在恋爱时，我们都期望对方扮演自己理想中的父母形象，然后把自己变成小孩子，好体验那种无条件的爱。第一章提到，热恋中的我们好似被下了蒙汗药一般，把对方想象成自己的梦中情人。然而，药效一过，我们就如梦初醒，感觉对方好像变了一个人。这时候的婚姻往往有个坎儿：婚前，恋人也许会扮演你的理想父母，满足你的全部需要，但他不是你的理想父母，他毕竟是另外一个独立的人；婚后，距离没了，矛盾多了，他身上的光环效应会渐渐褪去，他的缺点和不足会暴露得越来越多。

而且，在理想父母面前，一个人对现实父母的不满会全部发泄出来。对于这些不满，有些对方可以帮你分担，有些对方则难以忍受。比如，欣欣查丈夫电话，进丈夫邮箱，就是把这位理想的父亲当成了现实中的父亲，害怕丈夫像当年父亲背叛母亲一样背叛自己。

而她跟大成吵架，也是小时候跟父亲吵架的重现：从前，欣欣一直是爸爸的掌上明珠，每次爸爸下班第一时间就过来抱欣欣、哄欣欣；后来，爸爸忙了，在外面有了其他女人，就很少回家，偶尔回来也只顾着跟妈妈吵架，而忽略了宝贝女儿，欣欣只好用哭闹来吸引爸爸的注意，’只有这样，爸爸才会想起她来。婚后，欣欣之所以频频跟大成吵架，是因为她在潜意识中认为，吵架跟当初的哭闹一样，也可以赢得忙碌的丈夫对她的关注。

在演播室现场，我告诉大成：欣欣查你电话也好，跟踪你也罢，不是怀疑你，而是她的潜意识在作怪。她担心爸爸外面有女人、爸爸不要她的悲剧再度在你身上重演，这跟你大成表现如何没有关系，哪怕她找了张三李四做老公，她也一样会这么干。

听了我的分析，大成终于释然。原来，欣欣的很多做法不是针对他，而是针对抛弃她的父亲。当初她选择他，是因为他符合她理想的父亲形象。婚后，她对他“无理取闹”，是因为她把对现实父亲的种种不满转嫁到了他的身上。不是欣欣故意要这么做，而是童年被父亲拋弃的伤害实在太大，迫使她在其他男人身上寻找失去的父爱；同时也是一种宣泄，宣泄对当初父亲抛弃她的全部怨恨。

对大成来讲，既要明白妻子的这种反常举动不是针对他，而是针对过去未愈合的伤痛，还要继续给予她无微不至的爱，而不是反过来去攻击她、嫌弃她。

在我的劝说下，夫妻俩很快和好了。节目录完三个月后，我收到了欣欣的邮件，她告诉我丈夫更加理解她、疼爱她了，她不仅再也不去查他的电话，对父亲的恨也在慢慢消失……

我在给欣欣的回信中这样写到：童年缺爱的女孩或男孩，择偶时都有一种期待。什么期待呢？期待未来的另一半是跟现实父母完全不冋的理想父母，他（她）能带给我们无条件的爱，弥补我们在现实父母那里没能获得的幸福。但期待不等于现实，他再像你的理想父母，也不可能永远扮演你的理想父母形象，毕竟他是另一个独立完整的人，他也有他的情感，他也有他的需要，他也有他的弱点：这个世界上没有任何一个人是活在你的想象中，这个世界上也没有任何一个人会是你的救世主，不要期望你的恋人或伴侣是你的拯救者，谁也别期望另一个人来为你童年的不幸买单，这个世界上能救你的只有你自己。

在亲密关系中，我们每个人都在心中埋藏着一个梦想：对童年幸福的男女来说，恋爱结婚是希望延续童年的幸福；对童年不太幸福的男女来说，恋爱结婚是希望改变童年的不幸。无论你当初选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是你的一种想象或者错觉。或许，对方真的非常符合你心目中的“理想父母”形象，但他毕竟是另一个人，他的家庭背景、成长环境、性格秉性都跟你不一样。终有一天，我们会恍然大悟，对方不是我们当初想象的那样。

对欣欣来讲，要想维系跟大成的感情，就不要再把他当成理想中的父亲来看待了，也不要把过去对父亲的怨气撒在他身上了，他承受不起，他也不应该承受！他上辈子没欠你，没必要替你父亲来还债，这样对他不公平！要把他当成一个正常的男人来对待。

什么叫“正常的男人”？他有自己的世界，他有自己的喜怒哀乐，

他有时候也会像孩子一样无助。夫妻关系，不意味着一方需要靠另一方来拯救、来滋养、来补偿，而是要经历一个相互学习、相互帮助、相互成长的过程。两者是既互相依赖又彼此独立的。只有这样，感情才是平等而又长久的。其实，不光欣欣对大成是这样，林徽因在嫁给梁思成以后，也经常无缘无故跟丈夫吵架，幸亏梁是个好丈夫，总是无条件地忍让她、呵护她，迫使林徽因不停地反思自己，调整自己的急脾气，由此终于找到了夫妻相处的成功之道。

其实，欣欣的问题不是个案，对于童年没得到父母太多关爱的人来说，都会不由自主地想在亲密关系中寻求伴侣的安慰。拿我来说，从小在爷爷家住了三年，后来回到父母身边，又赶上父母闹离婚，母亲强势而又暴躁的性格曾经让我非常痛苦，后来我找女友一度以脾气好作为衡量的第一标准，我特别受不了那种暴脾气的女人。

我记得曾经交过一个女朋友，她哪儿都好，就是性子急、爱发火，当她第二次冲我嚷嚷时，我就毫不客气地跟她提出了分手。我的太太当初吸引我的，除了气质高雅、知书达礼之外，她的温婉娴静是最打动我的地方，这也是跟我母亲最不一样的地方。

对于我的择偶心理，我一直不明就里，后来研读了心理学才茅塞顿开：原来，我是因为接受不了现实的母亲暴躁的一面，所以就对温柔的女子颇为心仪，这不就是我理想中的母亲形象吗？太太跟我在一起这么多年，一直关心我、理解我、支持我，不过她有时也会善意地提醒我：“别把对你妈妈的不满发泄在我身上，我可不是你第二个‘妈’啊！”其实，我没有刻意这么做，但太太却深深感受到了，这是一种无意识。看来，要想疗伤，不能靠伴侣，只有靠自己。

别把伴侣理想化了。

鉴定完毕.!