谁是你的第三者

男人很容易有一个共同的“第三者”——事业或爱好。当他们过于投入地做这些事情时，他们的爱人会吃醋，就像吃别的女人的醋一样。

所有确定性的根源就在于：你在并且我在！

这是马丁·布伯的一句话，这句话谈到马丁·布伯的哲学观核心——一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。

我们常讲“享受孤独”，但真正能做到这一点的，可能一万个人里都找不出一个。假若围裹着自己的，只有彻头彻尾的孤独感，一个人就会生出想死去的念头，因为没有关系的牵系，那感觉已接近死。所以，德国哲学家弗里德里希·雅各比也说：

没有“你”，“我”是不可能的。

马丁·布伯和弗里德里希·雅各比的这两句话一点都不晦涩，相信无数人都深有体会，当某一瞬间，觉得世界上了无牵挂时，自己就会生出死亡的念头甚至冲动来。

这种念头生出之前，你已有许多不舒服的感觉。这些感觉，用心理学的术语可以概括成“自体感的解体”，或者说是“自我存在感的消失”。

由此不难理解，为什么一个重要关系的结束，对一个人的打击会那么剧烈，因为没有谁能够彻底独立存在。

不过，必须澄清的一点是，马丁·布伯和弗里德里希·雅各比都是宗教哲学家，他们所说的“你”首先是上帝，其次才是人。

也就是说，他们认为，必须心中有上帝这个“你”，“我”才会有存在感。

但是，假若我们没有一个明确的信仰，那么，我们就会将对关系的全部期待放到与某个人的关系上，这样一来，这个关系便承担了不能承受的重量。

也许是“上帝”知道，一个关系承受不住一个人的生命重量，于是，每一个新生命，一开始便处于两个关系之中：他/她和妈妈的关系，他/她和爸爸的关系。必须看到的一个事实是，这天然就是一个三角关系。

尽管无数歌曲、小说和电影中的爱情都是两个人的，但从物理学和几何学上讲，两个人组成的关系只是一条线，脆弱、不平衡。相反，一个三角关系才容易是平衡的、稳定的。

所以，最好有孩子这个“爱的结晶”，否则一个夫妻关系便是不平衡的，难以经得起考验。

如果一个妈妈和孩子的关系太过于紧密，那么这个三角关系就失衡了。爸爸会觉得没有自己容身之地，于是他就会渴望建立新的关系。

三角关系中的一角不必非得是人，也可以是事业或其他事物。譬如，李银河和王小波没要孩子，但他们共同做同性恋的调查研究，也一起写书，那便是他们的“第三者”。

很多人想学习李银河和王小波。但是，假若只对人感兴趣，而对一个事业或爱好缺乏投入感，那么他们的关系一定是不稳定的，要么是他，要么是她，总会有要找一个真正的第三者的冲动。

男人很容易有一个共同的“第三者”——事业或爱好。当他们过于投入地做这些事情时，他们的爱人会吃醋，就像吃别的女人的醋一样。我一个朋友爱摄影，每当他认真地调照片、擦镜头或表现出对相机爱不释手时，他的她便会大发脾气，就仿佛相机和镜头是情敌。

但她也有她的“第三者”——女儿，她差不多把80%的精力投入到女儿身上。

这也是多数家庭的共同特点，男人的“第三者”是事业，女人的“第三者”是孩子，这样每个人都处于三角关系中，家庭因而变得比较稳定。

一些有智慧的女子知道，老公最好要有一个嗜好，要么嗜好事业，要么嗜好旅游、收藏、摄影、音乐或体育等，嗜好便是一个稳固的第三者。所以，我对我这个朋友的太太说，“你最好接受相机和镜头这种情敌，否则你可能就要面对真正的情敌”。

不要期望把你的全部注意力放到一个人身上，也不要期望那个人的全部注意力放到你身上，这种状况一定只是暂时的，它非常不稳固。

我和多名做第三者成瘾的女子聊过，她们坦言，其实在她们的“爱情故事”中，一个重要成分是——“击败另一个女人”。这个成分非常重要，甚至比“得到一个男人”还重要。因为这种内心深处的或明或暗的想法，她们其实会逃避二元关系，一旦当男人真下了离婚的决心时，她们反而立即逃跑，结束这个关系，然后再开始一场新的爱情，继续做第三者。

显然，这种第三者成瘾的女子是有心理问题的，她们想击败一个女人，这是一种病态的情结。按照弗洛伊德的理论，一个女孩，在3～5岁时，她会渴望在她与爸爸和妈妈的这个三角关系中占上风，即她会渴望爸爸爱她胜于爱妈妈（或家中其他女性），如果这个愿望没有实现（或被实现得太过分），它便会成为一个固着的愿望，隐藏在潜意识深处，一旦找到机会便会渴望实现它。有第三者情结的女子，会对单身的男子不感兴趣，因为在单身男子这里，她找不到“击败另一个女人”的机会。

所以，一个已婚男人对他的情人说：“我爱你，想离婚和你在一起，但我不敢这么做，因为我感觉得到，如果我这样做了，你便会离开我。”