误区A：爱应该永远不变

这个世界有没有永远不变的事物？好像没有。但为什么我们希望婚姻是永远不变的？也许因为我们试图寻找一种确定感。坚信不变，这样的人在婚姻中的心态非常像一个离不开妈妈怀抱的婴儿。在他们的世界里，别人是作为供他呼吸的空气而存在的，而不是作为一个有血有肉有情感的人存在的。而且他们把情感理解为一种“永动机”，似乎它不需要任何的维修和学习，就可以永远提供强劲动力。如此相信的人多半会受伤，因为这句话就意味着你将生活在一个婴儿的世界，你忽略了你的爱人也是有自己感受的人，而把对方当作执行命令的机器人。

爱的正解：爱的三种姿态

关于爱，我们有三种态度。

第一种态度是把爱当成空气:你是不能离开我的，爱是不能变的，改变就是死亡。这是婴儿式的爱，婴儿离开妈妈无法生存，所以这种爱是完全的索取，而没有任何付出。我们都会有这种内在的婴儿，比如一旦我们受伤的时候，就很难再看到别人的需要，而只关注自己的需要，只希望对方来安慰自己。从本质上讲，我们都是俄罗斯套娃，随着岁月的积淀，我们会一层层地有了很多防御伤害的壳子，但最终，当伤害过大的时候，我们就会还原成婴儿。婴儿的爱是“剥削式”的，“掠夺式”的，所以他们是无法给予的，因为他们无法靠自身存活。只是有些人的“套娃”少一些，所以他们的防御就少一些，就更容易在感情中暴露出“吸血鬼”的模样一一没有生产力，只能靠汲取他人的能量而存在。

第二种态度是把爱当成规矩：她们觉得爱就像是考试题，如果我做够了符合某种社会道德规范所定义的贤妻良母的所有事情，那么我就应该得到爱的“奖赏”。她们对爱是没有感觉的，因为她们不会在乎对方到底有什么需要，她们只会提供社会流水线上要求的一个好妻子好母亲的服务，换句话说，她爱的不是丈夫，而是“规矩”，就好像一个孩子会把所有的标准答案背下来，填在试卷上，但却不知道意思是什么一样。她们对爱的态度是纯粹理性的，所以她们的丈夫往往会觉得自己在对方心中是没有位置的。一个已经有十多年婚龄的丈夫对妻子说：“其实我很早就想要离婚了。”妻子很震惊：“那你为什么不告诉我？”丈夫说：“我没有办法说，因为你做得太完美了。”这种完美往往会形成某种“情债”，对规矩的爱好者来说，他们的辛苦和无私其实成为了某种控制的手段，因为她们不知道除了“为人民服务”以外，还有什么可以叫作爱，或者还有什么可以留住爱。所以一旦情感出现问题，她们往往会很震惊，因为她们觉得自己劳苦功高，丈夫如此做是违反了道德；然后她们又会很镇静地做很多事情来修补感情，她们想通过对爱情法则的修正来重建婚姻。但她们最大的优点也是她们最大的短板，那就是爱往往不会按道理出牌，爱是一种需要，一种VIP的需要，全世界都认为你是好妻子都不如你丈夫认为你是好妻子管用。其实“规矩型”的人的最大的困惑就是一种空乏：他们不知道如何爱，因为除了为达标，他们不知道做什么。

第三种态度是把爱当成需要：如果我们把爱当成需要，那么就意味着爱是变量而不是常量，因为我们的需要是随时会变化的，所以爱也会随着需要曲线而上升下降。海誓山盟不是空言，需要我们用一生的努力去实践，它不是咒语，而只是一个愿望。而一旦承认了爱是会变化的，我们就会发现爱如钻石，正因为它的多面才会让我们可以在一个人身上体验到不同的滋味。

误区B：人是无法改变的

这句话就像问种子会不会发芽，我的说法是如果有合适的条件，比如阳光、水和土壤还有种子自身的力量，种子会发芽的，同理我们也可以此形容人。说这句话的人往往处于失望之中，因为他们可能尝试了很多次改变，在无数次失败后，他们放弃了，他试图告诉自己人是无法改变的，这样的好处是可以让我们停止跟自己较劲，但也因此失去了真正帮助人的机会。

如果你在婚姻中做过很多抗争，尝试过很多方法，结果还是一筹莫展，这时有人告诉你，其实人是可以改变的。你会相信吗？心理学有一个名词叫作“习得性无助”，说的是经验对我们的影响。根据测验，跳蚤可以称得上是动物界的跳高冠军，因为它跳的高度一般可以达到身体的400倍左右。科学家把一只跳蚤放进了一个玻璃杯里，发现跳蚤立即跳了出来。再重复几遍，结果还是一样。接下来，实验者再次把这只跳蚤放进杯子里，同时在杯子上加上一个玻璃盖。第一次，跳蚤重重地撞在玻璃盖上，但是它不会停下来，因为跳蚤的生活方式就是跳。一次次地被撞，跳蚤开始变得聪明起来了，它开始根据盖子的高度来调整自己所跳的高度。在一阵子以后，人们发现跳蚤再也没有撞到这个盖子，而是在盖子下面自由地跳动。

