完美爱情=亲密+激情+承诺。

激情是生理冲动，亲密是心灵契合，承诺是责任的保障。



亲爱的meiya：

想讲下我的故事。不久前我刚过完25岁的生日，也和一个男人同居了十一个月。这个男人大我六岁，有老婆和一个2岁的女儿。没错，我就是那个“小三”。虽然我一直抵触这个称号，但这就是不争的事实。


我从小过着循规蹈矩的生活，大学毕业后我留在了南方的一座城市，因为有可以投靠的亲属，很快被安排到机关做工作人员，并且一直在奔着考公务员的目标努力。而那个男人，我们称他为C吧，是机关公务员。我刚到那个单位工作时在基层，而C在机关做办公室工作，我们通过一个朋友认识。那年公务员考试我没进入面试，他动用自己的关系把我调入机关工作。进入机关后我们天天见面，他也经常帮助我。


去年端午节后，他和那个我们共同认识的朋友貌似因我而在酒后打了起来。我因此得知了他在闹离婚的事情，他也在一次喝醉后打电话和我说了他“不幸的婚姻”。情节很恶俗，基本就是他为了升官以及感恩，和领导亲戚的女儿结了婚。两人没感情，迫于压力酒后生下女儿，之后一直没有性生活……你一定也觉得这个故事恶俗得不得了吧，其实我也这么觉得。不过那个时候我对他已经产生了好感，听到这些，反而从心里感觉自己理解他，同情他的遭遇。


后来我们接触越来越频繁，终于在一次酒醉后撤下了所有的防线……他很坦诚地说还没有离婚，想离但没那么简单。他不会对我承诺什么，但真心想和我在一起。那时我已无法离开他了，然后他住进了我的房子，我们开始了同居的生活。他老婆孩子都在外地，他基本天天都陪着我，除了过年，我们几乎每个节日都一起过，若非他不得已要回去一趟，我不会意识到他原来还有一个“家”。虽然他不说，但我看到了他在为我们的将来努力，也感受到他是真的爱上我了。如果刚开始时只是荷尔蒙作怪，那这个时候，他是真的爱上我了，而我对他的爱，更多的是依赖。当时我刚搬进爸妈给我买的房子，在从未真正一个人生活的我最需要关怀的时候，他来了，我无法拒绝。其实，我知道和他不可能在一起：我父母那关就过不了，我爸妈就我这么一个女儿，自认为很优秀，不可能同意我嫁给一个离过婚还有孩子的男人；而他，也不止一次说过，舍不得孩子，感觉对不起岳父岳母，因为他们对他真的很好。有一次，他甚至决定破釜沉舟，如果我能接受他的孩子，那他就不顾一切地离婚和我在一起，问我愿不愿意，我却犹豫了，我的沉默给了他打击。他在那时第一次提出了分手。其实，我何尝不想和他分手呢，但我做不到，我不愿意去面对一个人的生活，只是想想都觉得可怕。如果不曾有过这段经历，我可以很坦然地一个人，但一旦拥有了某种东西，而后残忍地拿走，是多么痛苦的事啊。


我们俩在一起很快乐，但有多快乐就有多痛苦，每当想起他还不完全属于我，我就心痛不已。有时觉得自己很不道德，有时又为自己推脱：我没有破坏他的家庭，他的家庭已经出问题了，罪魁祸首不是我。后来我们提过N次的分手，但最终还是没成功，而现在我对他是否能离婚已经不抱希望了。他问过：我一无所有了你还愿意和我在一起么？说句心里话，可能没那么愿意，但想到要离开他，我就受不了。在这座城市，除了他，我没有可以依赖的人，一个知心朋友都没有，这也是我无法离开他的关键原因。如果失去他，我将失去整个世界。

其实我的条件还不错，和他在一起之后换了一家国企的工作，长相、身材也都OK。我不是怕找不到男朋友，只是没有改变的勇气。我讨厌这样的自己，大道理我也都懂，能想通，但无法说服自己，我现在甚至希望有个人能来打醒我……




meiya

从这封信里可以看得出来，你是个大脑灵活、思路清楚、表达流畅、有房有工作的新时代公务员，但是我不明白的是这种酒后生了女儿，酒后打了人，酒后和你上了床的男人有哪一点好的地方让你舍不得。“酒后乱性，酒后打人”这样的烂借口如果是真的，说明这个男人酒品非常之差，自控能力极端低下，很难保证就算真的和你结婚了，他就不会酒后乱性上了其他姑娘；如果是假的，说明这个男人人品非常之差，谎话连篇，不敢对自己的行为负责，把本应该自己承担的责任都推给酒精，可是这酒也是他自己喝下去的呀。这样的男人赶紧分手吧，万一他哪一天酒后打人、酒后驾车、酒后嫖妓，惹了麻烦还需要你去善后擦屁股——哦，还有一点要强调一下：这个男人真不要脸！“为了升官以及感恩，和领导亲戚的女儿结了婚。两人没感情，迫于压力酒后生下女儿，之后一直没有性生活……”实在令人怀疑的出轨借口，又经典又恶俗。如果真是如此，既然是为了权力选择牺牲掉自己的婚姻幸福，就应该对自己的选择负责，安分守己，好好当人家的乘龙快婿，而不是打着“寻找真爱”的旗号，出来乱搞，而且他还要求你接受他的孩子。想要大权在握、事业高升，想要婚姻与孩子，又想要婚外的爱情，说明这个男人不仅缺乏责任感，而且自私又贪婪。

