幸知老师，你好！

我老公两年前出轨，我没有无理取闹，为了2岁的孩子，我给他时间处理，同时我也反省自己，把注意力放在自己身上，工作打扮看书带孩子。

一年时间他断了联系，说好好一起生活。两年过去了，他的表现还可以，就是他的工作让我不满意，几乎没挣钱养家。

去年在工作中，我认识了一个男人，起初我对他没有感觉，他不是我喜欢的类型，可是万万没想到他对我一见钟情，只吃了一次饭，就在他的强迫下发生了关系。

无比矛盾的心情下，我发现自己竟开始崇拜他、并渐渐爱上了他。他是事业型男人，工作狂，很孝顺，就是占有欲太强，霸道。因为我们都有婚姻，在一年的痛苦挣扎中我决定分手，他不同意，我哭着求，他答应了。

分手两个月了，可我心里还是有点放不下他，毕竟都真心付出过。他是真想离婚娶我的，因为他和他老婆分居一年了。

现在公婆投资20万给我们建了大棚，我辞职回家和老公一起干。每天小吵不断，我是为了孩子凑合着过，还是离婚？我知道离了婚再进入另一段婚姻更难，可我实在不知道怎么继续往下走了，非常纠结？求老师帮我解开困惑！


潘幸知：你知道自己真正想要的是什么吗？其实这个霸道的强奸你的男人一点都不可爱。他强奸了你的生活，真等到他哪天腻歪了毫不犹豫的离开你，你的失落不会比现在少。

这个男人，是你逃避不喜欢的婚姻生活的一个幻影。他自私，自我，只考虑自己的感受，他根本不是真的爱你。因为这个有毒的幻影存在，当你和丈夫起冲突的时候，你不会想到解决问题，而是会通过更加猛烈的吵架，在幻影里梦想另一个男人的好。

你如果摆脱不了这个幻影，你永远都不会醒过来，更谈不上真正的回归。相信我，根据我的经验，那个男人，绝对，不是爱你的。你早离开，反而给自己赢回那么一点点小小的尊严。

你只有解脱了那个“有毒的幻影”，才能真正公平的来处理你们的夫妻关系。

幸知在线高级情感咨询师刘郁：


“去年在工作中认识了一个男人，只吃了一次饭，就在他的强迫下发生了关系。矛盾心情之中开始崇拜他，并渐渐爱上了他”——在整个事件中，你存在许多知、情、意、行的冲突之处。

你说自己起初不喜欢他，而当这个男人强行侵犯了你时，你不但没有愤怒反抗，反而“渐渐爱上了他”。这种反常之处，类似于“斯德哥尔摩综合征”，或者称为“人质情结”。

“斯德哥尔摩综合征”是指被害者对于施害者产生情感，甚至反过来认同或欣赏施害者的一种情结。简单地说，就是受虐。别人对你好时，你没有感觉；但别人伤害或侮辱你时，你却有了爱的感觉并对其产生依恋。

由于你的人质情结，导致你对现实的理解也存在偏差之处。“分手两个月了，可我心里还是有点放不下，毕竟都是真心付出。” 要知道这个男人只吃了一次饭，便将你“推倒”，他从一开始就用最小的代价，实现了自己的利益最大化。

而且以他的强势霸道，很可能需要你配合他的节奏，亦步亦趋地完成这段婚外情。换句话说，人家走肾，你走心。真心付出可不是甜言蜜语与片刻欢愉，是需要承担责任的。对此你能找到他真心付出的佐证吗？

另外你说他是事业型男人，工作狂，很孝顺。这也可以反映出他选择的优先排序，如果离婚让他事业受损，或者他的父母反对，他能顺利离婚娶你吗？你其实知道自己并非他的重要优先选择，在这段关系中没有安全感，也处于被动的地位。你主动提分手，这是你的本能在保护你并摆脱这场虐恋。

至于为何会产生“斯德哥尔摩综合征”？这可能与你的潜意识有关，至少涉及“被害者认同、反向形成、否认”等多种防御机制

然后，我们再来看看你目前的这段婚姻。

① 先生出轨的原因是什么？你在文字中，提到了反省自己，但却没有提及具体原因。那么希望你深刻反思，在今天的局面里，自己应负的责任是什么？

② 面对你们婚姻中存在的问题，有哪些是可以通过努力解决的？对此你们找到了哪些解决方法？还有哪些问题是无法解决的？比如先生不挣钱不养家，是他本身缺乏上进心与责任心？还是他本身很努力，只是现在机遇不好？他不挣钱不养家是什么时候出现的？如果他一直就不挣钱，你当时为啥会选择嫁给他？

③ 明确自己在婚姻中的底线。所谓底线就是：如果先生做了哪些事，或者你们的感情积累到哪种程度，你会非常明确地放弃这段婚姻。

把上述问题想清楚，再理性地做出是否离婚的决定吧！