什么时候是婚姻最艰难的一年？从我这么多年咨询的经验来看，可能就是孩子刚出生那一年：几乎十有八九婚姻的第一个难以弥合的伤口都来自孩子的出生。

我们都知道，生孩子会给家庭带来活力，但如果我们往往只看到了孩子会给我们带来的好处，但可能很容易忽视生孩子会给我们的关系带来的危机。

危机一：你们是在合适时期生孩子吗？

我们的婚姻往往是先有一个浪漫期的，在这个浪漫期，我们是关系的主角，换句话说，这个阶段主要是用来“玩”的。我们彼此是情感满足的对象。这个浪漫期的主要作用有两个，一个是让我们有足够的情感存款以应对接下来的“艰难岁月”的；二是让我们有一种对未来生活的憧憬，我们有一种往下面走的动力。

这样的生活，大概会在婚姻的前三年完成。这个时期我们都渴望成为对方的唯一，也妄想成为对方的全部，双方都竭尽全力地想要满足对方，并觉得如果自己没有做到，是一种对爱的亵渎。

但这个阶段过去以后，我们会头脑稍微清醒一些，我们发现，我们无法取代对方的一切，我们只能是对方生活的一部分。我们的生活无法用牺牲来长期维持。对先生来说，陪老婆当然重要，但打游戏也是生活所不能或缺的；对妻子来说，和老公看电影很重要，但和闺蜜煲电话粥也是日常所需。问题开始大量产生，这时候，我们需要端正态度，如果我们认为这是情感的衰退，并强求彼此还保持过去的状态，这就是作死的节奏了。

事实上，这只是情感恢复到常态，甚至是情感走到了深处，它不那么矫情，也不那么文艺和浪漫，但它更接地气也更考验我们的智慧，从这个阶段以后，它考验的是我们的爱的情商能力了。一言以蔽之：处理彼此差异的能力。

如果我们这个时候能用成人的方式解决彼此的差异和矛盾，可以制定出一套行之有效的解决问题的家规，而非形成一种隐形的暴政——丈夫非要成为暴君，或者妻子成为地下党来破坏丈夫的统治等等。双方可以随时通过友好民主的交谈，来解决彼此的纠纷。

在冲突期结束后，双方进入了协调期，这个时候，才是生孩子的最好时期。因为双方形成了一种“合伙人”的机制，可以一起协同作战，一起合作解决各种差异和矛盾，这时候，做父母的时机就成熟了。

可惜很多孩子在浪漫期和冲突期到来，这就会为婚姻制造了很多麻烦。在浪漫期到来的孩子，会形成一种“虚假的爱”的氛围：因为这个时期的交流很多时候，都没有走到内心深处，也就是说，我们都生活在一种假象里。

妻子可能以为丈夫所有的想法和自己都是一致的，而丈夫也希望自己和妻子是完全融合的，于是可能妻子很想要孩子，而其实此时丈夫是不太想要的，但为了满足他们这种完美感，丈夫可能有意无意地忽视了自己的不情愿。

丈夫此时开始面对一种尴尬，一种无法言说的苦恼：妻子兴致勃勃地沉浸在怀孕的快乐里，而对丈夫来说，却是一种失落期——从此妻子的注意力不再是丈夫，二人世界永远地告别了他们的关系。从此，妻子的生命中有了另外一个中心，不再围绕丈夫旋转。

家里有个第三者，那就是他们的孩子。但这个第三者丈夫又无法反对，一个人怎么能不爱自己的孩子呢？可是丈夫又真切地感觉到自己很失落。

从此以后，他无法和妻子随心所欲地享受二人世界，出去玩也要以孩子为中心，而非以自己的需要为中心；孩子刚出生的4年之内——包括怀孕期——他不得不努力扮演好一个父亲的角色，而自己作为丈夫的角色，却要让到后面去。

于是丈夫成了一个怏怏不乐，但又不敢直言自己苦楚的男人，妻子也往往沉浸在为人母的忙碌和快乐中，根本就无暇顾及到丈夫的内心戏，此时对丈夫而言，他无法接受自己不是妻子的中心，无法接受自己不能享受夫妻快乐的自由生活，他还没有准备好和妻子度过“差异期”的冲突，双方还没有真正进入到“过日子”的节奏里，就一头撞进了婚姻最动荡的漩涡里。

而对妻子来说，可能她误以为丈夫和自己一样，因为毕竟这也是他的孩子，他怎么会有什么异议？而且她可能以为越早要孩子，尤其在双方关系很好的时候要孩子，会风险更小一些。或者她听说，早生孩子，对身体好；或者在两个人事业都还没到最巅峰的时候生孩子，会毕竟省力，或者早生孩子，父母身体还好的时候可以照顾……

总之生孩子会有很多便利条件，但再多的便利条件，也需要两个人都准备好才可以。

对享受型的妻子来说，她们可能更喜欢做妈妈多过喜欢做妻子。从内心深处，她们可能害怕两个人发展到太深层面，这个层面是她所不能掌控的，但孩子却是可以和自己最亲近，也是最安全的，从内心深处，她们的孩子的部分可以通过和孩子在一起而充分展现。但对于成人关系，她却有些难以面对。

总之，她内心深处的关系模型如果是以母亲和孩子为核心的话，和丈夫的成人关系只是辅助的和一种外围的条件而已。换句话说，找男人和进入婚姻，最吸引她们的，是成为母亲。

但往往等孩子进幼儿园或者进小学以后，妻子才抬头看到已经成为家庭背景的丈夫已经出轨或者已经成为家庭的房客了。夫妻关系已经成为荒芜的废田了。

对“义务型”的妻子来说，可能迫于父母压力或者丈夫的压力，她不得不不去生孩子，这个时候，她不能说自己不喜欢自己的孩子，可是此时，她们会有一种很强的被孩子拴住的束缚感，此时她们会把愤怒指向丈夫，希望丈夫可以成为辅助性的母亲，或者代替她做妈妈，或者干脆把孩子塞给长辈——我已经替你们生了孩子了，现在接下来是你们的事情了。

这种身在曹营心在汉的感觉也会让一心期待自己的妻子是完美妈妈的丈夫深感失落，从而双方都陷入到对对方的巨大失望之中，这对还没度过浪漫期的夫妻来说，是一种巨大的打击，因为他们还沉浸在彼此的幻象中，以为对方和自己是完全一致的，他们还没有准备好接受彼此的差异。

所以当差异到来的时候，也就是泡沫破碎的时候，他们就会在一地狼藉的孩子的尿布中，深陷入悔不当初的痛苦之中。

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