3个小时后，科学家把这个盖子轻轻拿掉，跳蚤还在那里跳，但是跳的高度已经不再高出玻璃杯的杯口了。

比如像梅，当丈夫出轨以后，她用了所有办法挽留，一哭二闹三上吊，找第三者谈，让家人和朋友们向他发动“宣传攻势”，给他做可口的饭菜，在卧室里穿性感内衣，撒娇讨好，一起出去度假，用孩子拴老公……她也遍访有经验的闺蜜们，试图找到任何可以让丈夫回家的办法，但最后都失败了。

5年过后，你告诉她，这个世界上还有可以让她的婚姻复原的办法，你猜她会不会相信？

对于她的婚姻来说，重建信任才是关键，一个人感觉到无法相信这个世界是可以改变的时候，往往意味着他宁愿选择“心死”也不想经历“心活”的痛苦了。

爱的正解：开放才能看到真实的世界

不跟自己较劲，这是一切动物的本能。所以很多时候，“自我设限”在某种程度上看是一种自我保护的方式。但有时这种自我保护的本能也会妨碍我们，在某种程度上我们都会得到一种“静态”的安全感，但却非常有可能忽略掉可以更幸福生活的机会。

我们需要觉察，对外面的世界保持开放的态度，这样才能了解，也许我们的条件和处境都是在变化中的，原来的局限已经变成了一扇虚掩的门。我们需要突破被“撞怕”的恐惧，探索我们的潜力。

所谓“朝闻道夕死可矣”说的就是人无论何时都是可以改变自己的，所谓“退一步海阔天空”说的是，如果我们可以改变视角，也许会看到另一个世界。

而改变视角最重要的莫过于我们疗伤，有力量重新去经受各种挑战。

事实上，人的一些本性是不会变的，但可以改变的是解决问题的方式，我们是用更极端的方式展现自己的个性，还是用双赢的方式解决我们的问题，这和我们的情商有关系，而情商是可以不断发展的。

误区C：大家都这样

这个世界大概有一些定律，比如“男人一有钱就变坏”，“男人都是下半身动物”，云云。很多人都会拿身边不幸之人的婚姻做证据，证明我们的感情根本没有任何出路可言，你要做的只是忍耐，因为“天下乌鸦一般黑”。有的人会扳着手指头告诉我，凡是他认识的朋友，婚姻都是“支离破碎”。他到我这里就是来求证是不是根本不存在所谓“好的婚姻”，也许他浪漫和被呵护的需要本就是一种可笑的幻想？

我的回答是，如果全天下人都是乞可，你的肚子是否就不会再饿？也许大家都是饿鬼，会让你心理平衡，但肚子还是饿的，肚子的感受是不会接受你的这种全世界人都和你一起受苦的安慰的，它要的就是能果腹的东西。

对文来说，她从小听到的都是妈妈告诉她东家长西家短，但大多都没有什么好事，无非是嘲笑别人痛苦的生活，但最后都会告诉她，人生不过如此。现在文发现自己只要上网就会对上的那些灾难式的谣言非常感兴趣，这种恐怖的新闻对她来说格外刺激，每当她想换职业，想要离婚的时候，这些恐怖的消息都会告诉她，外面不过如此，好死不如赖活着，如果她不接受现在拥有的一切，她可能会比现在过得更惨。

她不太能相信这个世界会有真正幸福的人，如果有，她也认为对方迟早会遇到困难。其实，她就是在和自己的妈妈保持某种一致。她无法面对一个问题，那就是她是否可以比妈妈过得更幸福。她不断劝诱自己归顺只是呼吸着的生活，因为那是TA妈妈给TA构建的世界，离开这个世界，在某种程度上就意味着真正离开妈妈。

有时，我们让自己过着憋屈的生活，在某种程度上就是保持一种和过去生活色调同调的姿态，如果我的家庭是凄惨的冷清的，我怎么能青出于蓝胜于蓝，那太不像我了，太不像我的父母了。很多时候，我们用各种方式和自己的父母建立连接，包括用痛苦和憋屈的姿态，尤其是他们和我们没有真正顺畅地建立爱的连接的时候。

这个说法的男人版是：去是工作，那是应酬你懂不懂？你以为我愿意啊，没有办法，如果你不陪他们去玩小姐，我的这个单子就没有办法做下来，这个圈子的男人都是这样，为什么别人家的老婆能忍，你就不能？

当这些男人理直气壮地这么说时，给自己找了一个很好接受的理由，那就是为了生意，为了事业，他必须牺牲一部分家庭关系。因为对他来说，似乎生存是第一位的，这涉及他的自尊和对认可的强烈需要。另外，在很多男人看来，性和爱是可以分开的，为什么呢？有一个词叫作“年少轻狂”，为什么这么说呢？我先说一个例子，美国有一个统计，说的是美国的青春期的孩子，同性恋行为的比例高达30%，这不是说美国人的青少年里有30%的人是同性恋乃至双性恋，很多青春期的孩子参与同性性行为的初衷只是想探索一下自己的性取向是什么而已。

