头次上门的尴尬

在遇到木之前，我觉得自己还挺好的。

做为家里的独生女，我很受宠。爸爸是老三届大学生，一辈子都在设计院画图纸，妈妈以前是厂里的医务人员，现在退休了。虽然家里经济条件并不宽裕，但从小到大，他们都把最好的给我，我一直觉得自己很幸福。98年我到合肥上大学，毕业后就应聘到一家小学当老师。我喜欢我的工作，每当看到孩子们又学会了一个词组，会造一只漂亮的句子，我心里都很有成就感。

我第一次意识到自己并不那么出色，是在头次去木家的时候。

我记得那一天，永远记得。

那天我特地穿了一身粉色的套装，还细细地化了一个淡妆，在花店买了一把香水百合带去。虽然木告诉过我，他家住的是复式别墅，但一进门，我还是不由拘谨起来。客厅很大，墙上挂着一幅很大的中国水墨画，一个中年女人正坐在沙发上听交响乐。给我开门的是一个精干女人，我开始以为是他家亲戚，没想到那个很有气势的女人原来是保姆。开门的那一瞬间，保姆的眼光犀利，好像能透视我一样。而后来成为我婆婆的那个人站起身来，温和地跟我打招呼。虽然她一直微笑着，但我能感觉到，她在刻意跟我保持距离。

木的姐姐一出场，就给了我一个下马威。她从楼上下来，像没看见我一样走进客厅，跟她妈说，“不知道谁家又买那种烂俗的香水百合，不知道我过敏嘛，难闻死了。”我抱着那束香水百合坐在那，不知道该怎么反应。

而这一切发生的时候，我当时的男朋友现在的老公木并不在，他去买蛋糕了。婆婆招待我的是英式的下午茶，儿子去帮她买味道纯正的起士蛋糕去了。就这样，我沦陷在一屋子的陌生人当中，局促地坐在沙发上。木的母亲坐在我对面，她没有询问我的家世背景，但从寒暄中能听得出来，她已经对我了如指掌了。

从那次上门后，我开始有点犹豫，木虽然对我很好，但是我觉得自己跟他的家庭有差距。

其实在木在邀请我去他家之前，我一直以为他是个普通的公务员。我们是通过朋友介绍认识的，别人并没有跟我说他有一个在香港开公司的爸爸，也没有说在海外有很多亲戚。我第一次见到他的时候，他只是一个拿着几千块钱工资，穿着普通、性格腼腆的男人，给我一种踏实、实在的感觉。要说长相，木也不算突出，在人群里，他胖胖的身材还显得有点笨重；他出手也不是十分阔绰，我们谈恋爱时也无非是看看电影吃吃小店，他是个不给人压力的男人，所以，大家交往很顺利。

我介绍过我的家庭，他没说什么。他也只是说，父亲在做生意，母亲是退休的大学老师。登门拜访了，我才知道，原来我们的悬殊这么大。

婚宴上婆婆的脸色

见过他妈妈后，我有点胆怯。我跟木说，我们大概不太合适。他急了，一次次来找我，表明他就是他而已，他的家庭并不会影响我们的生活。

打动我的，是他带我去看我们未来的婚房。那是一套中档小区里不足九十平米的两室一厅，他站在空荡荡的房间里说：“这是我们的房间，这是储藏室，这是你父母来小住的房间……”他想了想挠挠头说，“孩子的房间还早，等到需要时，我一定攒够钱换大房子。”我有点感动，他接着说：“这是我们两个人的家，你要是喜欢，我们就搬进来住一辈子，如果这里有让你害怕的东西，我会把它拿走。”

他真的是个细心体贴的男人，我无法拒绝。

筹备婚礼的时候，两家大人见面，他妈妈把见面地点定在一家高级会所。我爸妈头一次进这样的地方，我在他们身上看见了我第一次上门时的局促不安。他妈妈还是那种温和的样子，说尊重我父母的意见，又说木是他们家族的长子长孙，海外的亲戚也都会回来，婚宴的钱全部由他们来出，一定会很perfect。

她一说英语，气氛就僵硬起来，我爸妈在枯坐了一会儿后说，“那你们拿主意吧。”

那场婚宴，真的很混乱。我们家的亲戚穿什么的都有，自助餐、葡萄酒、小乐队，都不是他们见惯的场面。他们家的亲戚，都穿正式礼服，见面的时候，拥抱，聊最近的生意，我们家的亲戚兴致勃勃地大声聊着家常，看着热闹。

