫然的活着，活在别人的规则里。

人们很少停下来思考他们行为背后的真正原因，为什么我们看到人们在用苹果手机，我们就自己也一定要？

为什么我们看到别人开着豪车，自己就日夜梦想？

这种渴望被认可和接受的情绪并不舒服——别人有， 我没有，感觉确实不好。但是，人很容易忽视这种不舒适感，而终其一生的为努力符合社会定下的标准而活着。

所以，大多数人，不是为了成为自己想成为的人，而是成为了符合社会标准的人——社会最需要而且最多的，就是按照常规出牌的跟随者。

生活中充满了压力，迫使你按照特定的方式采取行动；迫使你成为跟随者；迫使你接受别人的口味和价值观。

而一旦成为了跟随者，很难吸引到优质的女人一一从远古社会起，只有部落领袖能挑选最美丽、最多的女人，而不是部落的普通成员。

而领袖往往不用遵守规则，他们制定规则；跟随者才认同各种规则，领袖更加自由。这一点也深深的植根在了 女人的基因里——在现代，女人仍然能快速的判断出你是 一个自由的人还是一个踉随者。如果你活在社会压力定下的规则里，你会被女人潜意识的归为跟随者，这种感觉已经存在几万年了。

可悲的是，在中国社会，男人们似乎更加喜欢服从，我们从小被教育要听话，我们长大被教育要有房有车才能娶个好女人，结果却无数次的证明失败。最终，你出卖了自己，丧失了你与生俱来的魅力。

现在，让我们回到核心自信上来。

要拥有核心自信，你必须明白一点        世界上只有一个你，你是唯一经历了你自己人生，并且有权改变、决定你将来的人。

你是独一无二的，因此，没有人能剥夺你的价值——在这个世界上，在很多这样的人，他们为为自己的信念、理想努力一生并且为之奋斗。大众往往对这种人发自内心的尊重。

你在这个世界扮演的角色——只能由你自己决定。别人可以迫使你接受他们认为合适你的角色和标准。但是没有人能告诉你，你是谁，只有你才能决定你会成为谁。

这就是为什么，当你认为你对一件事的努力和付出会获得结果，往往就会有发事发生。当你认为你的故事很精彩——不是努力、故事有多独特，而是在这一刻，你真正地为自己而努力，不为取悦别人，发自己内心地选择了你想要的路。

所以：

你不需要像肤浅的标准、规则、资源这些东西让自己获得伪自信一一这些东西都会消失。你的价值在于独一无二的道路和信念。

充满魅力，其实是一种态度，当你不再需要别人认可你的魅力时，你就会有魅力。当你拥有这样一种强大的状态，你会散发信心、魅力十足。

这不只是一种你“应该”做什么的方式，而是，你做的就是“应该”的。

6，信念的加强与实际操作：

你的“内心信念”直接决定了你的行为。

而“信念强度”是指你的信念有多和坚定——你对自己的相信程度，以及你会不会受他人影响。

当然，你不能一味地坚持你的所在行为就是对的，对于错的判断属于最基本的智慧。

人们的信念完全是主观的，它们经常被影响。人作为社会生物，我们经常忙于看对方怎么做，通过这种方式查看谁的框架最稳定。

但是：我们倾向于接受最坚定、当“信念”冲突时，情绪反应最少的人的信念。这也就是为什么越解释就越无力。

拥有最强信念的人，通常有最大的社会影响力—— 最多的人回应他的信念和规则，如果你的“核心自信”越来越强大，那么就会有越来越多的人回应、踉随你的信念。

这也是为什么“神”并不确定的存在，但是宗教却得以延续千年的原因。宗教即是一种信念，甚至是一种无法论证它存在的信念。但是，即使这样，信念强大后，完全可以超越自然科学的逻辑得以存续。