就像一个婴儿看到什么都想要品尝一下，一个人在情感世界中，也需要像婴儿一样，像青春期的孩子一样，试图用各神方式来探索自己真正想要的爱。但这种爱如果不经摸索，是很难最终确定下来的。

这不是给男人一个到处留情、拈花惹草的合理理由，一个人滥情不意味着他放纵，反而意味着他在内心是何等地压抑。就像一个终日食肉的人，甚至会以肉为苦，而一个对肉充满了欲望的人，可能是被压抑过度了。如果一个人和很多人谈了恋爱，但依然还要继续谈下去，那就说明两点：第一，他没有真正在感情中获得必要的营养。第二，他就像一个吸血鬼一样，充满了诱惑力，但却没有情感生产力，他依附于别人存在。

如果你和一个无法获取情感中的营养的男人以及无法自己造血的男人在一起，你的风险系数是很大的。没有营养的男人的特点是和所有垃圾食品一样，那就是看上去很可口，但其实对你的身体毫无帮助。从另一个角度上看，也许他也像一面镜子，某种程度也映照出你在情感中的乏力^不知道如何深入地发展一段感情。而没有造血能力的男人会不断用各种方式暗示你需要做得更好，也就是你要不断为他付出更多，这对那些喜欢做事的女人来说很有诱惑力，因为她们似乎总是从那个男人身上看到希望，但最后却发现，那个男人除了给她们制定各种标准以外，毫无贡献。

爱的正解：大家都得感冒，不意味着我们不需要治疗

是的，情感危机是我们的社会病、时代病，但大家都得了感冒，不意味着我们不需要去治疗，大多数人都有的问题，不意味着这个问题是不可解决的或者说是不需要解决的。很多人之所以用“大家都一样”来安慰彼此，是因为我们实在不知道如何应对婚姻的困境，所以我I只好假设这个世界是没有希望的，这样我们才能停止探索。

其实我们需要的是一种VI？精神，那就是敢于发现自己在情感中的独特性，这在很多人看来是一种非常不容易的事情，因为“木秀于林风必摧之”，谁都不想做被枪打的出头鸟，而且一旦我们和别人不同，我们就会有失去行为准则的危险，对那些喜欢有一个《婚姻使用说明书》的人来说，这点格外重要。

误区D：爱是不需要说出口的，说出口的都不是爱情

“如果你爱我，你也会做一些事情来改变我们的关系；如果你没有做，说明你不爱我，如果你不爱我，我为什么要为你做事情？”这就是一个强盗逻辑，因为这个逻辑的关键在于说话者将理解的责任都归于对方，使自己的行为都依赖于对方的举动。其实这连襁褓里的婴儿都不如，因为婴儿如果饿了或者尿了都会哭，但说这样话的人，可能退到了子宫里，只有在那里你是不需要表达就可以得到一切的。但这和子宫里的状态还是不一样，因为在子宫里，你没有如此复杂的需要，你甚至没有多少思想。所以，你要求的，其实这个世界没有人可以做到。这是一种对上帝的需要，你不用说话，对方自然猜测到你的想法，对方是需要有读心术的特异功能的。

当然我们可以理解，有这种强烈的需要对方默契的想法，是有理由的，这样的人可能从小被强烈地遗弃过，所以对他来说，需要爱人可以补偿他曾经缺失的爱。

我们为什么需要对方能够有读心术？一方面，我们非常需要这种心有灵犀，也许因为我们对彼此太陌生了。杰从小就生活在父母的强烈争吵之中，每天下午放学回家的时间是他一天中最难熬的时刻，他尽可能地延迟回家的时间，不是因为路上有什么好玩的，而是因为这样他就可以不用回到那个让人窒息的环境中去了。他在家充当的是母亲的垃圾桶的功能，每次母亲和父亲争吵后，都会委屈地向他投诉父亲，每到那时，他就觉得非常恐惧，因为他无法解决妈妈的问题，也恐惧妈妈把爸爸说得那么不堪，这等于同时让他失去了爸爸和妈妈。同时他从小就“被迫”拥有了一种倾听的能力，这种对周围世界的敏感，让他不堪重负，他发现自己总是特别在意别人的想法，因为从小到大，他的主要精力都用在如何让自己有一个可以安然睡觉的环境。如果妈妈心情好，他就可以过一个太平的晚上，否则他就要负责把妈妈安抚好。所以当他要对伴侣表达内心的感受时，他有两种障碍，一种是陌生感，他从未跟任何人说过内心的话，因为以前当他说自己的需要的时候，妈妈会比他更恐惧，在他的潜意识中，说出自己内心的感受会给别人造成巨大的冲击，他无法承受这种巨大的罪恶感；另一种感觉是对自己的愤怒，因为他以前都是他自己处理自己的事情，因为他不想成为一个像他妈妈那样失控的依赖剥削别人的人，每次当他想要向别人倾诉的时候，他都好像回到了童年的场景中，他不想成为不停倾诉的妈妈，所以他需要别人可以猜中他的心思，这是他所理解的爱的方式，如果别人没有做到，他就会愤怒，因为这在他看来就是不在乎他的证据。

