卢悦老师：
高中初恋男友，现在相处已经7年，脾气方面非常合拍，契合度很高。感情也比较深厚。一晃已经26岁到了适婚年龄，结婚成了头等大事。我觉得对女人而言，结婚是人生关键的一步，走错了就不可逆转。我对男友有不满，我们有感情，却没钱、他出身于农村，家里负担重、学历不高，事业没有起步，社会经验不足，人有内向，做决定犹豫，考虑问题没有思路……这些让我觉得他以后前途很不容乐观。这可是个大问题啊！以后我一个人可撑不起整个家庭，我很清楚这一点。
我的性格比较好强，而且独生女从小被家人保护，家务活从来没干过，我很害怕其他人对我失望，包括父母、同事、朋友，非常希望能够得到别人的肯定。在我心情浮躁时他能给我安慰、鼓励和到位的解劝，和他在一起我非常放松舒服，不用动脑，是真正的自己。
我开始陷入了一种艰难的取舍之中，放弃这段感情，放弃一个爱自己的人，以后是否还能拥有这么真诚的感情，我的强势性格让我对自己没有信心，我也做不到彻底忘掉他，很难再接受别人。就算重新开始，我已经26岁了，哪有时间去慢慢了解，而且已到这个年纪的社会上的男人，我也很难彻底了解和信任。
家人总说，贫贱夫妻百事哀，找对象就像买衣服，挑来挑去，其实穿上了，就那么回事，都差不多，感情好不能当饭吃，没有稳定工作以后怎么生活。我是要求太高了吗？是我进入了哪个误区了？

                                                               小女子
小女子：
人生大事，的确需要慎重。所谓鱼与熊掌不可得兼。你遇到了两难问题，所谓两难问题就是各有利弊，难分难解。一般完美主义者会经常身处两难甚至多难困境中，因为他们想要的是彻底的完美。老实说，你想要的结婚对象，这个世界上所有人都想要：有前途，有和你非常有默契，情感很好，身无家累。男人对女人要求是“上得厅堂，下得厨房。”女人对男人要求“上得殿堂，下得情场。”但很可惜，这样的男人大多是限量版的，抓到他们的可能性比较小。
那该怎么办呢？有三条路可选。一是认命，知道自己没有那么大的福气拥有那么完美的丈夫，只有接受现实，穷也有穷的好处，富了说不定就属于别的女人了。二是扔掉。何必这么拘着自己？找一个性格好有多金或者有潜力的白马王子——人生难得一回搏。三是修改，虽然我会有这些那些的顾虑，但我可以有能力让我的生活变得很幸福，我会寻求内心的平衡。
当然还有第四种，这条路我建议你不要选，那就是占着碗里，想着锅里，表面上做了上述三种选择，但内心并未真正做出选择。比如你假装认命，但却不甘心，好像鸡肋一样，总觉得委屈了自己，抱怨就自然来了，很容易成一怨妇；第二种，你表面上抛弃了他，但实际上内心不舍，以后单身时间长了或者情感生活不顺了，就想起他的好来，自责就自然来了，你很容易成为一个祥林嫂，天天悔恨着；第三种，你想把丈夫改造成一个伟男子，可是就是烂泥扶不上墙，丈夫不愿意成为另一种他自己都不认识的人，改来改去，面目全非，怒气自然来了，你很容易成为一暴脾气的人，咬碎银牙也无济于事。
所以你做不出选择，因为这是一个悖论。那就是你必须要先接受他就是一个这样的人，他就有可能将来一事无成，然后在接受他现状的前提下，帮助他，在他自身努力下，成为他也想成为的那种人。

问题在于也许你衡量幸福与否的标准很大程度上在于你很在意他人的评价。我们这个世界上大多数人很在意他人的眼光，这不奇怪，只是我们在意的程度有区别，我们的生活受他们的影响程度也有高低。
心理学大师罗杰斯曾说过一句话：我做了30年心理咨询，发现几乎所有来访者的问题根源都是，他们被教会自己轻视自己。我必须说，无论你们现在情感有多深厚，你们的财富有多炫目，最终决定你的幸福是你的努力。
我们总以为情感是固态的，好像有了深厚的情感或者有很多金或者很好的预期就会有幸福，于是我们都成了情感的败家分子，月光族当然少见，但“年光族”却不罕见。
不可否认，一个有能力的老公的确会给人带来很大的安全感，但这种安全感既然是别人给你的，当然也有可能收回去，你的人生由别人做主，是最大的不安全。
我一直认为，只有心与心的交流，才是幸福的关键。真正应该商量的对象，是你的男友，告诉他你的困惑，你的痛苦和你的彷徨，告诉你对他的需要，让他明白自己的处境。也许你会担心这会“惊”到他，但这的确是你们之间的问题，不是你个人可以解决的，你需要和他商量，商量着如何满足彼此的需要，他需要你怎样的帮助，你需要他什么样的爱。
很多时候，我们都把两个人的问题当成一个人的问题，因为害怕出问题，而隐瞒了内心的痛苦，失去了沟通，才是一切痛苦的根源。

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贫贱夫妻百事哀