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当“小坏”遭遇“大坏”时 ——过度的压抑与放纵，都是在爱上“撒盐” 《一千零一夜》的开头讲，古代印度与中国之间有一萨桑国，国王山鲁亚尔非常残暴，每天都要娶一个老婆，第二天就要杀掉。正在这个国家的所有漂亮女人都胆战心惊的时候，宰相的女儿山鲁佐德挺身而出，自荐做国王老婆，她要以一己之力来拯救天下所有美丽的女人。她有什么？有的不只是羞花闭月之容，她再美，也无法活过第二天，但她有一个好办法一一她会讲故事，每夜讲到最精彩处，天刚好亮了，国王被故事吸引，允她下一夜继续讲。她的故事一直讲了一千零一夜，国王终于被感动，与她白首偕老。 这个故事告诉女人两件事：一、女人的美是要有附加值的，没有附加值，再美好的身体和容貌也吸引不了男人；二、女人要会讲故事吸引你那个男人，床上不只有性而已。 像这个娶老婆第二天又杀掉的国王一样，有些男人会有一些“怪癖”，很难改变，正是这与众不同之处，让他们和其它人区别开来。比如有的男人喜欢开灯睡觉，黑灯感觉不踏实，睡不着，而妻子偏要关灯，认为这浪费电，结果他们总是争吵，每晚为灯而战，最后女人不管了，自己睡一个房间，没想到黑夜里男人偷偷钻进她被窝，久而久之男人对灯就不感冒了。还有一个女人说起她和丈夫长达四年的战争是怎么结束的一她无意中看到了网络上的一篇关于星座的文章，她觉得简直就是以她丈夫为模板写的，她终于明白，原来她丈夫就是这个德行，她要做的就是因地制宜，顺其自然。接下来，她不打算改变丈夫了，她决定根据他的这种典型性格来制定应对之规，结果他们的日子从此进入“太平盛世”。 然而有些男人的“怪癖”已经让女人无法用星座这样的说法合理化了，该怎么办？ 孟欣和男友认识一年多了，男友39岁，有家室，而孟欣33岁，刚刚离婚。她是一个很向往家庭生活的女人，很想有个疼她爱她给她温暖的男人。 和前夫的七年婚姻里，孟欣几乎是一个人度过的，那时前夫在国外留学，这期间生活的压力、一个人的孤独，让她几乎崩溃，做了很多傻事、疯事一一和许多男人有过关系。夜里她用这样的方式排遣寂寞，寻找寄托，白天她又是一个工作认真、热情开朗的女人。 就在孟欣的生活几乎要走向绝望和崩溃的时候，拯救者出现了。他几乎用一句话就俘获了她的心。他说自己被她明朗的眼睛所吸引，他相信她应该是个优秀、自信、开朗的女人…… 当然，她在心动之余，还是有所戒备的：这个有家的男人之所以主动热情就是想要占便宜而已，她见过太多这样的男人了。然而和他认识以来，他的认真、诚恳渐渐让孟欣确信他的诚意，而最终，她喜欢上了他。 可就在他们相处两个月后，她渐渐把自己的不堪往事告诉了他。他是一个金牛座男人，比较大男子主义，用自己的爱呵护着她，但跟很多男人交往的事，以他的性格接受起来有些难度，他只是硬生生地去接了。他说他喜欢处女座女人的坦率，让她如实地讲这些过去的事，当然他还是不明白为什么她会这样做骨子里浪漫的女人很难懂。 她坦白了过去，他也宽恕了她的过去，他们有了一次难忘的性爱。她为他的宽容大度而深深感动，但是渐渐地，孟欣开始发现，床上讲她的过去开始成为他们的“前戏”。男友要她好好讲过去那些她深以为耻的“堕落史”，而且还要她讲非常细节的地方，她觉得很紧张也没有兴致了，但男友开始对她的故事“上瘾”了。而且男友还告诉她，她的故事让他觉得很刺激，她的故事因为讲得太多了，没有新意了，男友就认为她还有所隐瞒。她真的很厌倦拿自己伤口当做娱乐，为此他们没有少吵架。可是看起来男友已经形成了习惯，有些改不过来了。 后来她就刻意回避这个话题，可是如果不提，他们之间就好像没有意思，怪怪的。 男友很委屈，说他的要求很简单，为什么她就是不愿意讲呢？他的逻辑是，如果你真的爱我，就自然应该以我的开心为开心。男友又很苦恼，他自感为孟欣做了太多，可她做的又令他不满意。与原来经历的人相比，他没觉得自己有多特殊。他很害怕自己付出感情，会像她故事里的那些男人一样，收获的只是失望和伤害。