说说我的困惑吧，很老套，很可耻也许，我跟一个有妻子有2个孩子的男人相爱了，到现在差不多半年多的时间，这中间我哭了无数次，他一早就明确说过会有我俩不能相爱的那天，他不能娶我，现在他家人不在身边，所以我俩才有机会在一起，他也习惯了在我面前跟家人联系，视频什么的，每当这个时候我心都一阵阵揪着疼……自己时常被不同的情绪控制着，有时候很愤怒，恨他，恨他们的婚姻也许，我就去书里或博客里找些危险婚姻的文章来看，希望把他们的婚姻归类进来；有时候我很伤心，觉得自己终究是被抛弃的那个，就会找些劝诫第三者，或者是描述男人只想玩玩的文章，来把自己看的伤心欲绝，仿佛下了决心离开他，跟他开始的同时，我开始喝酒了，多数是啤酒，我难受了就喝酒，喜欢晕了之后就没那么难受了，也可以说些绝情的狠话……
      我从出生就被父母寄养在亲戚家里，直到10岁回到父母身边，跟暴躁的父亲，在我看来只爱姐姐，对我不关心的母亲之间感情一直不好，我从那时起学会了看爸爸脸色生活，怕他像老鼠看到猫，妈妈姐姐也不爱我不疼我，我喜欢呆学校，不喜欢回家……所以我觉得现在跟已婚的他的感情让我找回了小时候有人爱我的感觉，我离不开，可是一看到他和家人联系，就又提醒我我会是被抛弃的那个……
     有时候乐观了会想，既然只能跟他爱到那个时间，我就好好珍惜吧，他也这样和我说过，我之前没谈过恋爱，初吻和第一次性行为都是跟他，我也享受喜欢和他爱爱，他很温柔，这些都是我离不开他的原因，到现在我没有告诉过任何人，包括我家人和好朋友我和他的事情，他建议我不要说，说别人知道了只会带来压力，我自己也不敢说，怕说了就不能继续爱他了……虽然有时候心里憋得难受……
    偶尔会有淡淡的怀疑他是不是玩弄我的念头闪过，可是多数时候我们是很爱的……我就不想了，只想爱他，享受他爱我……我需要爱……没有他我也能活，可是我的心就回到了跟以前一样，孤孤单单，觉得这个世界多我不多，少我一个不少，没人疼我爱我，我一个人到处漂泊……
     卢悦老师，唠叨这么多，我也不知道自己该说什么了，都说当局者迷，也许在别人看来我就是个傻丫头，太傻太傻，想听你跟我说点儿什么，非常想……我没有任何人可以倾诉这件事情……
so please say something……
                                                                   飞
飞：
    有些时候，我们不得不接受命运的安排，明白事情不是以我们意志为转移的，有时我想，一旦人大彻大悟，从因果循环中走出的时候，这个尘世到底还有什么值得留恋的？庄周梦蝶，不知人梦蝶，还是蝶梦人，之所以有此一叹,大概因为有时梦还是比清醒好。
    我们的一生，大概都是由各种故事充满的，一个好故事一定要有冲突，有矛盾，有悲剧，有悖论，让我们扼腕叹息，让我们击节称叹，这样的人生，大概也算是轰轰烈烈一番，没有虚度吧。
    一个喜欢自称"傻丫头”的人，大概不是因为她真的傻，而是她喜欢“傻”，喜欢“丫头”的这种状态，希望有人呼噜一下她的头，抱抱她，让她感觉到有人陪着她，关注她，养育她，倾听她说话，体贴她的感受……
    多年前，有朋友去俄罗斯孤儿院，迎面看到一群孤儿，他们跟本不管面前的是否是陌生面孔，上来就抱着你，紧紧抱住，再也不放手，抱到你几乎窒息。在窒息中，你几乎想要流泪，他们是那么饥渴于普通人家孩子随时可得的拥抱，见到人就像饿狗见到骨头一样撕扯不开地扑上去。
    中国的孤儿院也大概如此吧？那么那些在孤儿院以外长大的孩子呢？那些看似父母俱在，却依然孤独如弃儿乃至成为日后情感生活中的乞儿的孩子呢？
    如果你看到我上述话语，心有一动，那么你心中也多少有弃儿的形象，你也多少有拥抱的饥渴。
    有些人进入情感是一定是要受伤的，那就是那些想要通过爱情寻找父母拥抱的人。除非爱这样的人的对象真的懂得他们打开尘封多年的格外脆弱的心。
    有一类小三就是这样形成的，她们持续爱上有家室的男人，也许因为她们根本不是在寻找男人，而是在寻找一个爸爸，她喜欢的也不真的是做爱，而是拥抱，是父爱，而不是男女之爱。
     她希望与情敌共享这个男人，但要在这场战争中占据优势地位。所以她们不介意等待，直到多年后，她们忍无可忍。
    我之前所发出的感慨主要是因为，我们大多数人进入感情，其实都是为了“活现”出当年创伤的那部分，想要让对方来帮自己医治。我们那么爱看穿越小说，其实为的无非是两点，第一，我们想要回到受伤的过去，第二，我们想要让当年伤害我们的人担任主治医生。我们要下完过去没有下完的棋。

    想象我们的内心能量如同一支军队，我们的创伤犹如异族入侵，狼烟四起，于是我们的内心能量过去平叛，可是要命的是创伤很多时候超出我们的能力，于是我们就想尽各种方法，耗费举国之力苦苦支撑，那么如果是是这样，我们还有多少力量去支撑接下来的成长呢？如果这个创伤足够大，如果这种“反叛”力量足够大，那么我们人生的大部分时间都是要用来应付它，有时它好像被我们击退了，但更多时候，它就像匈奴一样，一次次偃旗息鼓又一次次袭来。
    于是很多时候，我们并不是活在现在，而是活在过去。我们活在过去，是因为我们不肯接受丧失，我们永远丧失了一种可能，那就是我们真的就没有了我们需要的，对别人很容易，但对我们却很难的——父爱。失去就是失去了，然后我们要在某种环境下，尝试着用其他方式补偿这种痛苦，我们需要援军，一只真心真意帮我们解围的援军，而不是背后有其他动机的队伍。
    所以感情会对我们那么有诱惑力，所以我们会为了温暖，而宁可烧毁自己，做一只扑火的蛾子。可是如何才能真正成长，如何才能真正得到援军？我觉得你需要比较系统的长期的咨询，才能真正将这口气补足。否则，情感很可能成为一种你的鸩毒，除非对方足够人格成熟，可是悖论在于你要重新复盘，当然要找一个和当年自己父母相似的那一位来和你对弈，如果这个人不像你父母，那你根本不可能回到棋盘前。除非有一个下棋的老师，陪着你下每一招，教会你所有的辗转腾挪，还要担任你的对手，虚拟那个让你爱恨交织的人物，你才能真正真正得到援军。
    当然，你也可以将一切交给时间，这说不定有用，因为谁也不知道未来，但老实说，我认为这个过程未免有些残忍，可是谁说残忍地活着不是一种活法？

成全自己，恶心别人！