婚宴上，来了五六个小孩子，跑来跑去，总会闯一点祸。我的小侄子被另一个小孩打了，站在大厅里哇哇大哭，大家都过来哄他。婆婆走到我面前，小声但严厉地说：“怎么回事，你知道我这样多丢脸吗？”这是我第一次看见她摆脸，寒气袭人。一转眼，她又笑眯眯地很有涵养地招呼客人去了。我看看木，他显然也听见了他妈妈的话，轻声地哄我说，“她爱面子，你别理她。”

是啊，我自己的婚礼，我当然不能自己破坏自己的心情，虽然有的亲戚大声喧哗是显得有点不礼貌，可是这又不是我的错，我的出身、我的家庭，本来就是这样子的，我没有隐瞒过。

怀孕期的金钱和冷漠

我大姑子是个能干女人，跟她弟弟的腼腆相比，她更像一个男人。她出国读了硕士回来，在一家外企身居要职，我跟她的弟弟结婚，似乎是件跟她毫无关系的事。她看见我，从来不喊的名字，只用一个“哎”来称呼。她快四十了还没有结婚，跟母亲住在一起。

我不知道一样的父母怎么会生出两个完全不同的孩子来。我结婚的时候，木的爸爸回来过一次，他几乎没跟我说什么话。木看见他，也是连话都说不出来。木告诉我，从小他的成绩就很一般，样样不如姐姐，对做生意也不感兴趣。父母对他期望值很高，但他一次次让他们失望。

有一次，我和他在家看一个动画片，里面的小鲨鱼不喜欢吃荤，却总喜欢把自己打扮成海豚的样子，他有些感伤地说，“我就是那只小鲨鱼，我不想在商场上打打杀杀，就想过简单的温暖的家庭生活。所以一定意义上说，你才是我的救星。”

不过，父母对于我们来说，是无法抗拒的命令。

结婚后，我本来不打算急着生孩子，婆婆把我单独喊到家里去。她说，“你们现在是最好的生育年龄，你不用担心生孩子之后的经济问题，我会全力支持的。怀孕之后，你要是没了工作，我会让爸爸按照正常文员的标准给你发工资，我们这样的家庭，会对每个人负责任的。”虽然她是好意，但这种说话的方式就好像我是她雇的保姆，职责就是生孩子一样。

我想木也一定被婆婆叫回去训过话了，他开始跟我谈论孩子的话题，我并不抗拒要孩子。没多久，我就怀孕了。怀孕后，我没有辞掉工作，为此婆婆很生气，她觉得我对孩子不负责任。可是孕妇上班的多的是，何况我舍不得不那些学生。我开始借口身体反应不去他们家了。

怀孕5个月的时候，婆婆破天荒第一次到我们家来吃饭。我好好烧了一桌子菜，她几乎没怎么吃，走的时候，留下三万块钱，说是给我们的生活费。

我让木还给她，木却把钱存进了我的信用卡。我想，别家的奶奶一定也会给孙子准备一些物质上的礼物，但像这样冷冰冰地来，扔下钱就走的，估计不多。我并不讨厌钱，但我总是有点自尊心的。

给过了钱，他们一家人就好像心安理得了，他姐姐从没有打过一个电话来问候，他母亲也去了香港。而我，被早早安排住进了一人一间的贵宾产房。

我自己倒是情愿住一般的产房，跟别的产妇交流，我也可以壮壮胆。但是，早在我体检发现怀孕的时候，婆婆已经一手安排好了，我只能服从。

物质优越不能带来幸福

住在贵宾产房，条件的确好，就是无聊。有时木一天都来不了一次，我打电话去问，原来他妈要过六十岁的生日了，他要帮着筹备。我们的儿子也很有趣，等了好几天都不来，偏偏在婆婆生日那天他出生了。第一次生孩子，谁能不害怕？我妈妈本来是要来的，但忽然感冒发烧，婆婆觉得会传染，婉转地不让她来了。

躺在豪华冷清的病房里面对阵痛，我忽然很恨木，也许老婆没有妈妈重要，但是孩子的降生难道还比不过一场生日聚会吗？我打电话给妈妈，妈妈听说我一个人在生孩子，急坏了，语无伦次的安慰我，听着她那些焦急而朴实的话，我忍不住大哭起来。

