我是一个大三的女生，在大一下学期交了个男朋友，他对我很好，可是，一开始，我并不知道珍惜，甚至为了一点很小的事情也会发火，他是一个很理智的人，后来在假期的时候，又是因为我得原因引发了战争，他受不了，说分手，那时的我才有所觉醒，觉得自己以前做的很过分，所以就不同意分手，他哭了，我也哭了，后来我们继续相处，我的脾气还是没有太收敛，所以，我们好像进入了一个恶性循环，一到假期他就会提分手，但是，都没有分开过。可是弄得我很没安全感。害怕假期，他说，你要是平时都做得好好的，我也不会那样。
    我知道我很不对，比如，我们在食堂吃饭，他给我端粥，就因为忘记拿勺子，我就会很生气，指责他，把粥给推撒；他给我定火车票，我想要下铺，结果是中铺，我也会和他吵，他就很无奈，。这种事情有很多，总之，大部分是我引起的，他都是忍让我，后来，我很害怕受不了他假期分手，就和他达成协议说，有什么话当面说，不要在假期这样，他答应我了，结果，这个假期他做到了。我朋友说，他是平时被你压抑的太厉害，一到放假的时候，就整个人爆发了。想脱离这种关系。
    后来，他要参加一次考试，很重要，我也知道，不能再闹他，要克制自己的脾气，为他着想，可是我想的好好的，结果还是一样，总是在不停的吵，为他以前的小事，过去的女朋友，等，总之，他都是一再忍让我，给我讲道理，哄我，后来，他实在受不了，想分手，说我们考试这段期间各过个的吧，冷静一下，我很伤心，觉得他是不想和我好了，那段期间很痛，后来我给他买了些生活用品去看他，他都哭了，我看他哭，我也哭，他说觉得自己学习，没能陪伴我，是他不好，我听了很心酸，这都是女朋友该做的事情，可是我做了一次他就很感动……
    他以前说过，很想和我结婚，大学好好谈一个，可是后来他说，觉得，我并不是他想象的那个样子，他从不给我什么承诺，有时我问他时，他说，觉得两个人过好现在每一天，即使到了以后也会想着在一起的，如果现在就是吵吵闹闹的，即使我和你说了以后怎么这么样，你觉得现实吗？其实，他平时待我真的很贴心，他总说，他该做的都要尽量做到。娃娃，我看过你的书，说男人面对自己心爱的女人都会想着承诺和以后的，他那样说，我怀疑过，可是，我又很理解他，他是个理性的人，我和他在一起，给他的欢乐绝对小于痛苦，如果我是他可能早就离开了，可是他还一如既往的陪伴我。
    这些都是以前发生的事情，其实都是过去的事情，我觉得给你说说，你能更了解我们的事情。
在前几天，因为一件很小的事情，我把他打了，给了他两个耳光，他呆了，我也震惊了，他哭着说分手，他说两年他付出那么多，结果得到的就是这个，他说他的忍耐到极限了，当时，我懵了，哭着挽留他，怎么说他都神情很漠然的不说话，就是分手，后来，他给我们共同的朋友打电话，说分手了，让她看着我点。我当时不停的发信息挽留他，认错，当时我也很害怕，真怕失去他，觉得对不起他，我第一次这样认错哄他，以前，即使我有什么错误，我稍微主动一下就没事了}他根本不听，后来过了一天，我朋友找他，劝他，我过去了，他就同意给我机会了，我们和好了，其实我心里阴影很大的，我以为我会好好对他，珍惜他，可是，我发现，根本不行，我一看见他就想到那天我挽留他，认错的那一目，我觉得自己很丢人，这是我乞求来的感情，他都那样想分手离开我了，我还想到他对我的好，我觉得自己很恶心，觉得对不起他，那种感觉一直压抑着我，我还觉得，如果，我提分手，他一定不会挽留我的，我这样想心情更不好。他发现我的不对劲，开导我说，既然他选择和我在一起，以前的事情就过去了，两个人好好的，你不要认为你求来感情，如果我不想和你好了，对你没希望，谁求我也都没用的。
