幽默感是什么呢？至少在我的认知裡面，幽默感不只是一种可以让人放鬆心情、展开笑靨的一种能力，更是一种把大事化小、小事化无的一种技巧。而不论在哪裡，我们都需要幽默感，在爱情中当然也是。

我们常常会试图把爱情跟关系复杂化，但其实很多事情，明明可以很简单。而要把大事化小、小事化无，就是得让自己「比事件本身更高层次的位置去看待它」。也就会比较放得开、觉得事情其实没有想像中那么严重，甚至脱离情绪化，很多事情只要我们接受它了，就可以以「客观且轻鬆」的角度看待事情的本身。

在关系跟爱情中，很多事情其实都是因为「恐惧」而造成的，威尔史密斯说过一句话：「恐惧并不存在，恐惧能够存在的地方，只有在于我们对未来想像。恐惧是想像的產品，使我们恐惧非此时此刻发生的事情、恐惧根本不存在的事。那几乎是不理性的，不要误会，危险仍然是很真实的，但恐惧是一种选择。」人类害怕什么东西呢？害怕变老、害怕不能被爱、害怕死亡、害怕被讨厌…这些东西，不管我们害不害怕他们，都是始终存在或是始终不存在的事情，害怕它，只是徒增自己的烦恼。

的确，我们常常会恐惧所谓不存在的事情，例如因为怕对方出轨而去检查对方的手机，但事实上，对方是否有出轨，是不论我们有或没有检查手机，都是不会改变的事实。对方如果出轨了，你检查手机只是会促使他把讯息都删除，并不会让他不想出轨，或是把心回到你身上。对方如果没出轨，只是会让他觉得你对他一点信任都没有。那么检查手机的好处到底在哪呢？就只是让自己自我感觉良好而已，检查手机的当下可以安抚自己不安的情绪，但对事情一点帮助也没有。

被拒绝又如何呢？又或是让对方知道自己的脆弱面又如何？让对方知道自己的心意又如何？被当工具人又如何？被当炮友又如何？每一个人（没错，每一个人）都是自私的，即使有人愿意成就他人也是因为会让自己自我感觉良好，别人没那么坏，自己也没那么好。在还未交往以前也是，根本不用过度解读或是用太严肃的态度去看待事情，只要你自己不在意，对方也不会太过于在意。我们常常都会因为害怕被拒绝、害怕受伤而去隐藏自己的想法跟真实的感觉，然后把事情渐渐一层一层的复杂化，但「直心」在人与人之间的关系之中才是最重要的。

自嘲是一种难能可贵的能力，自嘲不是自怜，不是在乞讨认同，而是一种弹性，一种不让自己沦落为受害者的一种能力。幽默感其实不需要说什么话，只需要从不同的角度去切入一件事情罢了。也是让自己不要那么「坚持自己才是对的」的角度，也就不会沦为受害者，也不会把他人标籤为「加害者」。如果自己有能力把标籤拿掉，别人自然也不会落入这个标籤的圈套裡。例如情侣间的吵架，常常是因为微不足道的事情，如果能够把自己幼稚无理的行为拿来嘲笑，甚至是在又要为同一件事情吵架的起始点就笑出来，也根本就无法造成一直重复的衝突了。

而幽默的形式有很多种，首先我们要了解幽默的目的，幽默的目的并不是「使别人看得起自己」或是「觉得自己很棒很好笑」而是「使气氛有所转换」。搞清楚目的之后我们才能够不在冒犯别人的状况下好好的把问题解决掉。使人发笑的形式，倒有很多种，使人「惊讶」是最常见的一种方式。作出令对方出乎意料的反应（例如在对方正要指责你的时候不论是突然认错、发笑、假装哭泣、大动作地安抚等，只要跟平常的反应不一样即可）、嘲笑对方的行为（用嘲笑取代愤怒地指控）、说出双方都不敢讲的事实（例如对方现在心裡想的恶毒的话语由你自己讲出来）做不合乎常理的夸张反应（非暴力性，例如在地上打滚、把自己关到厕所裡等）只要能够把对方「生气的思路」打断，就能够达成效果。

如果我们能够认知自己的恐惧不存在，把自己提高比事件更高的层次，就不会困在自己的情绪裡面，也就会比对方更愿意先把事情给放下，而不是执意一定要争个谁输谁赢（不论是交往后还是交往前，交往前的输赢就是谁比较喜欢谁、谁被谁影响比较多）才可善罢甘休。有时候没输没赢，反而是双赢。