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　　我今年23岁，半年前，相恋两年多的男朋友突然提出了分手，这莫名其妙的分手让我特别伤心、委屈、愤怒。而让我想不到的是一个月后便从朋友那里得知，他已经找到了新的女朋友。我更加崩溃了，觉得他背叛了两个人的爱情，觉得爱情不可靠……

　　上个月听说他要和新女友准备结婚的消息之后，我根本不愿意接受这样的事实，甚至认为他只是为了让自己死心才会这样做。我感觉这段爱情还有挽回的余地。

　　我像以往那样不断给他发微信、打电话，约他见面，不顾自己的尊严、用尽心思去挽留。刚开始他还会接我的电话，跟我见面。可是，后来他的态度越来越差，越来越冷漠，要我赶紧找个男朋友，不要再来烦他了。越是这样，我越是不甘心，用各种方式去找他、堵他，而他现在像避瘟神一样躲着我。我不明白，他不是觉得我很温柔可爱的吗?为何现在要这样对我呢?我只是想好好地跟他在一起，我有错吗?

　　我也不知道为什么自己会这么难过，我是家中的小女儿，哥哥比自己大10岁，全家人都很疼爱我。但我一直没有安全感，害怕别人不理我。因为妈妈产后虚弱，我刚出生就被交由奶奶照顾，需要喂奶时才把我抱过去给妈妈。记忆中，每当我哭的时候，奶奶都坚持不理不睬。过了好久以后，我就不再哭闹了，变得很安静也很内向。现在说起来，奶奶还自豪地认为自己带孩子的方法多么好。

　　我是出了什么问题吗?我现在该怎么办?

　　解答：

　　我们都想拥有永恒的爱情，找到一个人可以和自己相伴到永远，可每段感情都充满了变数，在最初的时候谁也无法预料到结果。而且，很多人在面对自己难以接受的事情的时候，容易情绪失控，难以理性应对，原本希望挽回这段感情，却往往会做出一些更不利于修复两人关系的举动，让对方感到被纠缠而更加远离。如你总是发微信、打电话“骚扰”男友，这样对关系其实是一个更大的破坏，并且这是当事人没有意识到的。

　　对于男友的离开，你为什么如此痛苦?这种痛苦的根源是什么?依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系，特别是成年后的亲密关系和婚恋关系中起到重要作用。在两岁之前，如果母亲能够及时回应和充分满足孩子的需要，母子之间将建立起良好的依恋关系，孩子内心会感受到充足的爱与获得安全感。当孩子慢慢与母亲分离时，孩子就不会那么痛苦。否则，亲密关系中的任何分离都会引起孩子的极度焦虑、恐惧和崩溃。

　　家人对于你儿时的养育方式，对当时的大人来说确实轻松很多，但他们殊不知，这对孩子的伤害却非常大——没有建立良好的依恋关系。幼小的你在缺乏温暖、关爱的环境下长大，没有妈妈时常的拥抱、奶奶及时的回应和满足，心里难以感受到爱，而当你每次“被迫”从妈妈身边被抱走时，强烈的恐惧与被抛弃感就会萦绕在心头。一个人内心越缺乏什么，便越渴望什么。即使现在你已经长大成人，但那种获得爱与亲近的愿望却从未消失，反而愈演愈烈。

　　因此，当男友提出分手，要离开你时，潜藏的恐惧感、孤独感、被抛弃感一下子被激发了，你的世界瞬间崩塌，你要死死抓住男友这根救命稻草。于是出现了一系列自以为可以拉近男友的举动，但在对方看来只是不可理喻的纠缠，得到的也只会是更多的厌烦和逃离。

　　你的这种“内部工作模式”在与男友的亲密关系中应该随处可见。刚开始男友也许很享受你的依赖和小鸟依人。然而，时间长了，男友开始感到厌烦，尤其是你不分场合、时间、轻缓的电话、短信、微信，甚至上门突击更是让男友头痛抓狂，但无论怎样硬磨软泡，你还是不能消停……

　　当下，你需要理解，无论自己多么迫切地需要爱，但当伴侣长期感到束缚、窒息，便会渴望到另一片天地去喘一口气，致使对方的离开，关系的结束。

　　要改善你的情感关系模式，就需要修复你早年的不良依恋关系。通过心理修复，渐渐地完成心理断乳，从自身获得安全感和自信，提高自己的独立能力。