    我问他，那是你为什么那么想分手，他说，他确实是不想好了，可是看见我那么挽留他，也很震惊，觉得应该给我个机会看我表现，毕竟两年了……可是后来，我还是提了分手，没想到他挽留我，说两年的感情就这样不珍惜吗？我给你了机会，你就这样对待我，让我考虑……我看后很感动，想和他继续走下去。
    可是，第二天，他回家了，他说让我安静一下，他也想在家安静几天，现在看见我很别扭，过完5.1再回来，我说，你是同意分手吗，不然安静什么，他说他不会安静完了就分手的，他不是那样的人，他就是想在家休息几天，我们已经两三天没联系了，昨天，我朋友看我难受，给他电话，他回信息说，不想接，自己挺好的，还问我怎么样，吃饭了吗，让他们照顾我，我朋友说我情况不好，总担心会分手什么的，让他和我联系一下，他给我发信息，说，他不会那么坏的，不会分手，就是想静静，他回去那么早，我也想不通，冷静不了，省的彼此又反复伤害对方。让我好好的，别让他担心。
    他还和我朋友说，说我总是想着为什么那天他会决然题分手，可是根本不会想自己错在哪，说我只会挑他的毛病，却从不会找自己的缺点。
    我已经好几天不吃饭，每天就是哭，我真的要挺不住了，我很不明白，他回家冷静什么呢？我怕他冷静清楚了，想到我的不好，回来就和我分手了，可是他又说自己不会和我分手，让我不要胡思乱想，我真的很矛盾！！
，其实，我也知道我自己的症结，我很好面子，受不了女生先低头，但是，我也知道，这次属实我过分，他能原谅我，我应该知足，我所有的朋友都说，他对你够好的了，你得好好对她，如果不是爱，他也犯不着再和你纠缠。
    我现在很害怕，怕他不要我，估计他还有4天才回来，你说这几天我该给他信息什么的吗？我真的很害怕，很后悔，想想他以前对我的好，我真的舍不得，你说他对我还有爱吗？我一次次伤害他，我怕他会变，变得对我不像以前了！现在我们根本不联系，我该怎么办？
    我想和他和好，我会好好对待他的，老师，帮帮我一定要给我回帖啊！！！！！！！！
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校草：
    从这么多叹号，可以看出你是多么的着急（娃娃是你称呼我的名字吗？似乎不是，难道这封信是你投给多个人吗？），从字里行间，我也能感觉到这份急迫的心情。你陷入了一个莫名其妙的怪圈：你明明很爱这个男生，可是就是没法对他好，你明明很害怕分手，可是你却在不停地用导致分手的方式寻求不分手，这句话是不是有些绕？把这话捋直了说就是：人是个很奇怪的动物，因为人往往会用南辕北辙的方式寻求他们想要的东西。也就是说，我们有时会进入一个悖论，做一些自我矛盾的事情，我们用毁灭爱的方式寻求爱，用失去对方的方式防止自己失去对方，似乎冥冥之中，有一双手控制着我们的行为，而我们只是这双手上的木偶。我们成为情绪的傀儡，成为情结的道具，成为轮回的标本，似乎情绪自有主张，一意孤行，我们却只能一次次承受它的肆意横为的后果，最要命的是，每当我们试图控制情绪的时候，情绪似乎就道高一尺魔高一丈，变得更加无法控制，于是挫败感和绝望袭来，惶惶不可终日。
    心理学家做过一个实验，将一群儿童和他们的妈妈置于一个有单面镜的房间里，妈妈被要求和孩子玩耍一阵，然后离开，过10分钟后，妈妈再进来，心理学家发现了儿童们有四种反应。第一种反应是见到妈妈会很开心；第二种反应是见到妈妈会哭，说妈妈离开自己会很害怕；第三种反应是，妈妈在房间与否，这个孩子始终没有反应；第四种反应是妈妈在房间里孩子也不高兴，妈妈离开房间了，也不高兴，妈妈回到房间里依然不高兴，妈妈试图接近这个孩子时，孩子拒绝，妈妈试图离开孩子的时候，孩子会哭泣。