另外一种可能是因为我们实在太耗竭了，比如玫瑰，最让她痛苦的就是，她好像和妈妈生活在不同的世界上，当她说自己心情不好的时候，妈妈总是试图用食物来满足她，当她困惑的时候，妈妈说你是不是需要吃药。总之，让她崩溃的是，家里人没有任何交集。她多么希望有一个人可以不用她说那么多话，就可以理解她！同时，她也害怕这种无法被理解的挫败再次发生。

第三种可能性是我们都无法清晰自己的需要，比如像玫瑰，当她和父母进行了太久的“平行线”式交谈以后，她可能也开始对自己的需要有了迷惑，她需要有一个人比她自己更明白她想要什么。

总之，我们可以有很多理由相信爱是不需要说出口的。

爱的正解：

人类之所以需要语言，是因为语言可以更清晰地表达我们内心丰富的情感。但很多时候，如果我们受了一些慢性或者急性的伤害，就可能会无力甚至抵触表达内心的需要。我们试图用更安全的方式，也就是等待一个可以深深理解我们的人出现，这也许是因为我们过度恐惧或者过度耗竭，但无论如何，比表达更重要的是我们需要将内心的这些伤口愈合，好让我们相信表达的安全，并且拥有表达的动力，任何人都可以表达，多肉麻的话都可以说出来，只要我们能确信环境的安全和面对的那个人是接纳和理解我们的。

误区E：我没有问题，是他有问题01都是我的错，他没有错

是什么会让一场争吵愈演愈烈？

审判乃至批判。

一旦我们将对方按到被告席上，对方就会把你也按到被告席上，你们就进入到一场漫长的“官司”当中。此时我们甚至会忘记我们控诉对方的初衷一让对方理解自己的心情，希望对方可以满足自己的需要。我们开始卷入一场证明对方是恶人的游戏，我们开始拿出越来越多的证据，证明对方是错的，证明对方的确是不关心自己的，不在乎自己，或者没有能力照顾安慰自己的，抑或证明对方是榆木疙瘩，或者控制狂，证明对方心里只有别人而没有家人，甚至证明婚姻是错的，努力都是一场空，证明两人共同的日子只有无尽的痛苦……我不希望你赢了这场官司，因为如果你赢了，你就输惨了，证明对方是错的，其实也就否定了你的婚姻，尤其当你不断加上更多罪名，上纲上线的时候。而一旦你赢了，他“认罪伏法”了，并不能换来他诚心诚意的忏悔，一个人忏悔或者说良心发现不是因为严刑逼供，只有当一个人的脆弱接触到另一个人的脆弱的时候，良心才会浮现。而你的压迫无非是想让自己感觉到自己是强大的，让自己远离自己的脆弱，我们都是如此，当我们感觉到自己受伤的时候，我们宁肯讳疾忌医，或者认定一个替罪羊，这样就可以成为一个无辜的角色，这个角色的好处就是可以不用为出现的事情负责，我们的逻辑就是如果你犯错了就要改正，如果证明你是错的，那么当然改正的就是你，我就等着你来安慰我、抚慰我就可以了。这是一个婴儿的思路，当我的尿不湿漏的时候，当我饿的时候，当我不爽的时候，我的义务就是哭闹，让妈妈知道，然后妈妈做后面的事情。当一个人受伤很深的时候，就会退回到婴儿状态，希望对方来替自己收拾残局，尤其是当道德层面上有了评判的时候。于是我们就往往在婚姻中看到两个婴儿，都把对方当成妈妈都哭闹着需要对方来喂养自己，结果，他们哭闹无论多凶，对方都不会先走过去喂对方。

在咨询室里，我听到最多的一句话就是：“我不知道自己会到这里，这简直太荒谬了，最该来这里的是他，是他出轨了，为什么来咨询室里的是我？难道我受伤了，还要我改正错误？”

