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惠茜 02-05 09:44 楼主
为什么不能和前男友联系?
因为,联系一定是一方还惦念另一方。如果你的内心不够清醒与强大,还是不要自寻死路为好。

说说的我的例子,分手半年后,他联系了我。开始也只是关心,问候。我也尽量平静的问候他,直到知道他又有了新女友后,我不淡定了,也许是不甘心,也许是余情未了,总之,回忆一下子袭击了我。重伤倒地。

之后的每天,他都定时上线跟我聊天,比较放松,偶尔会吐露一些舍不得我的意思。我问过他女友的事,他说人很好,对他很好,可就是他不太喜欢她。只是条件很适合。我害怕,不确定,所以尽量的回避着,聊着各自的生活琐事。

周末的一天,他又发来,说想我了,半年了,我终于绷不住了,大哭。之后约过我吃饭,我一直拒绝,不敢见。因为我怕,怕我再陷进去,还有不解,他不是有女友了吗?我们就这样保持着不远不近的联系。

后来,7月他去台湾出差2个月。回来后跟我说,他过的一点也不开心,觉得他不会再幸福了,分开了两个月本以为回到家看到她会小别胜新婚一下,结果,不是,一点感觉都没有,一样的烦。

女人啊,就是这么虚荣,就这么自作多情,这么的胡乱心软,那一刻,我竟然有些心疼他,觉得他好可怜。觉得他心里还有我,觉得他和我在一起时是那么开心。

BTW,后来我们见面了,见之前说服自己,分手了也没必要做仇人是不是?一起吃个饭也很正常是不是?

吃饭,感觉到他眼睛里的关心和温暖。吃饭后路过我们以前住的他家,他说上去拿点东西,我发誓我真没多想就跟他上去了,结果,事实证明我没有那么大的抵抗力,看着曾经那么熟悉的一切我沦陷了,我们上床了,事后他近乎哽咽的抱着我说,忘不了我。我也哭了。

之后我徘徊在自责,道德,旧情,之中不能自拔,那段时间整个人都不好了。他也不提和女友分手的事情,只是一直说不喜欢,很痛苦但又不得不选择他。我想我那段时间是疯了,竟然相信他,心疼他,我开始抱着复合的心态和他继续联系,心想如果我们还都互相爱,为什么不再给双方一次机会呢?

我又一次的投入了,甚至比我们以前在一起的时候更投入认真,小心翼翼,也更珍惜。发微信,诉说想念,天冷天热关心备至,见面上床。

事实证明人都是贱的,你我他如是。他女友发现了我,他突然就不理我了,后来隔几天又来找我。这样的情形后来反复发生过两三次,我突然明白他压根就不想分手,我突然明白我是个三的位置,各种想不开各种纠结各种虐心啊。

后来的后来,就是现在,在我几次发短信不回,打电话说忙的情况下。我们彻底不联系了。而我,又在重复疗伤中。

所以,分手了,不要再联系,除非两个人都单身都余情未了,都想复合才有可能。

  • 其实即使复合了,以前你们为什么分手,以后还会同样出现,因为跨越人的本性太难了。


我用自己傻而血淋淋的经验重复那句俗透了的话:“不要见,不要贱。”

让大家失望的是,断联大半年后,后来又接过他的电话,也就是春节放假期间。他说,还是爱我,放不下。不管我怎样认为他,他的爱是真的。我含着泪,呵呵。心里不是滋味。后来得知他已登记并且老婆已怀孕,我又呵呵。爱我?都他妈是狗屁。

他从老家回来后,有天晚上来我家楼下说给我带了点东西,我下去了,在车里聊了一会各自的现状,然后…他强吻了我,我哭着跑上了楼。哭,不是为别的,是恨自己。那时候我刚接触一个男生,传统意义的“条件不错”但我一直爱不太起来,他也是。不冷不热,平铺直叙的相处着。

世上的事情就是这么神奇,或者是说“报应”更为恰当。我相处的男生在转天分了手,而他,他怀孕的老婆流产了。巧合吗?我更愿意想成是报应,来缓解我深深的罪恶感。

我一点也不惋惜我的分手,也许是还没有爱上吧。而流产,我除了惋惜小生命之外,竟没有对他一丝一毫的同情,甚至心底深处有一丝丝的快意,对,是报应。报应。我想到这两个字的时候,都觉得自己可怕。

后面的情节更狗血,他老婆养身体期间,还抽空来找我,让我觉得不可思议,这个时候谁还会有心思去找前任?不是应该全心照顾刚流产的老婆吗?用他的话爱呗,放不下呗。这让我犹如吞了苍蝇般的恶心,怎么会爱上这样一个人,还爱了那么久,如果跟他结婚的是我,也会这样对待我吧。我竟然有一丝庆幸。

今天,就在今天,我问他。

你真的爱我吗?——爱吧。
那爱她吗?——爱吧。

呵呵,去NMD。


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