虽然木立即从生日宴会上赶了来，可他到的时候我已经筋疲力尽了。孩子难产，我打算顺产却不能成功，又紧急做了剖腹产手术。一辈子节俭的父母包了车从郊区赶过来，他们看见了外孙的出生，而婆婆到第二天才出现在医院。她插了一盆很漂亮的花，那个保姆殷勤地跟在她后面，她像看望一个朋友一样在我床边站了站，然后就去看保暖箱里的孙子去了。

婆婆居然提出，让公公从香港给我找个菲佣，还说菲佣职业素质高，能照顾好他们的孙子，虽然价钱高点，但不用我们支付……这次我坚决拒绝了，我留妈妈住下来照顾我。我只是一个普通女人，住着不满一百平米的中档小区，我不需要我的儿子从小就有上等待遇。

新生儿带来的一连串的问题，让我的火气越来越大。木是个好男人，但他对家务事完全不懂。夜里孩子大哭，他还自顾自打呼噜；我让他起来给孩子喂奶，他拿起冰箱里的奶瓶就伸进孩子的嘴里去；他特别害怕抱小孩，说不知道该托哪，孩子一哭，他就使劲摇摇篮；每次给孩子洗澡，他都逃得远远的，让他拿浴巾、痱子粉，没有一次是拿对的。我一抱怨他，他就委屈巴巴的说，“我们还是请个保姆吧。”

添了孩子，添了好多家务事，木什么都不会做。他上班其实蛮清闲的，却一点忙也帮不上。呆在家里的时候，我忙得一头乱时，他还坐在那里看电视。喊他帮忙，他不是撞到东西，就是越帮越忙。妈妈身体不好，我做完月子，她也先回去了。我没办法，又向学校申请停薪留职一年，在家里全心全意带孩子。除此之外还要买菜、做饭、整理家务。木什么家务也不做，惟一的长处就是脾气好，怎么骂他也不生气。

现在，孩子已经8个月了，我发现自己的情绪变得很不稳定，容易生气，动不动就想哭。婆婆没有来看过我们，倒是常打电话给木，让他把孩子带过去玩。前两天，木告诉我，婆婆打算送我们一辆车，方便我们两边走动。我又生了一场气，不知道为什么，我觉得自己是他们聘的员工，管生孩子带孩子，还要照顾木这个大概永远长不大的老孩子。

优越的物质生活，没脾气的好男人丈夫，出钱比出力踊跃的婆婆，听起来不错，可我就是不快乐。

这个故事告诉我们，赤裸裸的阶层差异。

选老公，要选跟自己同一阶层、或阶层差距（包括理想状态下的阶层差距）不太远的人，这一方面包括他现处的阶层，另一方面，他离过去的阶层背景有多远。

故事里的这个女人，觉得自己爱上的不是一个“有钱人”，他实在，他买了一个属于他们自己的不大的房子，他脾气好，兢兢业业地生活。

不过在婚前，她应该意识到，在这个有钱背景的家庭，她需要接受的，和承担的。优势上要最大化，劣势上，要尽可能避免。

她选择了他，就选择他的出身背景。至少在他父母面前，适应上流社会冷冰冰的交际方式。这也是对他父母的尊重。回到小家庭里来，再保持小家庭原本的生活方式。

“管生孩子带孩子，还要照顾木这个大概永远长不大的老孩子”。首先，婆婆没有权利真的让你失去工作，她给你钱，是她所认为的表达爱的方式。不能指望她符合理想婆婆的形象，比如真心诚意地嘘寒问暖，因为她原本就是这样的人。

其次，休息一年，是你自己的选择，而且很多事情，其实是可以托付给保姆料理的。一边跟保姆沟通，一边保持学习养育新生儿的能力。你可以不用请菲佣，但可以找中国最好的保姆与家政，这样先天的优势，又何必非要跟婆婆犟？反而让她觉得，这个媳妇太拧巴。

这个姑娘所面临的问题，其实跟家里有钱没关系，而是没有做好生完孩子后的自我调适。谁也不会一开始就会带孩子管孩子，丈夫也需要在和平的气氛中慢慢学会与孩子沟通的能力。作为妻子也要常常去表扬他，鼓励他。老公，作为“大概永远长不大的老孩子”，也是妻子一开始的选择。当家庭关系发展到三人关系，甚至四人五人关系，需要不断地顺应变化进行调整。不快乐，首先要从自身身上找原因，然后达成家庭的生态平衡。

嫁给有钱人不一定幸福也不一定不幸福

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