另一个极端是，会有人觉得：之所以丈夫会离开我，一定是因为我带孩子的时候，忽略了他，我没有在家里给他一个应有的地位，都是我的错，才把他推出家门。我经常听到这样的人问我：“我一定还有可以做得更好的地方，如果我做得更好，让这个家对他有吸引力了，如果我能满足他的需要，是不是他就可以回来？”这个极端属于极度没有自我，因为在这个人的生活经历中，一直靠牺牲来保持好关系，他们担心一旦不委曲求全，可能会遭遇更大的挫折。但当一个人没有自我的时候，往往就会让别人成为自己的自我，其实这是最“自我”的行为。没有自我意味着没有边界，没有边界就意味着极度的入侵，极度的入侵意味着不允许另一个人有他的自我。以别人为中心活着的最大的危险在于，让自己处于极度的不安全感中，因为这个世界最难控制的就是人心，而对方则会发现自己时刻都活在另外一个人的监控中。爱就是这样一种脆弱的事物，当我们在关系中掺杂了太多的焦虑和恐惧的时候，爱就失去了自由，也就失去了活力。因为爱的本质是“自发”。当你用越来越多的行为试图控制一个人对你好的时候，你就已经失去了这个人，因为这个人如果因此对你好的话，不是因为你这个人，而是因为你的行为，或者说他只接受做这个行为的你，而不接受其他的你，这种不完整的爱，就很容易有危机发生。因为爱毕竟是和安全有关系的，如果我们不能将自己全部袒露在对方面前，这种爱更像是阴谋。

爱的正解：零和游戏还是增值的游戏？

“清官难断家务事”，难在哪里？难就难在我们的观念是“零和”的观念，那就是都试图让自己的意志来取代对方的意志，无论是我们无限地指责对方，要对方理解自己，而自己不想去理解对方的时候；还是我们无限地指责自己，要自己理解对方，却不想自己也需要对方理解的时候；我们都陷入到了这种试图将自己的意志强加给对方的游戏。我们缺少了对对方这个独立个体的足够尊重。我们都说“双赢”，这真的很难，那就是从心眼中相信这个世界还有另外一种视角可以看到我们之间的关系，我们真心相信双方都有道理也有责任，我们相信利益是共同创造出来的，可以同时满足两个人，而不是一次只满足一个人。

误区F：他对我的态度变了，说明他的心也变了

我们经常在婚姻中听到的一句话就是：当初你如何如何对我承诺要对我如何如何好，你把我捧在手心里，你会为我彻夜等待，哪怕暴雨倾盆；你会为我半夜里想吃冰激凌而跑遍方圆十里的店子；你会因为我的到来而浑身发抖，两眼发直……现在你却对我熟视无睹，半夜里我要你到机场来接我，你却让我打车回家，我觉得你变心了，你是不是有别人了……

很多时候，女人会把男人在求爱期的照顾当成是一种永久都会存在的特质，男人会把女人在恋爱期对他的崇拜和体贴当成是一种不会改变的元素。但问题在于，这些状态首先都是有荷尔蒙的参与才会变得如此极致，但人体是无法长期经受这种高峰体验的。这就像是超市里的食物样品一样，你可以试吃，但不要指望你一分钱都不花，一切珍贵的，都需要我们付出很大的成本。

我们往往会在结婚后发现爱人有变化，有的人是急性的改变，比如忽然那个温情款款的男人变得非常“大男子汉”，非常专制和粗暴地要求你做这个做那个。或者本来很积极主动的男人，回到家以后，却像一团软泥一样，什么精神都提不起来。

这时你会蒙掉，因为你在和他谈这么多年的恋爱的过程中，他从来都没有在你面前呈现过这些部分。

还有一种改变是慢性的改变，这些改变有些是让人能觉察到，有些改变是你都无法发现的。可能已经结婚十年了，忽然有一天丈夫对你说，我们离婚吧，其实我已经忍你够长时间了。你这才知道，其实你一直都被他蒙骗，其实他压抑了很多的不满、愤怒和委屈，其实他并不满足，但你们一直“其乐融融”，回避了早已暗涌的危机。

所以你一时都会不知“今夕何夕”。你也无法理解这一切到底是怎么发生的，为什么会是这样。一个最能马上“自圆其说”的想法就是他之所以没有以前的激情，是因为他不再爱你，而他不再爱你的原因和你没有关系，只是因为他是男人，男人的本性就是喜新厌旧，就是下半身动物，就是没有长性的物种，所以你活该倒霉。这个想法可以让我们一下找到确定感，而且也耗能最少，因为这个理由不需要我们做任何事情，我们是无辜的受害者，一切都是他的错。

然而还有一个比较花费成本的解释：也许你们一直都爱得太局限，就像一个房间再好，但没有厨房也没有卫生间，这个房间是没法让人住的。爱情管的是风花雪月那段，但婚姻连你风花雪月后的那些垃圾要送到哪里却要管……用一个常用的比喻就是“我们的爱是既需要有面子，也需要有里子的”。没有面子，爱不会发生，没有里子，爱很难持久。如果你很惊讶地发现对方对你没有那么好了，除了有些难过以外，你其实还是可以小高兴一把的，因为一个人可以把他的所有部分都展现在你面前，说明他对你的信任是百分百的，他对你是不需要掩饰的，当然这不意味着你必须要忍受，但你需要了解，爱是酸甜苦辣咸，五味杂陈的，不是只有甜一道口味。