或许你听过这句话：你认为这个世界是什么样，它就是什么样的。

比如：

如果你受到称赞，你的“信念”是你有资格得到赞扬，那么你会把它当作赞美接受。

但如果你的信念认为你够不到资格，你很可能把它当恩赐或虚情假意。

同样，一个有魅力的男人，会认为任何姑娘和他回家是对于姑娘发生的最浪漫的事情。

而一个在寻求女人认同的兄弟，会认为姑娘和他回家是他的幸运。

这种信念直接影响了你的行为。

同样，你的反馈，也能影响他人的行为。

如果他们是故意谦虚来称赞你，你却把它当赞美，他们会开始接受你的信念一一因为你比他们更确定自己是谁，你有比他们拥有更强的信念。

如果你被嘲笑，但你的信念并没把它当回事。你只把它当个玩笑，那么，他们就不会再次用同样的事情嘲笑你。

而，如果你对别人的嘲笑出现了大的情绪反应，你的反应让人们确信他们是对的。

你认为这个世界什么样，它就是什么样。

而，当你拥有强大的信念，你就能决定自己的价值，你回应他人的方式也会改变，你能决定自己是谁。

人们的信念经常受到各种观念的冲击，毕竟，人类社会是有等级制度的，我们经常遇到很多小事，而小事 你可以看出谁有资格承担更高价值的角色，最终拥有最强框架的人会获胜。

球场上组队打篮球，还剩一个空位名额，而还有两个人想打，那个更确定自己打球技术好的人径直上前加入了空缺，另一个人会在一旁等待其他的队伍，默默的看他们打完。

或许后面这个人只是想要友善，抑或是教育让他懂得谦让，而大多数时候，大部分人在扮演后面这种角色，他们轻松的把权力交给别人，因为他们并不觉得自己值得拥有最好的。

就像很多女生会想：我是个正妹，想追我可得没那么容易。你是癞蛤蟆想吃天鵝肉，侣我允许你逗我开心，为我付出，为我买单。

而假如你的想法是：我不愁没女人，我跟你聊天是因为我觉得你好玩，如果你和其他的女人不同，或者你有—些特质直接打动我，我们可以继续下去。

在这种情况下，谁拥有更强的信念，会通过在环境中每个人的行为体现。

究竟谁在筛选，谁在试图讨好？

谁因为另一个人的接受程度，在情绪上受到影响，而谁满不在乎？

谁竭尽全力维持交谈，谁在心不在焉？

谁失去信心，谁的信心不受影响？

举例说明吧：

就在不久前，我曾经约会过这样一个姑娘。她非常的漂亮，可以说是很多人眼中的9分，10分，但是，她有着极其糟糕的个性。

因为她漂亮，所以她觉得世界上的男人对她好都是理所当然；她无法和任何人好好的交谈，总是在想着把自己打扮得更漂亮，吸引更多人的目光；她觉得世界上谁都要让着她，她可以一天和5个陌生人吵架——或许是服务员拿来衣服慢了，或许是出租车开得太快。

而她为什么会养成这样的个性，正因为无数对她有所求地男人在不停地“迁就”她，不停的满足她的各种无理要求。
长时间后她觉得—切都是理所当然，她应该占有全世界的好。

那天我和她逛街，中途，我的助理给我打了个电话说钥匙锁在公司了，问我能不能方便给她送过去。

当时我助理离我大概2公里距离，打车来回最多20分钟，于是我对身边的姑娘说：“我要给我助理去送钥匙，等我20分钟。”

然后这个姑娘当场就生气了，这是她控制男人的方式之一：“你不是陪我逛街的吗？你不知道要你助理来这自己拿吗？你怎么人这么好说话，要是你去了，那就不要回 来了。”

我看着她，微笑说： “你说真的？ ”

她说:“对丨你要是去了就别回来找我了！要不你就别去。”

我微笑着说：“不行，我得去，那这样吧，我送你上出租车回家吧。”

她吃惊的看着我，那个表情，我知道从来没有男人在这种情况下能微笑着说出不。

然后她再次反抗：“谁说我要回去了，我接着逛。”

我说：“那我走了，答应你的陪你逛街，20分钟，回来打电话——不要不接。”

她说：“随你便！”然后扭头就走了。

我晃晃悠悠地把钥匙送到了我的助理手上，然后晃晃悠悠地回到了步行街，给那个姑娘打了个电话，她接了，而且不再生气：“我回来了，你在哪呢？”

她告诉我了她的具体位置。

我见到她时，她已经换成了一脸受欺负的小猫的表情，那种傲气的表情再也没有了，她对我轻轻地打了一拳：“你坏死啦丨’’

我笑着说：“来，再多打几拳，舒服啊！”

这个姑娘又气又笑：“你讨厌！”

我哈哈大笑：“别闹了，接着逛吧。”

从那之后，她的态度开始变得非常友好，当然，仅仅是对我。

她的信心来自于男人对她的迀就，而我的信心并不需要来自她的认同。当两种“信念”产生碰撞，我并没有像其他男人那样迁就她，所有她会用她—贯的方法——生气气来测试征服软弱的男人，那些对她有需求的男人。

而我从来不觉得我需要讨好一个女人来获得她的好感，我的信念比她的信念更加坚定。当然，这里有一个前提——她的要求确实就是胡闹。

所以，最终她从内心妥协了。而我获得了更多的吸引力。（你必须有一个基本能力，判断对方是否是在提口理的要求）

不过，你千万不要滑向另一个极端——试图通过改变他们的行为，让所有人听你的，来获得控制权。

很多人把“信念”的冲突当成争斗：我一定要说服或者控制对方接受认输，而情况并非如此。事实上，想要通 过一直“赢” “说服他人”来让自己感觉良好，是一种令人讨厌的行为。

拥有更强的“信念”不是控制他人，而是控制你自己一一对真正的自己感到确定，不放弃自己的权利，不妥协自己的原则。

当你认为自己需要她，比她需要你多的时候，你的反应会自然而然的开始变得激烈，就像你一定有过反复的看自己给心动姑娘的短信，不停的检査她是否回信的时候。而一般这种情况发生时，你自己心里也清楚，你离获得她越来越远。

当你对他人的反应越来越大，你就把他们放到一个比你自己更重要的位置，你会放弃了自己的原则和“信念”去迎合对方。可是可悲的人，我们只被比自己更加坚定的人吸引，女人不喜欢跟随者。

你的大脑可以意识的周围的每一个人，但你倾向于筛选掉那些价值较低的人，把注意力放在价值较高的人身上。

当你对某人的情绪反应太大,这意味着这个人对你非常重要，他在某种程度上可以主宰你，否则,你不会意识到他们。

所以，永远不要让女人去告诉你你应该干啥。你必须知道，你想千啥。

你是谁、你的身份，你的自信，拥有不应该是建立在肤浅的社会规则之上——你有多少钱；人们对你的称赞有多大；你交往过多少正妹—这些都是伪自信，以此来塑造的你，并不是真正的你。

基于伪自信，你永远无法得到真正的确定感，你的状态、心态会一直在高低中起伏，随着别人对你的看法、物质的条件而改变。

那么什么时候的你才是拥有“核心自信”的你——当你真实地表达自己的情感，而非满足他人的需要去迎合对方。

此时，你的状态真正的稳定。同时你能用这种状态表达自己时，人们会因此喜欢上你。

此时，人们会进入你的“信念”，你的世界，因为你设定了你的身份，你不再是跟随者，你是主宰者。

你的“信念”是影响你的一粒种子，它会直接作用你的行为，你的语言。

你永远不会做超出你内心信念的事情。

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身份是一个你脑海里关于你是谁的慨念，它让你同你所处的环境区分开来。