本人情况:
【职业】：销售　　【年龄】：26　　【教育程度】：大专
【年收入】：（6000×１２，学生不填）　　【婚姻状态】：未婚
【体态】：身高:180公分；体重:136斤；　　【容貌】：7.5
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对方情况:
【职业】：文员【年龄】：20　　【教育程度】：高中
【年收入】：（月工资× １２ ，学生不填）　　【婚姻状态】：未婚
【体态】：身高:160公分；体重:95斤；　　【容貌】：7
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【两地相距】：异地
【相识途径】：聚会

【交往时间】：1年　　
【交往目的】：异性知己 长期情人
【事例介绍】：

这个女孩是去年春节期间认识的.喜欢看偶像剧,喜欢看那种我觉得很娘娘腔的帅哥.我不知道这类算不算典型的90后,反正有点代沟的,但是还是搞定了,之后保持了一段似恋人非恋人的关系,就是两个人天天吃喝拉撒睡都在一起,但是关系没讲明,后来我到外地,就没和她联系.她有打过几次电话给我,频率大概1个月1次,一般是QQ交流,见过几次面,几乎每次都有TD.我也习惯这关系了.她也好像默认接受.

现在说最近一次的情况:5.1打算回家,我无意中告诉她了,感觉她有点小兴奋.但是我回去后没找她,她就天天给我QQ留言.中午我回了信说我到了.在家呢.她就过来了,聊天.看电影过了一下午,她还说明天要约我去游泳,还问我她穿什么衣服好.

第二天一大早,7点她就过来了,我也还在睡觉,开了门放她进来后我就继续睡,一进来她就进洗手间冲澡去,完了坐沙发上看了一小会电视,大概10分钟,就说了句好困,也躺亲密睡了,我当然以为这是个很明显的信号了,就移过去抱她,她没反应,装睡.开始用吻,她把牙齿咬的死死的,脱上衣遭到轻微抵抗,但还是脱了.裤子实在难脱,又不能太强硬,所以到最后实在没搞定.我还发了点小脾气.最后她抱着我把脸贴在我胸口睡着了,睡到中午,起来后各玩各的手机,她问我吃不吃饭,我说没胃口,她又问我去看电影不,我也说没兴趣.我当时是挺生气的,心里在想,你既然不让我上,你跑进我房里干嘛,躺我床上干嘛啊.不是耍我嘛.没怎么理她,然后她就说那我先走了,我也没挽留.

第二天我离开家了也没和她说.之后有聊过几次天,但明显她需求感低了很多,态度也冷淡了.

现在我有几个地方不是很明白:

        1.我有几次是很长时间不联系她,不太想来往了,但是后面她又再次找我.现在的情况是电话和QQ聊天基本都是她主动找我,但是每次打完电话问我在干嘛之后就很快挂电话,聊天也是,聊两句就是要睡觉了,要么要出去,但是还是会在线大概半小时才下, 都是她主动开始是她主动停止,她什么心态?   

        2.她在这期间是有男朋友的,但具体关系感情怎么样我不清楚,虽然她有说过,但是我没留意听,好像没住一起.她还老是来找我,她是喜欢我么?   

        3.她有叫我帮她选过内衣内裤,想买的衣服包包之类会先给我看,让我提供意见,我是备胎么?如果是,如何能让每次见面更顺利的TD,这样的话做做备胎也无妨.

        4.为什么每次我没和她亲密前她都很热情,而且挑逗性语言很多,需求感很强烈,很粘人.可是真见面了她态度又会差很多,上完床之后态度更为冷淡.一段时间不理她嘛,她又会找我......周而复始...睡一张床很容易,真要把事办成又总会有点抵抗,这是什么意思呢?

        5.她有半开玩笑说过大概5次要来我这个城市工作,我也没说不行不好之类的,但是却从来不见她实质行动（她没到过我这,也没任何亲戚朋友在这里）

        6.这女孩我其实挺喜欢的,就是每次我对她热情了她就对我冷,我对她冷了嘛她又开始热,有没办法挖墙脚把她挖过来?