这其实不叫改变，最多是让你对对方有一个更全面的看法。

还有一种改变，这个是比较真正意义的改变：随着我们年龄的增长，阅历的增加，我们内心的成熟度提高，各自都会慢慢产生一些新的需要，如果一方的需要不断变异，而另一方的需要还停留在原地，就会出现不和谐。如果我们将感情形容成一种双人舞的话，如果两个人用不同步的节奏跳，很难有配合可言，最后就变成了互相妨碍而无法继续下去。

爱的正解：变是不变，不变是变

这个世界上最不可抗拒的真理就是一切事物都在变，唯一不变的就是一直都在变这个事实。当我们拒绝改变的时候，要么我们试图将爱人切成两半，只要好的部分；或者我们把时间切成两部分，只要过去，不要现在。我们的局限在于，我们以为只有一切复原，我们才能找到幸福，但我们不知道我们需要顺应改变，同时也寻求实现我们的需要，这两者是可以同时倣到的。

误区G：我们只要忘记，重新开始就可以了

在争吵中，男人和女人的思维很不一样，当两人谈到他的伤痛的时候，比如他出轨这件事，他会变得非常防卫，因为一提及这个地方，他就会被一种愧疚感和罪恶感所吞噬，他会变得非常难过，觉得挫败糟糕，这种感觉让他很难承受，于是他可能会变得很烦躁，会大声说：“你有完没完？是不是一辈子我都要做一个罪人？如果你再提，我们就离婚！”他觉得这是一个伤口，而妻子正在残忍地揭开。他希望这个伤口可以立刻愈合，大家都为此画一个完满的句号，最好永远休要提起。

但在妻子眼里这会是一种非常无情和冷漠的态度，她会觉得自己根本没有机会完整地诉说自己的痛苦，她希望得到丈夫的安抚和理解，哄哄她，让她安心，让她觉得丈夫是愿意在她身上投入的，丈夫是在乎她的。她无法做到丈夫要求的：马上就放下伤害，重新开始。她对丈夫的信任感已经随着那个女人的出现而坍塌，现在一时半会儿是无法重新相信丈夫。对她来说，她还需要一段康复期。

我们的感情有多少这种试图一步到位解决问题的冲动？对妻子来说重建信任是多不容易，对丈夫来说面对伤口是多可怕？

我们说夫妻打架“床头打架，床尾和”。很多时候，性成了两个人和解的黏合剂，但这不能彻底解决问题。

一言以蔽之：讳疾忌医。

在有些时候，暂时忽略我们的困境，搁置争议，都是我们必要的手段，但如果我们将权宜立计当成长久之法，那下场往往不太美妙。我们都说时间是疗伤最好的方法。但我们也知道如果我们没有觉察和面对，是无法让时间修复我们的伤口的。

爱的正解：其实我们是很少有解决问题的能力的，我们能改变的，只是承受问题的能力

当然这么说有些绝对，更好的说法是，当我们有承受压力的能力的时候，我们的头脑才会被解放出来，开始从谜团中找到答案。我们为什么喜欢“穿越”？因为我们往往被逼进绝境的时候，就会期待奇迹发生，但这个世界是不存在魔法的，这是一个非常遗憾的现实。在各种神话中，我们会听说各种咒符，咒符的作用是用来封存我们无法解决的各种恶势力的，我们宁愿把头扎到沙中，也不想看到迫在眉睫的危险，不是因为我们傻，而是用这种方式，我们躲过了很多次冲突，我们不知道如何应对冲突，最常用的方式就是将冲突由急性转为慢性。但这往往只是解决问题的第一步，即使你进医院非常希望做手术，但如果你的身体太虚弱，医生会给你先制定“保守”疗法，只是一旦你的身体足够承受手术的冲击的时候，还是要做一些真正治本的工作的。持有这种“讳疾忌医”的心态的人往往会错失问题解决的最佳时机。幻想是一个很好的疗伤麻醉剂，但如果你分不出幻想与现实，那生活会用更痛的方式警醒你。

事实上如果你觉得你们现在的问题被小题大做，那么有一种可能：你现在承受力还没有恢复到足够的程度，所以你会对触及伤口有比较强的戒备心。一般来说，我们无法放一种根本不存在的痛苦在你心里，如果你没有很强的痛苦感，那只能证明这个痛苦一直被藏得很好很隐蔽而已。

误区H：我们需要看婚姻的阳光面，不要总是看阴暗面。宽恕和温暖可以换回真心

这点与上面相似，唯一的区别在于，在这个误区中的人，会比持“鸵鸟政策”的人更“阳光”一些。他们会努力告诉自己，婚姻中有很多美好的部分，当坏事发生的时候，我们需要做的是做更多的好事情来盖住坏事情。这种想法非常好，只是它也和其他方法一样，有它的适用死角。在我们遇到非常有创伤性的事情的时候，寻找资源和积极的视角是没有问题的，因为此时最重要的不是解决问题，而是让我们葆有继续战斗下去的力量，我们需要看到希望，需要从失败感中走出来，看看我们实际上已经拥有的以获得安慰。但对那些已经有一定能力去面对婚姻消极面的人来说，这种方式往往会让他们丧失发展彼此真实关系的可能性。

