第一是我娘和我外婆居然打算包办我婚姻，而且手段强硬，该如何是好。

第二是我居然还对我的人渣前男友念念不忘，导致我也没法正常恋爱，又该如何是好。

第一件是最近一大烦，情况是这样的：本人今年刚刚转了博士，作为传言感情生活一定会不顺利的女博士的家属，我妈和我外婆就开始把无限精力投入到给我找对象的活动中了，每次打电话必定要问你身边有没有合适的啊？恨不得我明天就带个男人回家后天就把孩子给生了。当年我瞒着她们谈恋爱的时候那是经常挨揍，如今我真的想认认真真地搞几年科研就这样来搞我。上个月我娘单位一个谁给介绍了她一个高中同学，大学博士，据说是年少家贫，但志向远大，一直是年级第一等等，家中兄弟姐妹不是清华就是北大。二十八岁，至今还未谈过恋爱。

这不活生生的一个“别人家的孩子”！也不知道是我心理阴暗还是什么，我最怕这样的道德行为模范了，我总觉得这样人前各种完美的人内心深处总会有一些不为人知的恐怖的东西。再说了，这种“别人家的孩子”我不是没处过啊，有一个前男友就是这样的人，大家提起必说真是好人，刚开始觉得此人很体贴，处多了总觉得有点毛骨悚然的。所以说，我妈同事给介绍的这位哥吧，可能有些人跟他在一起会很幸福，但是像我这样的天生喜欢满嘴跑火车的，真心跟他处不来的。

但是呢，我这么想我家这两位妇女可不这么想啊，她们恨不得立刻就把我和这位小伙子的婚事给办了。我外婆挂在嘴上的是：你是我一手带大的，现在我年纪这么大了，不知什么时候就要去见你外公了，你只有嫁一个好老公才是真正的终身幸福啊，你看看你妈，多听话。口胡！外婆大人，包办婚姻是违法行为啊！您老人家不要仗着我最爱你就这样啊！我可以热情奔放地骂我同学“草泥马”，但是外婆大人每次一说这话我就只能默默“内牛满面”转身去看电视啊……

我娘呢，也差不多，基本上就是先动之以情晓之以理，什么外婆风烛残年啊，你怎么忍心让她晚年愿望不得实现啊……还在我面前说了不知道多少这位哥的好话，但是万事总架不住我不喜欢啊。不过我妈有美尼尔氏综合症，心情一不好就犯病，犯了特恐怖，有一次差点以为我妈真的要走了，所以该妇女以此为她一大杀手锏，每次要逼我干什么事都拿出来用一把，屡试不爽。

虽然我也知道这两位妇女是为了我好吧，但是这种被包办的婚姻我肯定不接受。所以呢，请问女神我怎么才能在不让我妈和我外婆难过的情况下处理好这件事呢？

第二件事我觉得也是不接受这位小哥的一个原因吧。我有一个我非常喜欢的前男友，喜欢到了我愿意为他放弃事业的程度。但是这货的老娘一直不喜欢我，所以跟这货纠纠缠缠了好久，最终还是分了。而且分了这么久了，想起这货来我都还是心如刀绞的感觉。这货是一人渣，但是悲剧的是我也是一包，这货就吃定了我肯定是狠不下心来，每次这货来找我我就能神奇地忘记这货曾经对我做过什么再和这货和好如初，到现在还是藕断丝连的。所以也请问女神，身为一个如此包的我，该如何才能挥刀宫了这段现在让我烦得要死的感情呢？

也祝女神春天身体健康。

~~~~~我是冰箱里堆了一大堆过年带回来的腊肉香肠发愁怎么吃掉的分割线~~~~~

大虾爆锅面同学：

你好。我们经常说，要做成一个什么事，就需要一些做这件事的基本素质和技能。比如你想画画，那最起码不能是色盲，还得懂点审美。想盖房子，那至少得有点力气扛砖头，还得会量垂直平行线啥的。同样，一个人想幸福，可能需要很多素质，比如乐观、了解自己的感受、善于总结教训什么，我个人觉得其中有一条最对应当下的情况：就是要心如钢铁。心如钢铁地追求你自己的幸福。

你的外婆，你的妈妈，她们都很爱你，但这不代表她们就能代理你的一切感受，她们也没有这个能力，因为她们不是你。最重要的，无论她们选的路有多好，她们不能代你去幸福。你的一切行为，无论是在他人压力下做的，还是自己决定的，唯一的承担人都是你自己。所以到底幸不幸福，只有你自己知道。就像别人选了他觉得好看的裤子给你，哪怕全世界有一万人鼓掌，裤子紧得要命的滋味，只有你一个人知道。幸福就是这样私人的事情，来多少啦啦队都没用。

知道这个道理，要做的就是心如钢铁地不穿不合身的裤子了。一步都不退。当然这中间有很多技巧，比如怎么跟妈妈和外婆解释和沟通。但我觉得你们家人几十年下来，必有一套沟通法则，现在看来，她们已经很习惯对你施压，而且施压时常加上自己的健康状况等其实毫不相关的东西作为砝码，可见这套做法必然是她们用过很多次且见效的，说明你在其他事情上屈服了不止一次。你可能缺乏争取权益的经验，或者有逃避冲突的倾向。但自主权什么的从来不会从天而降，冲突更是永不可避免，不如就从这次开始，练习立场鲜明地表明自己的态度？两位老人家虽说心急，但总不是不明事理的人，看到孩子都这么坚持了，一般也会让一点步。当然你也别指望只一次她们就会彻底死心，但只要你在立场很鲜明地say康
no，她们至少就知道：让你放弃你的想法的成本是很高的。这样，让你去相亲之前，她们还是会考虑一两分钟这人到底你会接受不，或是怎么跟你开口好，这一两分钟，已是莫大胜利。一步步来吧。

我妈刚生病的时候，家里人也在不断暗示说：你妈总不能不见孙子就死了吧？你结了婚，生了孩子，说不定你妈的病会好得快点。但我昨天的豆瓣日记里已经说过这个事：绝对不要随时想着牺牲什么成全什么，幸福不是个物件，拿来掰成小块，每次牺牲一小块消耗一大块来换什么的。相反幸福是要努力守护和建设的，连自己的幸福都可以随便牺牲，我妈养我二十年是想我成为这样的人么？这些道理，我也给我妈说了，她虽然还是觉得我没结婚是个灾难，但道理她接受。你也可以把你想明白的道理和她们交流下，不见得她们一定会全盘接受，但如果你不说，双方就还是会完全站在自己的壁垒里。试一下吧。

你可能会发现这个过程非常艰难：因为一个人的成长总是很艰难的，保护自己总是负担很重的。就是因为你自己成长得这么艰辛，所以不要和一个不努力去成长的人在一起，没错，我说的就是你的前男友，你这边都在咬牙顶住重重压力，不因为你老娘给你压力就结婚，他那边可好，因为老娘反对，就跟你分手了。相信我，等你自己体会到了坚持的艰难和回报，你就会发现：此人是个百分百没出息的家伙，让他去吧。你需要的是一个能和你一起心如钢铁地面对重压，同时还能守护自己幸福的人。