原帖完
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这是一篇非常典型的关于“维持与情人长期关系”的求助文章。

由于这位兄弟在一开始并没有详细写明两人从认识到确定关系过程，估计也没什么好写的，所以我并不能断言在一开始女孩是否对求助者有着“非常喜欢”的感觉。

但是，看后面可以很容易感觉到，这位女孩子对求助者并没有十分心动——或者给一个最直观的表示，女孩子对你的好感度在60%左右。


很多时候，在很多男人心中有这样一个疑问：我都和她亲密了，她还是对我不冷不热，我还能怎么办？我是不是被女玩家玩了？这时候我也经常看到一些相当坑爹的回复，比如：“再TD一次，一次不行再来一次。”

或许你刚接触这门学问，也许你钻研了几年，但是你一定听过类似的话：

“你一定要让女人投资。”
“女人爱上的不是你，而是自己的付出”

这话没错，可是很容易被人理解错。

典型的一些错误诸如：
“让她要请我吃饭，投资金钱”
“性是女人最大的投资”

而且，大部分兄弟还认为，越早让女人投资这两样的，才是真正的高手。

我还是在北京时，曾经认识一个姑娘，第一次约会时她带了两个朋友，一顿饭吃了五六百，正当我觉得今天估计得被坑爹时，她自己抢着把单买了。

和她很熟了以后，我才知道她随时卡中都有几十万零花钱，人家不在乎这点钱，后来我和她出去，一般也都是她买单。这并不是因为我做得有多好，而是因为她本身就很有钱，人家不在乎这个。

这样的女孩子，我让她去投入金钱，有用么？

而同样我在武汉还认识一个女孩子，她是典型的夜场玩家，当晚被人带走开房是常有的事情，而她最爱的男人，是一个追了她两年，连她手都没碰过的好人男，因为她明白只有这男人是真正爱她的人。

你可以说这个男人很悲哀，甚至有时打电话过来我在和她td，可是，我清楚的明白，不管我td她多少次，也比不过这个男人在她心中的地位。因为，这个女孩子根本就不把性当一回事。

而在本求助中，这个女孩子，性在她心中地位并不高。

所以这里我给你的建议是：你要找出她究竟被什么而打动，而打动她的，并不是在性上的投入。

以上是随便扯下，以下才是本文的重点：

只要有过“情人状态”的情感关系的兄弟，肯定会经常遇到以下一个问题，就是：

“一开始还不错，大家可以保持情人状态。
可是过了一段时间，却越来越难的维持一段情人关系。

女孩会提出要终止这样的关系：要不是要“上位”当女友，要不就是要结束这段关系。即使没明确提出，也会明显感觉到要和情人亲密越来越难。

想把自己当做奖品，拉不下脸来，可是，却又不想就这样失去一个情人。”

那么，该如何处理？

在讲正确做法之前，我们来看一个典型的错误处理例子吧，或许错误的例子让你学到的更多：

我曾经做过一个情感咨询，那位兄弟有一个情人mm，一开始也很不错，后来有一天，这个情人mm对他说，她不想再这样下去了。

这位兄弟之前对这个mm只是一般感觉，可是，自从mm提出要分开后，这位兄弟开始疯狂的寻找自己失误的原因，总结了无数条自己失误的原因，也咨询了好几个坑爹的泡妞高手，泡妞高手们照着迷男方法给出了一个神一般的万能结论：舒适感不够，导致事后反悔。

于是这位兄弟认为是自己没有给情人mm一种喜欢她的感觉，让mm觉得自己不认真，舒适感不够，加上自己又空虚寂寞冷，他纠结了很久，找到情人mm表白了。

这样一来，情人mm更不理他了。

这mm越避着他，这位兄弟就觉得他越来越喜欢这个mm了，他觉得自己真命了。

于是他又想了很多不同的办法，终于把这个mm约出来了，然后他强行留住mm，想挽回，说了一大堆莫名其妙的话，大意就是：“我以前是个混蛋，当我女朋友吧。”