吴飞的世界非常正能量。她不相信丈夫会和其他女人在一起，因为在她看来，出轨是完全不能接受的。所以当丈夫出轨，她也需要一个足够阳光的解释，好让她的世界不至于破裂。她一直努力地为丈夫找各种出轨的理由，每个理由都证明她的丈夫是多么地爱她，而出轨则只是丈夫的一时迷失，他们终究还是会在一起的。无论丈夫如何愤怒地控诉她，她都认为丈夫只是钻牛角尖而已。

她虽然跟自己说，如果丈夫胆敢再次打她，她就要提出离婚，可是丈夫从一年一打发展到了一月一打，她都还没有下定决心，因为每次丈夫打完她以后都会对她下跪求情，痛哭流涕，而且之后他们还真的会有一段和平甚至可以说是甜蜜的日子。她一直在做选择，到底是看丈夫把她打得鼻青脸肿的日子，还是看丈夫对她忏悔而且体贴的时刻？5年过去了，她依然在挨打，因为她养成了只看好日子的习惯。

丰的生活更绝望，因为丰的丈夫只是在婚前对她体贴备至，丰为了那种大雨时丈夫把外套披在自己肩头的温暖而嫁给他。可是这瞬间的温暖再也没出现过。结婚以后，丈夫成了工作狂，对她非常冷漠。她一直苦苦等待丈夫能回心转意，可是十年过去了，丈夫已经和她分居了，她依然还在等待。为什么丰可以如此“耐心”？因为丈夫是这个世界上第一个对她这么好过的人，事实上，她之所以那么早结婚，就是因为一直渴望这种感觉。现在她因为不舍这感觉为丈夫找各种借口。当丈夫越来越过分的时候，她依然可以“忍耐”下去，直到最后离婚，她才发现这种忍耐其实是对丈夫很大的忽视。而她的丈夫也没有足够的正面行为表达自己对妻子的需要，丈夫只是感觉到家里很冷，所以才开始到工作中乃至其他女人那里寻找温暖。对丰来说，人生的一大挑战就是告别自己跟自己玩的幻想游戏。她需要直面冲突，作为成人的丰是可以学习如何面对亲密关系中的另一个人的。如今的她需要学习让别人消化她的情绪，而不是一味成为别人的垃圾处理机，这需要一个巨大的转变。

爱的正解：

当危机发生的时候，我们有两种疯狂的应对方式，一种是完全崩溃，然后动用一切过激手段，一哭二闹三上吊，以命换情，结果呢，也许人能换回来，但心已经碎了，走了，散了；第二种是完全理性，动用一切“技术手段”来挽救婚姻，比如看书，做心理咨询，或者干脆让咨询师给对方做心理咨询，帮他说服对方可以回心转意，他们把对方当作愚不可及的小孩子，正在往一条自取灭亡的道路上走，他需要做的就是让这个小孩看到未来的路有多可怕，让对方悬崖勒马。说他们“理性”是因为他们的反应似乎和上一种完全相反，如果说上一种人很少理性的反思，考虑到底是什么让自己的另一半要离开自己，那么第二种人则完全没有自己的情绪，他们的心态往往是“家长状态”的，当他们可以把对方看成“孩子”的时候，似乎就可以原谅他们的一切。如果说第一种人只看到婚姻的消极面，觉得天崩地裂，如同世界末日一样；那么第二种人会完全忽略婚姻的消极面，他们觉得一切矛盾都是可以化解的，他们会好像没有受到任何伤害一样，表现得深明大义，拥有圣人一样的胸怀。但事实上，当一个人被忽略被欺骗被背叛和被伤害的时候，如何能不痛呢？其实此时，他们不敢触碰到自己的伤口，因为其实他们也是第一种人，只是他们更善于掩饰自己，他们不知道，当他们完全封存起情感的时候，这场围绕着情感的拯救行动就告一段落了，因为情感的挫败和衰败是因为缺少情感，就好像缺水之木，必以水浇灌一样，理性是无法浇灌出情感之花的，就像过度的情感之水会浇死情感―样。

那么我们需要做什么？其实我们既需要第一种人的情感，也需要第二种人的理性，我们需要将两者结合起来，理性让我们有了方向，而情感让我们可以恢复连接，两者都是非常重要的，当然在一个人受伤的时候，我们不能指望他马上就能恢复两者，但这种情商是需要修炼的，所谓的成熟就是我们不会被情感烧坏神经，也不会被理智冰冻神经。

误区I：女人的人生之路是越走越窄？

现在好像很多人都认同这样一种说法：在婚姻市场上，女人的价值是贬值的，如果你年过25岁，作为一个女人你的人生就开始走下坡路了，最好你是未婚，而且不要年过30，因为此后的人生你很可能会变成一个老姑娘，你将孤老一生，成为别人眼中的怪物……

