至少爱一次

有人向我求助，A男和B男之间，到底选择谁。

她列出了各种条件。

A是公务员，稳定，但收入比较低；B是生意人，不稳定，但收入比较高。A内向，B外向，但A对她比较体贴，B比较大男子主义。

我很困惑，通篇都是各种可量化的标准，爱呢，感情呢，你更喜欢谁啊，这才是关键的东西好吗？就算不说爱，至少要喜欢一个人，才能与之结婚。

虽然已经人到中年，我的标准依然是这样俗气。

我暗叹，这个社会很多事情都进步了，唯有对待感情，反而有退步的痕迹。

大把的年轻人，仅仅有过几次挫折，就对爱情灰心失望，自以为看透了爱情。有女孩在微博上问麻辣情医吴迪：“恋爱和结婚是两回事，自然恋爱结婚最好，但是真的到了年纪还是谈以婚姻为目的的恋爱吧，感情可以慢慢培养。”

一贯犀利的吴迪用一连串的问题回答问题：感情培养不出来怎么办？如果谁跟谁婚后都可以培养出感情，包办婚姻岂不最好？为什么孩子生了还培养不出感情？为什么不把感情培养出来再结婚？

这也是我想要说的，感情对婚姻之重要，就像润滑剂对齿轮的保护。

我也曾见过那种“以婚姻为目的的恋爱”。

女孩被安排若见了个男孩，因为事先询问过双方的条件，所以也不会太离谱。两人条件相当，女孩比男孩的相貌略平淡些，男孩比女孩工作略差些，正好都觉得自己占到了便宜，一拍即合，不到三个月就结婚了。

结婚后问题来了，女孩发现男孩身体有重大疾病，男孩发现女孩性格极品，整天吵吵闹闹，都觉得自己是受害者。

如果不是急于走进婚姻，而是认真地了解相处一下，以上的问题都不难发现。但既然是以婚姻为目的的恋爱，他们只是把那些约会、聊天当作程式化的东西，反正最终都是要结婚的。

过程中的一切都改变不了这个结果，于是埋下了致命的隐患。

感情的确可以培养，但前提是什么？要有成熟的心态来支撑着经营一段不够相爱但足够温暖的感情。

这种成熟是对现实的充分考量，也是心甘情愿对生活低头的豁达。

现在的年轻人很少能做到这些，他们对自己的情感需求知之甚少，相信物质可以抵消情感上的缺失，以为自己可以和不够爱自己的人在一起。为了现世安稳草率结婚，但在生活中却又不知不觉提高要求，以爱为标尺去衡量对方。

说粗俗点，都是要的多，付出的少，一对不省油的灯凑到一起，有爱情尚且处理不好相处中的问题，没爱情？我为啥要惯着你、让着你？你又凭什么让我妥协？

三五个问题问下来，一段婚姻就差不多触礁了。

对于大多数人，婚姻需要爱情，就像睡眠需要枕头。没爱的日子要怎么过下去呢，琐碎的日子口日磨损着彼此的耐心，最后会变得相看两相厌。

即使像亦舒说的那种最坏的可能“我们爱的是一些人，与之结婚的是另外一些人”。但每个人也应该最少真正的爱一次，然后再走进婚姻。

育儿书上说，儿童在行走之前，应该经历爬的阶段，这对锻炼儿童未来的运动协调性很有好处。爱过一次，才会对人生有更深刻的认识，才会让人生因此丰富。

缺了这一块，总会在若干时日后衔接某个人生阶段的时候出现盲区。很多人结婚后出现婚外情的原因之一就是没恋爱过就结婚了，没有体会过激情燃烧的感觉，一旦在婚后遭遇了一种新鲜的感情模式，就像抓住了救命稻草一样。

对一个从来都没恋爱过，就想得到理想婚姻的朋友，我说：

去，去恋爱，去体会爱人和被爱的滋味，在尽可能不掺杂太多现实因素的情况下，感受单纯的爱情的味道。

这是人生很重要的一课，谁都不能凭空告诉你为爱情辗转反侧是一种什么样的感觉，谁都不能代替你去品尝最芬芳的心情，因为只有爱情才能让你拥有玫瑰色的眼睛。

爱情，那是世界上最好的东西。即使最后你们伤心收场，但痛苦也是爱情最迷人的一部分。

不要害怕心碎，不要担心没有结果。爱情伴随着生命的存在而存在，生命本来就是苦乐参半，爱情也是如此。你可以留不住它，但拥有过，总胜过苍白的死寂。

待我长发及腰，少年娶我可好？