这样一来，情人mm连电话都不接了。

然后，他再去咨询泡妞高手，伪泡妞高手说：冷冻。

即使是不坑爹、说实话的泡妞高手，也开始劝他放弃了。因为确实彻底搞砸了。

再后来，出现了一个最蛋疼的说法：“你需要的不是挽回，而是二次吸引。”这哥们觉得听着好牛逼，原来还可以二次吸引。
可是，女孩子还是连电话都不接，短信也不回，二次吸引？呵呵。

我不是开玩笑，这是我前一阵遇到的真事。

其实这种情况哪有那么复杂，神马舒适感又是二次吸引的。就一条事实，mm就是不想和你当情人了，原因？不知道！

看到这里可能有人要说了，什么？66，你也不知道这是为什么？

写到这里，我要插播一段，很多人一直在原地踏步的死穴之一。

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大多数我接的一对一情感咨询，和刚来找我的学员，以及现在的求助区里的大部分帖子，包括这个帖子，都有同样的一个死穴，就是：
“66，我真的想不明白，求分析啊！”

想不明白的具体情况有太多了，诸如：
她为什么忽然对我冷下来了？是不是我需求感太强了？
她为什么要和我分手？是不是我吸引没做好？
她为什么忽然不回我短信了？是不是我这条没发好？
她为什么这样？是什么心态？
……

每次遇到这种问题，我总是会开玩笑的先说一句：“那如果是因为她昨天遇到66了，被66拿下了，你能想通吗？”

这样一问，全能想通了。当然，这只是一句玩笑话，可是，玩笑也不是随便开的，即：

很多时候，你们关系出现变化，并不是因为你做错了什么，很有可能是因为她遇到了新的，更好的，而你永远也不会知道。她也不会直接告诉你。

而在此时，如果你把原因都归结于自己在XX上没做好，当你分析得越透彻，就越是在自我毁灭，自我否定，纠结致死。

就像，你今天遇到一个9分白富美给你表白了，你回头就踹了自己6分的女友。

你的理由很简单：不合适。而6分哭着和闺蜜分析了一整天，得出的结论是：“6分平时太忽略你的感受，没有对你足够温柔。”然后发短信给你表决心，痛斥自己过去的错误，说一定会挽回你，一定会对你更好，这不扯蛋吗？

人都不是傻子，只会给你看到他/她想展示的一面，而仅仅凭自己看到的作为素材，进行分析，说句实话，大部分时间，分析的东西本身就是错误的。

这是阻碍进步的第一个死穴，而这还不是最关键的。

在我开完这个玩笑后，我会再很认真问一句：“你为什么要分析得如此清楚？”
往往兄弟们听到这，也就知道我要说什么了。

分析懂，教会你道理是一回事。
而怎么去做，获得你想要的结果，是完全的另一回事啊。

就像很早以前，有过这样一个比喻：“我才不管女人怎么想，我管她给我的是“有兴趣”还是“无兴趣”，就像我开车不会去研究车开的原理一样，我只要坐在车前，知道如何踩油门，如何用方向盘，自然车就会开了。”

很多兄弟太在乎去分析一件事情，而分析完了，姑且不论分析的是对是错，还是不知道该如何去做。

舍本求末也。

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让我们回到这个求助上来，我说了这么多，无非是想对兄弟们说一句：“别分析了，以自己的心去揣摩一个女人的想法，或者是根据女人对你的反应来决定自己的行为，本来就是一种很错误的行为，而且你想得越多，越容易自己陷进去，还是停止揣摩，关注下该如何去做吧。”

所以这个求助，我并不打算继续就事情本身进行分析了，比如这位兄弟连女生要他洗过内衣裤这种事情都要拿出来分析女生是什么想法，是否把他当备胎，这就是典型的“过度分析”，还是直接告诉你，应该怎么做就好了。