总之一句话，这个男人是个人渣。除此之外，加上他离不了婚，你的父母“不同意你嫁给一个离过婚还有孩子的男人”，你不想当后妈，你离开他的理由累加起来快有一座山那么高了，那你为什么还不赶紧离开他？你以为你们之间的情感关系是爱情吗？


美国心理学家斯腾伯格说，完美爱情=亲密+激情+承诺，激情是生理冲动，亲密是心灵契合，承诺是责任的保障。三元素都齐全的情爱关系才是真爱。世上很多人之间的爱情是只满足其中的两个元素，这些都不是完美的爱情。莎伦·布雷姆在《爱情心理学》中说，亲密关系包含了解、关心、依赖、相互性、信任和承诺。按照这些理论判断，你们之间的情感关系因为缺乏承诺，所以既不是真爱也构不成亲密关系。真爱这东西是非常稀少和珍贵的，就像难得见到和拥有的宝石，几千个人中才有两对真爱，其中一对还是同性爱人，所以，更别说想要在出轨的男人身上找到真爱了，在他们身上找到真爱的概率只有0.5%。


布雷姆还说，当爱的双方都拥有成熟的爱的能力时，才能够在不断的磨合中顺利度过爱情的四个阶段：依恋、反依赖、独立、共生，才可以终成正果，发展出持续稳定的爱情关系。不过世上许多爱情关系都只停留在依恋与反依赖这个阶段就夭折了，因为爱的双方并没有成熟的爱的能力。成熟的爱的能力是一种独立能力，与爱人能力并存的能力，听起来好像很高深的样子，其实也并不难获得。既然是一种能力，就跟世上其他能力一样，能通过累积自身经验，努力学习得到它。


你说，“如果不曾有过这段经历，我可以很坦然地一个人，但一旦拥有了某种东西，而后残忍地拿走，是多么痛苦的事啊。”

你说，“在这座城市，除了他，我没有可以依赖的人，一个知心朋友都没有，这也是我无法离开他的关键原因。如果失去他，我将失去整个世界。”

如果我年纪再小一点，我想我会刻薄地送你一句话：别顶着爱的名义，干尽天下丑事。但是如今我变得温和，也变得啰唆，改成这一句送给你：别把依赖当真爱，别把恐惧当深情。

你之所以离不开他，真相是：你不是爱他，你只是依赖成瘾，恐惧离开这个男人后，要独自面对未知生活，所以宁愿选择抱着这样的渣男不放手。就像一个人一直习惯了吃发霉的面包过活，明知道吃发霉的面包对身体不好，但是因为害怕离开这堆发霉的面包，要去找新鲜面包的生活是劳累、麻烦和不确定的，所以宁愿选择过自己熟悉的生活，继续吃着发霉的面包。


每个人都走在一条自己相对熟悉的路上，这样似乎更安心，不管这条路多么泥泞不堪。若打破以往熟悉的模式，选择走另一条路，就会有不安，但是那条路也许会更好走，会看到更多不同的风景。人往往熟悉一种模式后就放弃了其他的可能，这是在对自己的人生判刑，也是一种不幸与悲哀。

对你来说，摆脱依赖是寻求幸福生活的开始。你若想得到真爱，就需要先具备独立的能力。真正的爱情只能发生在两个成熟独立的个体之间。弗洛姆在《爱的艺术》中说，不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。爱是创造，“爱是人与人之间的创造力”；爱是成长，让彼此成长为越来越美好的人；爱是一种理智的选择，也是一种纪律，不去爱我们不该爱的人，要放弃错误的爱情关系；爱是真诚地渴望对方幸福、自由与独立发展。


你是否有爱的能力？如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭、勇敢、真诚、有原则地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。努力学会独立，才有资格爱人，才不惧怕失去依赖。

你还要有点自控力。想要好的爱情、幸福的生活都需要一个人有点自控力。所谓失控就是一个人明知道一件事对他没有好处却还是会去做。就像你，面对这一段毫无希望的爱情，每天都过得痛苦和悲惨，却不愿意放弃。如果你选择继续在这样坏的关系中纠缠不清，等到你的青春消耗殆尽，人生也难以有重新开始和选择的资本和机会，到时候恐怕你会后悔莫及，人生只剩下凄惨和悔恨了。就像买股票，一不小心投资失误，买到一支很烂的股票，要懂得止损，及时斩仓出局，以避免形成更大的亏损。放弃有时就是一种进步，一种更明智的人生策略。


这世界上没有谁离开谁不能活的。别把依赖当真爱，别把恐惧当深情。

最后，不要再喝醉了。你看，喝醉酒惹出多少难以收拾的事情呀。哦，还有，不要有拯救情结，不要无限膨胀自己的同情心，过度消费自己的同情心，尤其在不值得同情的人面前。很多坏男人就是利用女人的醉酒和同情心来满足私欲。


一个人在一段关系结束之后认清并接受了这段关系的本质，虽然本质很残酷，但一定会获得更多的成长。希望你能够从这段关系中获得成长。

因为经历，所以懂得。生命不息，红尘不止，仅以一程换一种懂得。