依赖是女性非常关键的一个品质，甚至是她检验爱不爱你的一个标准，但总体说来，我认为这个是不对的，至少是值得商榷的。

我一个女性朋友最近又有点生不如死了，男朋友交往得好好的，两个月后人家开始对她说，我需要自己的空间，我觉得压力有点太大了。搞得她哀怨加绝望，绝望中还生出了愤怒：当初是谁天天送饭送水果送好吃的，嘘寒问暖关怀备至，一天恨不得一百个短信。哦，追到手了，两个月后开始要自己的空间啦？王八蛋啊！

于是开始觉得我们俩要完蛋啦，他不是人啊，我好悲苦啊什么什么的负面情绪都来了，一瞬间觉得世界毁灭也不过这样。

这几乎是亚洲女性普遍的困惑和烦恼，凭什么你追我的时候恨不得天天分分秒秒腻在一起，两个月——最多三个月一一开始要自我啦？要空间啦，要把我上传到云端啦？你早干什么来了？

说实话，身为男性，这种话听了我也不免有些汗颜……因为我追女孩子的时候也是这样的，谁追女孩子的时候都是这样的，这个世界上哪个男的追女孩子的时候都是这样的，两个月后要空间也是人人都这样，所以男人也都很困惑很苦恼，不知道怎么提，当初追求人的时候的热情劲儿确实是自己干出来的，如今要空间也确实挺不要脸的。

但那种需要是发自真诚的。

恋爱初期，或者说追求期，男人像脑子里被注入了一种不明液体，行为举止都是不受自己控制的，这非我为男人开脱——因为如果不是这样，人类早灭亡啦——它总有一种力量蛊惑到我们身不由己、泪流满面，不管怎么样先把你追到再说。追到手三个月后还爱你吗？爱的呀，但世态已经不一样了。

三个月前，我们见到喜欢的女孩子，一秒钟被下了降头，满脑子白皮肤大长腿，你亮晶晶的大眼睛，眼睛里除了你的倩影再也容不下别的东西，三个月后视野渐渐恢复正常，能看清东西了，这才看到哦世界上除了你之外还有别的，父母、朋友、生活圈子、事业工作，于是要一点点往回捡，而这个捡的过程，就是向女性的怒火不断卑微地争取权利的过程。

说实话，也蛮辛酸的。

但从本质上说，这不过是男人从非常态开始回归到常态了而已，这完全不代表他不爱你了，或者起码不像开始那么爱你了。只不过他要在赢得你的同时，尽量保证不失去以往打下的领地而已。更进一步说，在其它方面再攻城略地，也是为了你们的将来争取更多的资本和筹码而已，男人就是这么思考事情和做事情的。但在女人身上，这一点非但不可理解，简直是一种羞辱，我相信我刚才说的女性即便可以从逻辑上明白，但感性上也无法接受。因为感觉实在太差了。

“从开始分分钟的妙不可言，到三个月后把我当作甜点……”这大概是所有女性碰到这种事情时的第一感受，羞辱感，就是一种羞辱感。从羞辱上升到愤怒，这事儿到那会儿已经无关是非对错了，因为悬殊太大适应不能而要个说法，这个说法就是老娘已经爱上你了，依赖上了你，这会儿要把我踢开？

其实依赖感这个东西，和那个人对不对你好没什么关系。斯德哥尔摩银行人质也能对绑匪产生依赖感，禁室培欲也能培养出依赖感，不一定要对你好，持续对你差也能差出一种依赖感。一个人只要自我不充足，就很容易对别的东西产生依赖感。而放到男人身上，女人又很容易把依赖混淆成爱，造成各种冤假错案。很多花花公子追女孩时每天打电话，然后突然有一天不打了，这种滥招数屡见奇效，也是对准女性身上的这种软肋下手，让人非常鄙视。

针对女性——索性说人性——身上的这种性格特征，三个月后的男人要争取权利一方面确实是出于真诚的，另一方面也真的是小心翼翼如履薄冰，当初不要脸的事情确实是我做的呀，所以在提出这种要求的时候，是非常胆战心惊的。针对男性这种普遍的窘境，甚至有的男人倡导一种做法：就是刚开始的时候就不要给蜜，一上手就定好规矩，再热恋一个星期也只见两次，再难熬也忍着，这样这个阶段一过，往下过渡就自然了，男的也不用低声下气地争取本来正当的权利，女人也不会因为悬殊太大而闹待遇，事情反而会好，这叫先苦后甜。

这种方法从科学生物学上是合理的，但我总觉得这事儿哪儿不对劲，一来热恋期蜜里调油这个东西是上天赐予人的强烈幸福感，而且很难再回溯，凭空浪费掉总觉得对双方都可惜；二来这样压抑天性总觉得瘆得慌，一个在恋爱初期就能这么工于心计的人，不可交心，甚至可能到后来分手的时候，人家都疗伤自愈三个月了，你还没被通知分手呢。

人与人交往，始终贵在真诚，活在这个世界上，除了恋爱外还有那么多事要操心，所以大家顺其自然以外，还是互相理解吧。

理解虽然不能万岁，但不理解至多也就过个满月。

支持你哈......