在这里，我不会把核心的操作思维讲出来，因为是我课程的内容之一，但是，我会告诉你一个详细的，我会怎么处理这类问题的操作全细节：

去年，我遇到了一个姑娘，在经历了并不复杂的拿下过程后，她成了我的情人。

一开始我们之间非常好，我们享受彼此的陪伴，偶尔见见面，见面就亲密。她也不要求做我女友。

过了一阵后，她对我说：“我不能再和你这样下去了。我不会再和你亲密了。”

我就说了三个字：“我理解。”

我不会骗她说，我要当你男友，我也不会自己去想，我纠结做错了什么，她的话在我看来，再平常不过了的正常行为。

然后，我还是时不时给她发发短信，打打电话，我还是喊她亲爱的，我也经常说我想她了，可是我又告诉她我很忙，没时间约她，真可惜啊。

我就没把她之前说的那些话当回事，我也没把她的拒绝当一回事。

我从不聊什么我们来谈谈我们的关系吧，或者是因为她不和我亲密而发火生气，在我看来，我们还是以前的关系，这个规矩是我定的，不是她。

唯一和以前不同的是，我没有再主动约她。这时约她她只会觉得我是在约炮。

一阵后，看上去我甚至成了她十足的闺蜜，她什么话都和我说。

然后，我会越来越频繁的表达：“我想你了”之类的想法，但是还是不约，只要她对于我有任何的抗拒反应，我就挂电话，该干嘛干嘛去。

某天晚上，她给我发了条短信，问我睡了没。

我给她打了个电话，她说了最近的情感经历，然后向我抱怨，现在的男人都怎么了，追她的都是烂桃花。

然后她说我不一样，别的男人被拒绝了，要不直接不联系她；要不猛追一阵，表白一阵然后也不联系她，她觉得很没安全感，觉得他们都不是真正的喜欢她。

我说：“亲爱的，你才知道啊，只有我，被你拒绝了，一直还喜欢着你呢~”
她又说：“可是你不能给我我想要的，我不能和你在一起。”
我说：“是啊，所以我也只能像个好人一样，一直喜欢你，然后又不能在一起，被你发卡咯，给我张VIP吧，求发卡。”
她说：“去你的，谁要发卡给你。”

接下来的事情真的变得很好办，她又和我很自然的约出来了，然后很自然的来了几发。完事后我也没说你做我女友什么的。

原因很简单，我一直没有纠结我们之间的关系，她也放下了戒心，她开始知道，不管有没有性，我都会一如既往的对她，没有任何改变。再次亲密后，她也再次接受了情人这个关系。

然后过了几个月，她又再次说：“我真的不能和你这样了。”
我还是那句老话：“我理解，能有你这么久的陪伴，我已经很幸运。你应该去找个不错的人，谈恋爱，别找我这样的。”

然后，我还是按照老一套去联系她，不约她，发发短信，说说情话，扯扯家常。

只不过这次，她心情好时会偶尔接着和我扯，但是，更多时候，她会经常说：

“我知道你能泡很多女人，你把自己当情圣吗？对我没用！”以及
“你别再联系我了。我想我已经说得很明白了。”

我心里想，我是否联系你，是你说了算的？

于是，我还是会继续发：“我想你”。
第一次她的回应是，“你别这样。”

过一阵，我又发：“我想你”
她的回应是，“呵呵”

再过一阵我还是发，“我想你了，亲爱的”
她的回应是，“有多想？”

很多兄弟就是太把女人说的话当一回事了，她骂你，你就怂。她的安全感何在，你的安全感何在？

过了更长的一阵，又约出来了，我和她说：“我们认识快一年了，这一年里，喜欢你，追你的男人很多，可是你看，没有一个人，像我这样，被你拒绝了，一直坚持着喜欢你的，你也看得到。可惜，我给不了你你想要的关系，因为我现在忙事业，不想谈恋爱，可是，我真的很想你。”

