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[情感问答]为什么我的爱情忽冷忽热?

2014-12-21 03:00   214249   1
卢悦心理(金牌会员) 关注
卢老师:
    你好。我和男朋友认识时间不长,在一起分分和和也将近一年了。刚开始的时候我觉得我们很幸福,他一有时间久陪着我,陪我逛书市等等。还又许许多多的小细节,我觉得他真的很爱我。可是时间久了,我觉得他对我的态度有了些转变。他脾气好强,占有欲也很强。
    我们经常闹得不可开交的时候总是我低头哄着他,如果我们闹到分手了,他也不会挽留我。但是大家不联系半个月左右他又会给我一些希望让我回头找他。和好了的时候一开始也很好,见面的时候也能感受到幸福感。但是各回各家的时候就变了。我打电话给他他也不想跟我多说匆匆挂掉。
     可是我记得刚开始他每天都会打电话给我。上网聊天也是只回一两个字。我觉得态度冷淡了是不是证明我们之间的爱情也冷淡了。有好几次我想决定离开他,可是没过多久他一对我好我就又和他复合了。我跟他得关系很极端。好的时候非常幸福。不好的时候我很痛苦。为什么他这样时冷时热的。我真的想不明白。
                                                                                    gagaorz
gagaorz:
   你的感情在寒冰和火焰中轮换,这的确是一种很痛苦的过程,这种过山车般的爱情生活给你第一种痛苦是极端的反差感,就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极,这种迅速变化的“温差”会让人难以适应,痛苦会因为这种发差而加剧。第二种痛苦就是不确定性,因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环,即使你在享受幸福的时候也会提心吊胆,害怕他转眼间变了脸。第三种痛苦是绝望和无力感,循环次数多了,你会有一种无能为力的感觉,困惑多了,耗竭感和压力会如泰山压顶。
    我想先解决一下你的困惑:为什么你男友总是忽冷忽热,因为我不了解你的男友,所以这里所说的一切不过是一种猜测,具体如何,还是需要你来检验。
    从你的男友对你的模式而言,是他的边界感出了问题。你们的模式是这样的:他对你好,你当然也就会对他好,好到一定程度就会觉得和你融为一体,可惜你们虽然如胶似漆,但还是两个个体,但对你的男友来说,爱情就是从1+1=1,你成了他身体的一部分,他对你的爱是一种吞并式的爱,他对你的好,是对他自己的好,因为他已经将你融到他自己的一部分去了,他对你的控制和愤怒是他对无法控制自己身体一部分的愤怒。
    一旦他发现无法控制你的思想和情感,他就选择隔离,用一种彻底排出体外的方式对应你的“背叛”,但他也很怀念这种融为一体的感觉,于是他就会想要继续以前的那种“幸福的一体感”。但是他会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情,他会给你一些“信息素”让你自动回到他身边,这样做的好处是他可以很安全,不用承担被拒绝的“可怕后果”。
    但即使你们在一起的时候,你也会经常体会到这种忽冷忽热感受,你们的感情始终是一种不稳定的状态,那是因为他的内心对亲密关系缺乏一种稳定感,或者说他不知道如何保持这种稳定,因为他内心对亲密关系既非常渴望又非常恐惧,显然他的过去没有给他提供一个如何维持一份稳定情感的模版。因为有太强的不安全感,非常害怕被伤害,所以他时刻做好了逃跑的准备,遇到伤害的事情,比如分手,他立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。他要求在情感中一切事情上要控制,因为他的内心在某些地方完全失控。
    在他的感情中,第一重要的是安全。在他的信仰中,他会坚信一句话:你没有资格拥有幸福。
    该说说你了。你是这种边缘性爱人的最好匹配对象。为什么会这么说?因为你在这份感情中出于被动状态,主动权出让给男友。他对你好,你就回来,对你坏,你就离开。其实也许他在不断测试自己的一个假定:如果我对她坏,而她不离开,这说明她真的爱我。他也许需要一个女人能真正包容他的作恶和作好。你在不断验证他的一个内心的假定:这个世界没有无条件地爱我的人。
    我很好奇的是,是什么让你把爱情的主动权放在别人手里?是什么让你把幸福的按钮放在别人身上?是什么让你无法争取你自己的幸福,是什么让你放弃了自己的主权和领土?在这段感情里,你爱得像个孩子,只有非常小的孩子,才无法决定自己的幸福,而把所有的生活都交给了父母。

    不对自己负责有一个好处,那就是看上去很安全,如果我们碰巧遇到一个一辈子永远对我好的爱人该多好?就像很多人都在想,为什么我没有生在富豪之家?但可惜,在情感世界中,没有雷锋叔叔,你得做一些事,付出一些辛苦和努力,受一些伤害,最后才能得到你想要的东西。
     很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态,好像两个人一个是天聋,一个是地哑,你们都有嘴巴,是什么让你们宁愿瞎猜,也不跟对方说出心里话?我知道这又和安全感有关,从小我们就学到一点,最好少说心里话,这样会让你好像赤身裸体于闹市,可惜,我们好像上了情感的床,却还要身披重铠。
    这就是悖论,我们彼此相爱是想要敞开心扉,可是因为害怕伤害,我们又紧紧关着门,只能靠苦苦地猜测,甚至询问他人而试图知道对方想法,即使那人就在眼前,却不敢问一句。
    而且即使你都如此痛苦,问问他的想法,告诉他你的想法仍然是一种禁忌吗?那么是什么让你们的心和心的交流成为一种禁忌?是什么让你对心和心的联结手足无措?
    又是什么让两个充满了不安全感的人,不能互相取暖?
    在咨询中,我看到了太多无法表达,不会表达,也无法倾听,不会倾听的人,他们在自己的世界里循环往复,然后把自己的世界按在别人身上,只是因为恐惧,多年来的恐惧,不断积累,不断升级的恐惧,我们恐惧恐惧本身,于是我们试图用各种方法逃避它,但代价是更痛苦,更绝望。


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从云 05-13 04:48 沙发
人的一生至少要有一次一见钟情,那看来我已经让很多人不枉此生了。
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