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为什么我们要假装没有那么爱一个人？ 我坐在这里，一个小时了，没有变换姿势。 我打开手机上的锤子便签给你写信息。我不敢在微信上直接编辑，我怕手一抖，他们就不小心被发了出去。而撤回消息只会让我看上去更蠢。 昨天分开的时候，你送我上车，我放下车窗冲你微笑，尽量恰到好处，不要露出留恋不舍的神情，其实我多想你说，我送你回家吧。 你不会知道，为了见你，我用了多少心机。 我把照片发给堂哥和表弟，hi，大哥，老弟，你说我什么样子更美，假如，假如我是你的女朋友，你喜欢我打扮成什么样子。 我不想穿的太暴露，显得我很着急，我也不想穿的太端庄，好像是要去参加一个会议，少女装委屈了我的气质，太过lady又担心没了生气。 家里的阿姨站在我身后一个劲点赞，这个也说好，那个也说美，我把衣服铺满了沙发和床，穿着内衣走来走去。 最后，在约会时间临近的时刻，选了一件出门。 鞋子也让我费了一番心思。不能穿平底鞋，那样我的衣服妆容饰品全部要换；但见你我也不能穿恨天高，万一那天天气很好，万一那天风景很美，万一你说我们一起走走呢。 我最后选择了一双9cm，我可以走，但不会走的太快，也没法走的太久。大步流星，还是留着以后我们更加熟悉了穿着小白鞋去爬山的时候用吧。 就这样坐到了你的对面。我用手捋了捋头发：不好意思，来晚了，刚办完事有些匆忙。我尽量显得漫不经心，好像只是路过这里；好像你只是我今天要见的三拨人里的某一批。 你的眼睛很好看，但我尽量去看窗外的云。 她们说，永远不要让一个人知道你有多爱他，如果你真的想要得到他；她们说，两情相悦只是刹那美好，很快就会陷入此消彼长的失衡状态，而我，不希望自己是被动的那一方。 我知道，她们是对的。 我曾经像一只喜鹊一样，环绕着喜欢的男人，为他唱歌，为他起舞，向全世界欢鸣，说我爱你。我陶醉于自己的喜悦，我放纵着自己的热情，却忘记了人性的本质。 分手的时候，他告诉我： 我还是喜欢第一次见你的样子 那时候，你还没有爱上我 你在春日午后，穿着针织上衣 握着一杯咖啡 笑盈盈地看着我的眼睛 坦坦荡荡 无拘无束 每一个细胞散发的都是你自己的气息 我喜欢你自由行走，心无旁骛 我喜欢你我行我素，唯我独尊 我喜欢你自恋的样子 我喜欢你骄傲的样子 我喜欢你喜欢自己，胜过一切 所以 请不要爱上我 让我来爱你 我输在了爱上一个人 可我也不能接受一个不爱的人 唯一的方法可能就是 找一个我爱的人 然后假装自己没有那么爱他 这听上去很蠢 可你有更好的方法吗？ 我像克制食欲一样，克制对你的欲望。 如果我放纵，说明我不够爱。 我知道，目标就在那里。我要选择一条可以到达的路，哪怕他充满荆棘险滩，哪怕我一路跋涉，必将鲜血淋漓，甚至搭上半条性命。但我总是在为目标努力。 我不要走那条让我舒服的路。看上去畅快美好，但其实南辕北辙，让你迅速离去，就像曾经的那个人。 有人说，我这样理性克制，是因为爱的不够。 你可知我是如何把发给你的信息一个字一个字的敲上，又一个字一个字的删掉； 你可知我在多少个难眠的夜里翻遍你的朋友圈，但不给你留一个字、点一个赞； 你可知我注册了一个小号，换上了你的头像，取上了你的名字，对着他说了无数条语音； 你可知在我想你想到发疯的时候，我就会用一瓶酒把自己灌醉，好让我没有机会在最后一刻崩溃； 你可知在酒醒的半夜醒来，我又是怎么样盼着天明，我要让阳光照亮一切妄念，让我忘记昨日的梦。 喜欢，就会放肆 而爱，是克制 克制是对自己的尊重，也是对他人的慈悲 肆意泛滥的情绪会破坏很多美好 剥夺他，爱你的权利 随心所欲，永远无法成为自己喜欢的样子 真正的自由，都是高度自律的结局 我知道 所有那些，我忍不住吃下去的食物 在刹那满足之后，都会变成肥腻的脂肪 让我长久难受 所有那些，我忍不住发出去的信息 在一刻畅快之后，都会变成讽刺的字符 让我终身蒙羞 这一次 我决定和自己死磕到底 为了一个春日之后还有另一个 为了一季花开之后还有另一季 为了 若干年后 你想起我 还是一个优雅的回忆 |