她的确能感觉到我喜欢她，而且，她一点都感觉不到，我在要求她，逼她，或者是强求一个“挽回”的结果，所以，她一点都不反感。

她点头理解了我。

于是，我们又自然而然的来了几发，而且，这种长时间不见面的期待，反而更加激烈。

从那天起，她彻底的，永久的接受了情人的定位，直至今日。

或许你还不能理解她在中间态度的转变核心是为什么，或许你已经似懂非懂，其实很简单：

“我绝对不纠结我和她是什么样的关系，因为不管什么样的感情，靠的是“感觉”到了，而不是一味的确定。去追求一定要获得某种关系，甚至一定要以某种方法“留住”“挽回”一个人，本身就是没有安全感的行为。”

不过，在这个操作过程中，你最容易出现问题的地方，也就是去担心，害怕，自己这样做不会获得结果，然后开始向女人寻求确定性，开始寻求她的“兴趣指标”。简单来说，就是，在这个过程中，大部分人hold不住自己，这才是无法挽回的最大原因。

你是否能在mm大骂你时泰然自若呢？你是否能真正的不去纠结这段关系呢？甚至，你是否能在你做出了最大努力后，仍然能接受失败的结局呢？

这是一个血淋淋的事实：如果你做不到以上，我讲再多操作方法，你背我再多的话术，照样是没用的。

就像懂道理和懂操作是两码事，而懂操作和有能力去操作，也是两码事。

思维模式不彻底的改变升级，你仍然会停留在：“我懂了，可是我做不到”的地步。而如何从内在、根源上改变思维模式；变成“即使我不懂原理，我也能做到”；去以不变应万变；去真正的进入高手的境界？这里我不讲，因为这不是文字上就能说清楚的。

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说了这么多，我相信如果你仔细阅读下来，已经收获不少了。

但是，这里我还要说一个阻碍你进步的死穴。

之前，我已经说过一个了，很多人过度分析对方的行为，分析的过程中自我绕进去了。而且，关注点本身就是错误的——你知道她的想法，并不代表你知道操作方法。

而接下来我要说的这个死穴，充斥在大量无法提高的兄弟之中。

很多兄弟们往往看了太多的方法，模型，然后视这些方法模型如圣经，可是，加以实践后，却效果不佳。

比如，有一些经典的错误观念：
“你无论如何都不能表白”
“你一定要展示高价值”
“你必须骄傲风趣，女人才会觉得你有意思等等。”

兄弟们记住了太多这样的东西，然后，却还是离成功很远。

因为这些看似很有道理的东西，往往用起来却不是那么一回事：

有的兄弟死不表白，转头，另一个哥们表白了，成交。

有的兄弟各种展示高价值惯例背的很溜，换来mm一句：呵呵。另一个哥们一点价值都不高，甚至卑微的往死里追，追到了。

这些问题太多太多，不过，即使这些问题看上去很严重，不过，在我看来，这些问题并不是真正的大问题。

真正的问题是，这些没有获得结果的兄弟，当被指出错误时，往往的第一反应是：我知道你说的这个操作方法很好啊，可是，我觉得我的方法也是很有道理的啊~

做错不要紧，最错的是不觉得自己错了。

或许直接说你并不能意识到这样的情况有多普遍，那就举个例子吧，比如，你在情感求助区回个帖，说：兄弟，你最近不要再联系她了，因为最近联系会让她更烦你。

而回复一般是：“我知道，可是我还是觉得，我最近对她无需求感的发发短信，应该也没问题吧？”

有时你给兄弟的意见是：“直接表白，就差最后一层窗户纸了。”

换来的回复却是：“恩，我懂了，但是，我还是觉得吸引不够，66，可是我觉得我现在再去做做吸引更好。”

就像一个杯子一样，如果满了，就再也装不进去东西了，如果你没有获得你想要的结果，最好的方法是把自己放空重头再来，而不是抱着错误的方法继续下去。

你不是来向别人证明你是对的，证明自己是对的毫无意义，你是来学习提升的。

包括这个求助的兄弟，以及所有还没获得想要的情感生活的兄弟们，我希望你能真正的领会这句话。就像乔布斯说的那句话一样：“stay foolish，stay hungry。”

这样，才会持续的进步。