他甚至想让她寻求心理咨询，让人评评理，孰是孰非。 她该怎么办？像那个宰相的女儿山鲁佐德一样给这个爱听“脏故事”的男人讲那些“荤故事”，讲它个一千零一夜吗？如果她坚决不给他讲，那这个男人也不会杀掉她，但也许会杀掉他们的爱情，她觉得如果因为这个原因分手很不值得。如果他不能改变，她该怎么做呢？ 要我说，这个男人确实有些怪癖。在床上，我们会有各种各样的满足需要的方式，没有什么对错，只有适配性（除了杀人魔这样的案例）。孟欣的男友喜欢听她过去的“荤”故事，这样的事情比较“刺激”他，这是他的一种性的需要，而对她而言，她却不能接受这样的方式，它让她没有兴致和紧张，她的心里很不爽。 为什么这个男人会如此酷爱她过去的“风流”生活？也许他觉得和一个性经验丰富的女人在一起，会有一种畅快淋漓的释放感；也许他喜欢她感觉羞辱时的那种“我见犹怜”；也许他感到对关系的恐惧，所以他要掌控她的过去、现在和未来；也许他想树立一种拯救者的姿态，去拯救想要“改过自新”的她。 如果你愿意，可以说上一千零一夜，无数个合情合理的理由都可以说出来，但我们要知道如果一个男人有家室，那么他到外面寻找女人，想要的是什么？一个常见的理由就是他们感觉到家庭生活令他们窒息，太常规、太正常、太一本正经了，太主流和意识形态了，家里的太太的红旗太完美了，所以他们需要一个中规中矩的让他感到有安全感的女人为他掌舵，同时又去寻求一个让他感觉到新鲜刺激的女人，供他满足一些疯狂的幻想和释放。一个守卫他的大后方，一个随他四处冒险，他的世界分裂为两极，一个是安全的、常规的部分；一个是冒险的、挑战的部分。总之他是要在这段感情里寻找一个片段，而这个片段的基调就是与他的平常生活有所不同。 那么为什么女人无法接受这种“荤故事前戏”呢？ 可能会有三个原因：第一，它带来一种羞耻感。孟欣形容自己的过去有很多不堪，谈论它们会让她感到更多的耻辱，而将这些故事告诉他，也许会有一种在大庭广众之下身体暴露的尴尬和窘迫。第二，它使孟欣害怕，当她不断讲述过去的“风流”时，她可能会害怕自己在他心中的形象会变成一个“淫女”。她既无法认同自己，也让她觉得在他心中掉了价。第三，他一再要求她这么做，会让她有自己好像不被他尊重的感受，也许更重要的是，似乎他们的关系必须要靠这种“猛药”才能兴奋下去，那就太畸形了。 这就出现了一个矛盾，两个男女发生了婚外情，他们为什么相爱？也许因为他们太相似了，或者说，他们的爱是典型的中国式的乖孩子的爱情。往往那些家庭的孩子长大了，会变成这个样子，一边过着非常符合一切主流社会形态的生活，一边对那些边缘的、不合常规的生活充满着潜意识的憧憬。如果你从小就是一个优秀的孩子，那就意味着你丧失了做坏孩子的权利，你没有机会体会到堕落的快感，没有办法让自己变得肮脏，没有办法体验什么是坠落的恐惧，这对他们是禁忌，也是一种无法遏制的诱惑。因为人皆有阴影，而主流文化却是有些洁癖的，不允许你有“私字一闪念”，极度压抑欲望的结果，是让这个弹簧变得非常有张力，一旦时机成熟，就会疯狂弹起来，变得不理性。 比如孟欣渴望普通的家庭生活，白天是个非常主流的女人，但夜晚就化身为“妖精”；而这个男人想必也是一个循规蹈矩的男人，但到了床上就像是“吸血鬼”一样，以她的伤痛为美食，不顾她的痛苦，而要求她牺牲来满足自己的“意淫”，其实就是一种精神上的“强奸”，双方关系变得压抑，迟早会出问题的。 这么说似乎将这个男人贬得一文不值，但其实这个女人之所以配合他说下去，还是因为两个人都有相似之处。如果一个女人无法接受自己的“堕落史”，原因是什么？她堕落的原因只是因为寂寞吗？当一个人寂寞的时候，会有很多选择，但她选择了和很多男人发生关系，似乎是一种“过度补偿”，就像是一个饥饿已久的人，来到了熟肉铺，猛吃一顿。她在这段感情中想要的是什么？她又为什么要在这个男人面前讲出来？渴望他能够把她从过去的“罪孽”中拯救出来？还是希望他能够接纳她的过去？ 在某种程度上来说，“不洁感”往往不一定是一件痛苦的事情，很多人往往是从痛苦中找到快乐的。