我和他分手了。尽管分手时我还深爱着他，但仍感到释然。

就像踩着高跟鞋、穿着小洋装、化着精致裸妆的我回到家后，卸去所有的装饰，洗一个热水澡，然后穿着纯棉睡衣躺在被窝里吃薯片看电视时的感觉。

我慢慢发现，爱是如此难以捉摸，它可以与适合、懂得、了解全无关联。人们会因为一个眼神、一种情结、或者一个误会爱上一个自己并不了解、并不懂得、更谈不上适合的人，而且可以爱得非常狂热。

然而这样的爱，注定履步维艰。

我有一个好朋友，我们刚认识不久的时候就相互欣赏，彼此喜欢，但是还缺乏时间让我们了解和信任对方。有一次我们一起去逛街，坐公交车回来的时候都有些累了，她就把头靠在我的肩上歇息，我为她的这一亲近举动大为感动，作为回应，我也把头轻轻靠着她，在整个行车过程中，我尽量保持纹丝不动，以免把她弄醒。

很多年后，我把这件事讲给她听，她笑着说：“你知道吗，其实整个过程我都没有睡着，我也一直憋着劲，怕会把你惊醒。”

好在后来我们的关系超越了这个界限。有些关系可以依靠时间的力量变得自如，而另一些人却从始至终将彼此留在了尴尬的境地。

我和他就是这样。

和他在一起时，我总带着取悦他的成分。每次约会时，都要揣测今天穿的衣服他会不会喜欢。每次提议去吃什么的时候，都会细心观察他的反应。他是个少言寡语的人，所以每次见面前我都会准备几个笑话，在双方沉默的时候讲给他听。有时和他在一起的长达几个小时的时间里，我的身体都无法完全地放松，一直处在一种紧绷的、不自然的状态之中，总是提心吊胆，好像随时准备接受挑战。

这并不是他的错，不是由于他过于严格或者过于冷漠。我想也许是我因为我太爱他了吧，这种爱被我附上了一种崇拜的色彩，我带着一种卑微的心态和他相处，总希望能够博他一笑，总担心自己会犯错。这样的心态和情感注定了我们之间的关系无法对等。

又或许是因为我不懂得如何与这样的人相处，我如此神经大条和好动，而他总是那么内敛和安静，我不会处理两人之间没来由的静默，也不习惯两人见面时完全无事可做。

多么无奈，人们就是会爱上一个并不适合自己去爱的人。

我没有办法说服自己在他面前完全放松下来，我出于下意识地处在一种警觉的状态，带着讨好的嘴脸。无论时光如何流逝，这种状况始终存在。我终于累了。

我爱自己精心打扮后的样子，但那毕竟不是我的本真。如果我深爱一个人，并想和他共度余生，我就必须能够在他面前呈现自己最自然、最本质的样子。而他也应带着对我的宠爱欣然接受。

所以，接下来，我想谈一场自然的恋爱。在这场恋爱中，爱与生活相融，我们彼此相融，我希望我那些不够高贵的、但最接近人性的部分，以及我那些并不美好的、但最真实的样子，都能够在他面前肆无忌惮地表露。我希望可以穿着睡衣在他面前跳舞，我希望能够在他肩头安稳地酣睡，我希望可以没有顾虑地生活。

随着年龄的增长，我越发喜欢起自然古朴的事情。我厌倦了挑选出自己最好的一面，厌倦了化妆品轻浮的味道，厌倦了蕾丝边勒在皮肤上的紧绷感。我不需要一个男人在高级餐厅为我拉开座椅，我更想看他穿着围裙做热汤面的模样。我也不需要一个男人时刻令我怦然心动，我更希望他能在我带着绝望和伤疤回到家里时，任我肆意哭泣，揽我入怀，让我恢复每分钟72下的心跳。

那么简单，那么自然。

爱是如此难以捉摸，它可以与适合、懂得、了解全无关联。