    这四种反应表现了孩子和母亲的关系，更区分出人们在情感中的不同的态度：第一种是安全型，可以自己玩，但妈妈来了也会很高兴，孩子在情感中有足够的安全感；第二种是依赖型：孩子不能自己玩，需要时刻和妈妈在一起，还没有和妈妈分化，依然在母子一体的结构中；第三种是淡漠型：孩子已经放弃和妈妈在一起的诉求，进入一种自恋的状态；第三种是矛盾型，这样的孩子无法找到和妈妈相处的合适的距离，也许因为妈妈的存在是一种不稳定的状态，所以孩子内心会存在两种情绪：一种是依恋，另一种是愤怒，当妈妈靠近他时，他的依恋满足了，但愤怒会冒出来；当妈妈远离他时，他的愤怒出来了，可是依恋又开始冒头，于是这个孩子就处于自我矛盾之中，他不知道怎么和自己所爱的人相处，因为如果他尝试着依恋妈妈，妈妈或者态度是多变的，或者不会经常在他身边，于是他的依恋经常落空，是他不敢彻底的依恋；然而如果他单纯的疏离妈妈时，妈妈有时又会给他些许温暖……这个孩子最大的痛苦在于时冷时热的爱的环境，让他不知道到底该如何爱，或者说爱也不是，恨也不是，要也不是，拒也不是，无论他做什么，都是不对，于是他的人生早早地被打上了一个“钟摆”式的烙印。也就是说，她的人生不存在中点，只存在两个极端，他没法稳定地在一段关系里，他无法平静地生活在亲密关系中，因为早期动荡的生活让他习惯了用动荡的极端的方式应对自己身处的“极端”环境。
    我绕了这么一大圈，希望能表达清楚自己的意思：当你找到一份爱的时候，往往会用愤怒的方式来求证它的牢固，也许你不断的发火，只是为了反复确认你们关系的“硬度、韧度”，你不停地实验着你们关系有多“铁”，以至于可能上了瘾，或者说也许你永远都“试”不出足够强悍的亲密关系，不是关系硬度不够，而是你心中的安全感是个黑洞，它对测试关系的渴望是欲壑难填的，因为你内心也许就会像那个矛盾型的孩子想的一样：他终究会离开我，我终究会被抛弃。这个声音一直在你心中回荡，所以，你需要靠他的反应来压住这个可怕的声音。
    此外，似乎你在爱情中，主要玩的除了测试游戏外，还有道歉（讨好）游戏。也就是说，你们两人之间必然有一个人是要道歉的，而另一个人则是指责或者疏离，先是男友道歉（讨好），道到一定程度，受不了了，就要求和你分手；然后轮到你道歉（讨好），等关系稳定了，你再指责男友，让他道歉、哄你。
    似乎这就是你对爱的定义？似乎你只有在这样的游戏里感到被爱以及爱？你是否将爱等同于恐惧被抛弃和被哄，爱=道歉吗？我不知道，每个人都有一套独特的爱的公式以及定义，而你的定义是什么？关于你的爱的关键词，我认为就是两个字：抛弃。
    因为害怕抛弃而考验对方的诚意，因为害怕抛弃而在对方厌倦时拼命讨好对方，你是靠指责和讨好两个方式感受到爱的。
    要从这里走出来，不会太容易，因为这涉及到你的游戏规则的改变，我们要做到的是让钟摆慢慢缩短它摆动的幅度，让你的愤怒和恐惧能够慢慢将下来，你从小到大只学会用讨好和指责获取爱，然而这种自我惩罚和惩罚他人的方式最终会让你在一次次的轮回中精疲力竭，我必须重申，我没有办法帮你挽救你和男友的爱情，这不是我的能力范围，我认为这是算命先生的业务范围，我能做的就是帮助你从这个模式走出来，从你的自我悖论中走出来，而非永远和爱错位而舞，也就是该爱的时候，可以尽情地爱，该恨的时候；尽情恨，而非在该爱的时候恨他，在该恨的时候爱他，更重要的是，我能帮你的，是重建一种双赢的人生态度，最终我们可以填上内心的那个大洞，为我们的生命找到最终安歇的角落，
    但是这谈何容易，绝非两三句话就能说完的，我们要做的是让你内心一直没有发芽的种子重新开始孕育生机，这就需要我们付出努力、时间、精力乃至金钱，去真正地完成过去未能完成的自我发育的过程，完成父母或者其他“重要他人”未能完成的事情，

不错，顶一个！

从不认为女生应该先低头