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对生活的逆反，对认知的渴望 成人之美，其实是好无聊的事。 所以，我们才逆反。 所以，我们才有了青春。 小时候，家里邻居、亲戚都颇羡慕地跟我父母说：“你家姑娘真好，没让你们操心就长大了。不像我们家那个，唉……” 在外人眼中，我是那个没怎么叛逆过的乖宝宝，没有早恋，不逃学旷课，也不在外招惹一堆麻烦丢给父母解决……自然生长，也得以小树成材。 我心里却并不是这样认为。 从小到大，我对父母，一直都软软地对抗。 妈妈热爱文体，打排球，唱样板戏，兴趣颇为广泛。她收拾屋子时常哼着的是《绣红旗》，做饭时又哼一段《红灯记》，90年代初开始流行卡拉OK，家里也就添了一台设备，第一次听我唱了一首俄罗斯民歌《红莓花儿开》，妈妈惊赞“唱得很好呀”。自此，我唱歌的热情大减，直到现在，偶尔一张嘴，常常找不着调在哪儿。再是体育方面，这是父母共同的爱好，他们似乎有意培养我成为一个体育特长生，加之我身体素质差，多些锻炼至少可强健体质。可爸妈只把我骗到排球场过一次，我抱着那球哭到一塌糊涂，好似天塌了一般的委屈，再后，至今再没碰过排球一下。 还有我的衣服。妈妈是个男孩性格的人，也喜欢把我打扮得干练利落，她喜欢给我穿裤装，各种长短的裤子，在我小学时候，就已经动手给我做各种七分裤五分裤，现在回头看其实也蛮有些洋气。那个年代的我，却如此讨厌裤装，以至于中学时我向妈妈申请做了两套裙子，一条纯白、一套淡紫，上衣和长裙一色，雪纺料子垂坠感强，每一条都长至脚踝，每天拖着这两条裙子上下学，其实一点也不方便。妈妈并不反对我的衣服我做主，她只说“脏了你自己洗啊”，每天及地的裙边蹭着一圈土，整整一个夏天’下了学第一件事就是洗裙子。后来一次上楼梯踩到裙子边摔了一狠跤，至今让我对长裙心存惧意。幸好后来学校开始强行普及校服，从此难看的校服拯救了我暗黑的长裙生涯！ 再有就是我的性情，或许是因为小学四年级曾转学的缘故，我所有的活泼与闹腾到此戛然而止。伙伴们都是新的，他们更好的朋友是那些旧的朋友。我开始喜欢看书，什么类型的书都看，杂质文摘、故事连环画，也有一些名著小说。对于我这个习性，妈妈并不是特别认同，她觉得小女孩就应该有小女孩的样子，赶着我去跟那些活泼的女孩子们一起玩，我愈加反抗，在我童年印象中，多数玩得好的朋友都较憨朴内向，虽然有时我也承认，和这些朋友在一起，沉闷无趣。 …… 直到后来，我一直在想：我到底是在对抗什么呢？ 父母都是善意的，我的妈妈更是开明的，她对我并没有太多规则的要求，只任由我独立地生长。我依旧想要对抗。很久很久以后的现在，才终于想明白：原来，我只是期望一个来自父母的肯定。尤其，我需要一个有自己独立标签的爱好，能获得周围一切人的肯定。以此证明，我也有对的时候。 中国有相当一部分父母是不善于肯定子女的，他们的赞美会更多留给“别人家的孩子”。我的父母也不例外。——“我同学的孩子聪明又活泼，长相也好。”“我朋友的女儿小小年纪演的电视剧就在中央台播出。”“我邻居家的姑娘活脱脱就是个画画的天才。” “那你家女儿呢？” “哦，我家姑娘啊，普通得很呢，没什么特别的长处。” …… 后来在工作中遇到过好几个有类似经历的姑娘，我们都成为了不错的朋友，说起小时候那些经历，大家都说“真不明白，为什么我妈觉得我哪儿都不好？” 我们这一代人，好多好多都是缺爱的孩子，父母的爱没有一个炽热的出口，他们总是用最朴素的方式冷静地疼爱着我们。好多时候，被忽略的错觉，如影随形。于是就有这样一种自卑的逆反，坚定地要用谁都不认可的方式，最终获得全世界的认可。一矛盾吧？少年的逻辑，就是要用你无法理解的方式坚韧着。 往往这样环境下长大的女孩，都是极其好强，咬碎了牙齿也不随便甩泪珠子的性格。至今我也学不会恃宠而骄。别人的一点好，都忙不迭地要想怎么回报。皆是因为爸妈没给惯出这娇性子。 后来搞懂了自己，就开始改变自己。我越来越多地去赞美别人，由衷地认可他人的优长，从此发现，周围善意的伙伴越来越多。我们都一样，喜欢那些喜欢我们的人，几句赞美，便引为知音。不是肤浅，而是时光渐冷，我们孤独，需要用认可寻找同路的伙伴。 貌似我们都贪心，想要的东西总是很多很多，美貌和财富，耀眼的光彩总受众人追逐。那些辛苦的努力，到最后，还不只是为了被人高看一眼。 说到这儿似乎显得略俗了，但真能脱离开群体目光生活的，又能有几人？生活的宠儿一向都是乖的，我们对生活所有的逆反，也只是源自生活忽略了我们太久。 所以，这么漫长的一辈子，你真正想要的是什么呢？ 貌似是名与利。再多往背后看一眼，那其中深深、深深藏着一份“被肯定”的渴望。 |
