卢悦老师：
    你好!一直在看你的博文，觉得你分析的都很理性，所以我也来提问一下，希望能够理清自己的思绪，明白自己要什么。 我和我老公是07年认识的，09年结的婚。他比我小3岁。当时是一见钟情，因为他长的很帅，可以说我是个外貌协会会员。虽然明知道他很花心，可我还是掉进了情网中，不可自拨的爱上了他。
    正式定下恋爱关系后，也见过双方父母后，他去了外地工作，中间他有过出轨，被我发现了，我决心和他分手，他和我解释说是因为一个人在外地，好孤单，只是找个玩伴，并保证以后对我好，不再背叛我什么的。
    于是我换位思考了一下，就原谅了他。 过完年后，他又去了江西，我们基本上每天都通电话。到了8月份的时候，我也辞掉了工作，去江西找他。可到了那里后一阵子后，我却发现，他又泡上了其它女孩，还和一个有夫之妇有了关系，我是通过他的QQ和短信知道这些事的。我知道这些事后质问他，他说是没有的事，马上把记录都删掉，说是我乱猜，说我一点也不信任他，说我没事找事。我也没和他吵，不过觉得自己的心已经冷了，决定放弃他，不再爱他了。 过了几天，买了回程的火车票，一个人回家了。在火车上想着想着就流泪，自己付出了这么多，换回来的却是一场伤悲。
    回家后，他的短信就一直没停过，说他错了，说我离开后，他觉得心里空空的，说他每天晚上都是听着歌在流泪，说现在才知道，原来他心里最爱的就是我。以前是他错了，没有珍惜我等等。我看着他这些信息，眼泪狂流，心里好痛。一个星期之内，他也辞职了，回到了家中。我想，当时我可能真的很爱他，我又原谅了他。和他在一起了。
    俩人商定结婚的事情，刚开始我父母不同意，我爸妈也觉得我年龄比他大，他样子又长的这么好，怕以后他会嫌我老。说女人比男人老的快。而我很坚持，和我爸说，我已经长大了，我的事情我能自己做主，我也可以为自己负责。并且大过年的和我爸闹情绪。后来我爸找我谈了，说爸不是不同意你们之间的事，爸是怕你以后受苦，怕你不幸福。 终于，一切都搞定了，他也安安分安的只和我一个人在一起了，我们结婚了。
    可刚结婚不久，我们却老是吵架，原因主要都是因为他很大男人主义，什么都要听他的，总觉得他什么都是对的，而别人都是错的。其实我是个脾气温顺的女人，没什么原则性的问题我总觉得可以迁就就迁就吧。可他就是连炒个菜也要我听他的，先放什么再放什么，如果我不这样，他就会和我赌气，就会生气。我出门穿什么穿什么也都要听他的……
    日子在吵闹中慢慢的过去了，终于有一天，大爆发了，那天他爸叫我去干什么活，我说我肚子痛不去了，结果我老公很凶的跑来对我说，你滚出去。我当时也生气，说出去就出去，没人求你。并说了要和他离婚。马上收拾好了东西。他火起来把的我行李直接从二楼丢到一楼外面。我叫了一辆车子，把全部行李都拉走了，那时候下定了决心要和他离婚。
    后来和家人朋友说要离婚的事后，她们劝我不要急，冷静几天再说，于是我就住在了姐姐家。过了3天我老公和我联系了，他说他原来以为我故意说肚子痛不去干活，现在知道我那天是真的肚子痛，来了月事。说他错了，叫我原谅他，说他以后再也不凶我了。反正保证了一大堆。我不想原谅他，但还是原谅了他。因为大家都说也不是原则性的错误，夫妻间有口角也是正常的。
    回家后，他果然对我好多了，对我也不再凶了，我穿什么他也不管了，要是有了矛盾他就会转移话题，或者去做别的事，不正面和我冲突。我叫他做什么他也会听了。有时候睡梦中还会抱着我亲一下，叫我小傻瓜。其实我们的相处方式一直是孩子的方式，撒娇，玩耍，打闹，赌气说不和你好了。
    他的优点就是幽默风趣，细心，很爱干净，家里的卫生基本上都是他搞的。缺点就是花心，没责任心，喜欢玩网游，爱迟到，爱撒谎。有时候他会说我们什么时候生个小孩玩玩吧，小孩子很可爱的。说真的我也27岁了，我妈老说我该要个孩子了，可我怕万一我哪天真的离婚了，那不是苦了孩子了吗？因为我不知道他的好能坚持多久，我们到底应该不应该要个小孩？我也不知道这样的婚姻会幸福不？他到底适合不适合我？
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美美：
    有些事情总是在我们的生活中一再发生，很多剧情都似曾相识，可是我们却被什么“强迫”着，仿佛不能下台也不能谢幕的演员。也许你已经发现了你们的模式：好——老公犯错误——你要和他分手——他回来找你赌咒发誓甜言蜜语海誓山盟——你们再和好——老公再犯错……
    难怪你担心是否要孩子，经历了这么多次反复，你不能再放心了。我感觉你在情感生活中的行为就像膝跳反射一样，老公对你好，你就觉得信心百倍；老公犯错误，你就觉得除分手无二途；老公回来找你，你就会又复合。决定权不在自己手里，你心里当然不靠谱了。

    你也说你们之间的关系就像是孩子，当然也就像孩子一样分分合合，其实人和人有三种关系一是孩子对孩子，二是孩子对父母，三是成人对成人。这三种关系，我们在情感中都会需要，但看上去你们之间只有孩子和孩子的关系。我提到了你说的一个词：“爆发”，既然是爆发，一定是积攒了很多很多能量，那么为什么你们之间的关系总是充满了这么大的“张力”？
    比如这次争吵，你的月事来了，而他则很关心你对他的亲人的态度，两人没有沟通就开始按自己的逻辑运转，最后两人误解到了极点就爆发冲突，冲突完，双方积攒的能量宣泄出来了，然后又可以在一起了，等着下一次的爆发。但人不是机器，这样反复“放电”的结果是你们对情感的信心越来越低，也越来越禁不起折腾。
    有一句话我想说的是：老方法一定会得到老结果。你的没有信心是对的，因为你们从来不关心如何解决你们之间的沟通问题，如何防患于未然，是什么让你们能彼此误解到这种程度？如果发生了误会又该如何将冲突减低到彼此接受的程度？原来他是大男人主义，现在却委曲求全，他似乎在尝试一种和你相处的办法，你在做什么呢？我觉得你们现在的相处方式并不真实，以前是你输他赢的交流模式，现在是你赢他输，但无论输赢，对你们俩的结局都是双输，唯一的解决办法是坐下来真正像成人一样探讨一下你们的沟通出了什么问题，有没有双赢的办法，你们在婚姻中能满足对方什么需要？不动脑筋，也不想真正探索的婚姻是没前途的。婚姻是一种需要不断努力的工作，它不是消费品，你别指望一劳永逸，它只是漫长的幸福的开始，如果你只带着享受的心态进入婚姻，那我只能说你真的不太适合婚姻。
    如果你还带着谁对谁错的念头生活，那我只能说这真可能是死路一条，如果感情中出现了罪人，那这个婚姻其实已经结束了，你是不能嫁给一个囚徒的。