的确，一旦登录婚恋网站你就会发现一个现象，男人的年龄越大越吃香，多大的都有人要，只要你有钱有事业，就会是金牌王老五，而很多男人的诉求则是女人的年龄越年轻越好。所以对此现象，很多人会感觉到前途茫茫，感觉自己活着好没意思。似乎生活就是一场接着一场的考试，小时候是各种学习的考试，生活在能不能有一个好成绩的焦虑中，然后又发现自己开始为找工作焦虑，好不容易找到了一个属于自己的位置，婚姻大事又摆在眼前，就算是结婚了，生孩子和老公乃至婆婆相处这些问题一个接一个，好像人生就是为了完成这些必须要完成的仪式而存在，自己这么做的意义在哪里呢？对女人来说，似乎人生格外残酷，因为好像男人不必为年老那么焦虑，年老对男人最大的威胁是丧失性能力，对女人最大的威胁就是失去容颜的福利。女人越漂亮，危机越大。因为对很多美女来说，她们的长相就是通行证。只是因为她们长得美，就可以获得很多机会受到很多照顾，所谓“靠山吃山，靠水吃水。”一旦山荒了，水尽了，女人忽然发现自己没有获取幸福的手段了。

还有一种悲催就是很多女人一直活在一种压抑的状态中，因为小时候的环境，父母无法承认自己女儿的女性身份。比如一个更年期的母亲看到青春期的女儿花枝招展会有一种无名的嫉妒，她不是嫉妒女儿，而是嫉妒比她年轻的女人，但这种对自己丧失青春的恐惧和伤心会转嫁到女儿身上，她们会以女儿“不正经”这样的残酷话语来镇压女儿露头的女性意识。而如果这个女儿的爸爸对女儿越来越多的性感感到恐惧的话，他会故意疏远女儿，于是女儿会在无形中感觉到自己如果做一个孩子对父女俩更安全。于是当一个女人把自己的女性部分潜伏起来，她们会在30多岁的时候忽然发现一种乏力，她们做孩子做久了，不知道之后的路该怎么走了，她们对展现自己的魅力心存恐惧，因为这在某种程度上是不被父母祝福的。如果她们追求自己的生活，似乎是一种对父母的背叛，而在情感上接受父母的意志则意味着继续放弃自己的女性身份，而完全成为一个听话的孩子、牵线的木偶。

就在这种挣扎冲突中，她们的年龄很快就变大了，当她们开始想要自己的生活的时候，却发现青春已经过了一大半了。

无论是美女还是乖小孩，她们的危机都在于情感教育的贫乏。前者是没有机会了解婚姻的意义到底是什么。或者说，到底为什么对方会想要和你结婚的最根本原因。我们都说钱不是万能的，缺少钱却是万万不能的。我们的美貌也是如此，一段情感的开始首先要两个人都觉得对方可以看得过去，当然越美越好。但这种身体的吸引只是药引子，接下来维系一生的关系的根本是什么？

爱的正解：

我们说，人的关系有“身、心、灵”三部分。

1.身的层面：主体是享受。如果只存在“身”的层面的吸引，关系是很难持久的，因为它可以轻易被更美丽更年轻的肉体取代。如果你们的关系止于此，很难相信你们的关系对一般的“感冒”有什么“免疫力”。它是一种“婴儿”之爱，而且还是一种“有奶便是娘”的爱。它不区分爱的人，只区分乳汁是否是甘甜的。

2.心的层面：主题是满足。那么我们如果能深入到“心”的层面，就需要开始对对方有很多的理解。我们能看到一个非常美好的人背后的一些阴暗的部分，我们就看到了这个人的全部，而不是像“盲人摸象”，只爱对方的一个碎片；或者“一叶障目”，以为爱上的这个人和实际上的这个人根本无法重合。我们可以一起同甘，也可以共苦，我们可以相濡以沫，可以在最困难的时候，牵手，可以在最无法理解对方的时候有一种解决问题的能力，我们能在最危急的边缘联合起来。这都来自彼此心的理解。

3.灵的层面：主题是创造。如果晋升到“灵”的层面，我们就会有某种灵魂层面的相遇，就好像两个人可以互相成就彼此，我们可以有一种相辅相成，相互激发、共鸣和相生的关系。两个人在一起不仅仅是一种享受、满足，更是一种创造。在这里，我主要想强调的是，我认为每个人进入关系是有内在需要的，我们最终是为了疗愈与成长才进入到一段亲密关系中，去经历那么多磨难和修炼，为的是我们内心的碎片可以完成拼图，可以实现内心的整合和主题的达成。而在灵的层面的相遇，则会让我们的婚姻充满了力量，当婚姻变成“夫妻双修”的项目时，它就有了一种永恒的力量。而如果你是一个在情感层面有深度资源的人，就可以在不利的环境下有足够的适应力，我们说的幸福不是外界条件合适才会幸福，我们说的幸福是来自那些可以适应外界环境变化的“进化”式的幸福。

总结的不错！