对那些一直活得太干净的人来说，玩泥巴是一种快乐，这样可以让他们的生活变得平衡一些，或者说他们的故事成为释放他们的禁锢、阴影的好的“容器”。 “荡妇”和“淑女”、“拯救者”和“自卑者”的游戏，是很多男女都喜欢玩的游戏，只是如果玩多了，副作用就是：他们一边痛并快乐着，一边又苦不堪言一而最重要的是，如果她拒绝他的需要，她害怕他会离开她。 或者说，他们的爱渐渐被这个游戏侵蚀，最后他们发现，这个游戏已经成为他们感情中仅存的有乐趣的部分，这就是一个成瘾者的游戏——中“毒”了。 我想说，在某种程度上，他们过的都是这种两极化的生活，讲荤故事不是问题，问题是他们对自己内心两个完全相斥部分的态度。长期以来，很多从小就很规矩地长大的孩子们从父母那边学会了最熟练的一招，就是如何对内心的某些部分“赶尽杀绝”，但我们如何才能杀死自己？于是矛盾冲突由此产生，连绵不绝。 我的第一个建议就是：要明确，这的确不是一件小事，而是你的态度问题。荤故事不可怕，可怕的是，男友对爱的定义：我亏了，你要补偿我；或者说你要赎罪，我要惩罚你；你爱我的证据就是服从我；以我的感觉为感觉，这才是爱。这都是一些狗屎说法，其实一个人在爱情中做的往往是当年他深恶痛绝的事情，什么是对爱最大的嘲讽？那就是假借爱的名义来伤害自己和别人，侵犯别人的边界，强奸别人的感受，要求对方将自己的感觉放下，将自己的感觉放进对方的脑子里。 在机场上，我看到一个孩子喝水，妈妈给他带的是保温壶，孩子喝了一口，说很烫。妈妈喝了一口，说不烫，于是再将水壶塞到孩子手里，孩子皱着眉头喝了。 这个场景让我想起了“感觉植入”这四个字，如果这个孩子长期生活在“感觉剥夺”的环境中，那么他长大后一定会以践踏别人感觉作为爱的定义，尽管他自己也深受其害。 那么我倒要恭喜一下为此苦恼的人，因为一个人一旦苦恼，说明他必须有所改变了，或者不得不变了。那么，如果我们要让爱维系下去，第一要做的就是保护好自己，如果你保护不好自己，被别人强奸思想，你的爱情也免谈，靠自我牺牲是得不到爱情的。 爱情之事无小事，规则高于一切，爱情不是受苦，爱情是享受，如果你不能在爱中有享受，而是要付出代价，那么这个爱情就需要重新梳理。爱的底线是尊重，没有尊重，一切免谈。尊重什么？尊重的是我们的感受，边界感和自我保护是一个人能在情感中幸存的武器，很多爱情就是死于这两者的缺失上。因为爱情之所以吸引我们是因为它是一个增值服务，而非不断互相侵蚀的过程。然而可悲的是，我们总是情不自禁地将童年的伤害在自己和自己深爱的人身上重演，也许我们在通过这种方式向自己或者伴侣“呼救”一是时候终止那样的恶性循环了。 我的第二个建议就是：如果我们得不到对方的尊重，往往是因为我们不尊重自己的选择。我们可能不会认同做错事的行为，但我们需要理解乃至谅解做错事的动因，我们要了解是什么让我们突破了那么多界限“勇往直前”？也许原因不只是“寂寞”两字就能混过去的。不能宽恕我们自己的时候，我们往往邀请别人宽恕我们，但我想说的是，如果我们不饶恕和放过自己，那么谁也救不了我们。 过于极端的人，往往容易失衡.就像钟摆一样，当你在一端摆动过大的时候，往往它下一刻就会出现在另一端。当我们很猛烈地反击我们内心的一极的时候，往往就会受到强烈的反作用力，其结果是南辕北辙。如果我们谁都不做淑女，也不做荡妇，谁也不做受害者和拯救者呢？我们做一个停止的钟摆，摆在中央，我们的生活不用摆动那么大，而是有波澜，做些小小的摆动。我们可以让我们的床上和床下、白天和黑夜都有些“坏坏的、脏脏的”色调，平静的生活中经常来点小刺激，其实也挺好的，水至清则无鱼嘛，不要那么泾渭分明，过于极端。如果我们将两者混合起来，变成鸡尾酒，也许我们的矛盾冲突会少很多吧。 我们可以“头脑风暴”一下，我们如何在每时每刻都犯一些“小坏”，做一些小错事，这样我们就可以不用过那种“火山喷发”的日子了。 卢悦解“毒” “爱人”的身份，只能得到一个“爱奴”的待遇。 如果我们不饶恕和放过自己，那么谁也救不了我们。 |
