假装大人的小孩

往往我们在关系中呈现这样一种互补现象：一个总是长不大的孩子，和一个总是操心的父母式的伴侣。往往其中一个人是家里的老小，一个是家里的老大，所以他们俩可以在情感初期是最美好的状态，恩爱到让人侧目。

一个是为对方操办一切，而另一个则言听计从。但时间长了，他们可能就会把另外一面表现出来了：其实他们两个人都是渴望成为彼此。总是做孩子的，想做大人，因为他想享受大人的因为自己的能力带来的掌控感和自豪感，他总是感觉到自卑；总是做大人的，想要做小孩子，因为她想享受被照顾，被呵护与被理解的种种快乐，她太累了。

但他们往往会卡在自己的极限而无法实现这个愿望。总做孩子的，恐惧失败，因而招致批评；而总做大人的，恐惧失控——有人能接得住我吗？

在60年代生人的时代，似乎组织很强大，连夫妻问题都可以做主，那时做个乖孩子似乎就是最好的。只要你诚实肯干，就可以赢得成功。但我们当下这个时代，强调的是独立，看看一到春节，几亿人都在路上，中国人从未如此背井离乡地生存过。这种生存形态就需要我们可以独当一面，不能依靠任何人。

更重要的是，很多孩子都不得不在家庭中承担起挑大梁的任务。因为一旦一个家庭的一角缺失了，家庭的某个成员就不得不承担那个角色。比如如果这个家庭中，父亲的角色是缺席，或者功能是不完整的，那么妈妈就可能面临没有依靠的危险，她不得不拿出更多的精力去对抗寂寞，对抗作为一个女人的需要，于是她的能量就无法百分之百地给予到孩子这边。而孩子为了让妈妈不再如此脸色难看，空虚痛苦，就不得不尽快长大，承担慰藉母亲的角色。

同样，当妈妈承担不了家庭责任的时候，这时候往往就会有一个女儿挺身而出，照顾妈妈也成为爸爸的“第一夫人”。甚至她可能连父亲也一并看不上了，她就成为家里惟一的顶梁柱，于是她就不得不牺牲掉小孩子的部分。

这样的人长大以后，就会面对非常巨大的自我矛盾中：他们的骄傲和自尊的来源在于他们从小练就的童子功——超凡的社会化能力。但他们的死穴也在此：他们就像是蚌一样，拥有无比坚硬的外壳，但却有着非常柔嫩的吹弹得破的小玻璃心。所以对他们来说，做一个孩子就像是把一个孩子送入狼口一样可怕。

他们渴望像永远长不大的孩子一样，可以自由地表达依恋，但又对此不屑一顾，乃至深恶痛绝。当谈到依恋问题的时候，他们是如此的幼稚和笨拙，和他们熟练而卓越地与他人相处的能力相比，简直是天差地别。这也就可以了解，对他们来说，袒露出对他人的需要和向他人求助是多么恐怖的一件事。

因为在他们过去的经验中，求助简直是一种天方夜谭，甚至充满羞辱的事情。你无法指望一个烂醉如泥的父亲可以给你人生以指导，也不能期待一个连生存都成问题的妈妈可以给自己情感的抚慰，更不要说在父亲的巴掌下可以谈温情，以及焦虑的妈妈的面前可以说说自己的不同的意见……

如果你对一个经验已经重复了千万次后，很多行为就不再经过你的大脑了，它就成为你的潜意识的一部分了，就像你骑自行车和开车一样自然，你甚至都对这些动作无所察觉了。

假装大人的孩子无法相信这个世界他是可以依靠的，所以当她崩溃的时候，她会发现手机里有那么多联系人，却没有一个人可以交心。这才是她最恐怖的时刻，她不害怕白头，她怕的是黑夜，怕的不是睡眠，而是入睡前面对真实的自己。

所以很多看上去非常成熟老练的人，在情感中就像是3岁孩子一样，笨拙地摆弄着庞大的身躯，但却那么吃力地寻求着一点点儿真实的温暖。往往他们会很难被人看到他们的真实的需要，他们能做的就是机械性地重复过去的骄傲——不断为人民服务。

有一种解决方案，那就是当他们把所有能做的都做过了：把孩子养大了，也退休了，人生的重担可以卸下了。他们就可以心安理得地要求孩子的回报了，他们就成为权利的执行者，可以不承担任何义务了。于是新的一批伪装大人的孩子就又被培训起来……

我们该如何长大？

最困难的莫过于，我们都以为我们长大了，其实到了情感里却发现，我们都是困在某个年龄段的孩子。而如果我们也不知道真相，别人更难知道真相。

总是做孩子的成人，最难让自己也最难让别人看到自己成熟的一面；而总是充当老大的小孩，最难让自己面对也最难让别人面对自己柔弱需要被照顾的一面。

生命的成长在于“矫正性”的情感体验，双方才能真正开始完成人格的整合。

举一个例子：当“小孩子”丈夫和“妈妈”妻子外出散步回来，发现钥匙被锁在家里，此时“女强人”妻子有两个选择：一个选择是照常理，她会发飙，因为她无法容忍如此愚蠢的行为：我就是无法信任你，连个钥匙都忘记带，我还能指望你什么？

如果她可以好好体验这句话，她甚至可以回溯到童年时期，妈妈就是用非常鄙夷的口气这样对她说的，从此她再也没有出过什么大差错，在她的原生家庭里，她不能成为妈妈的累赘，因为不被丈夫所爱的女人，本来就很脆弱，她不能减少妈妈的伤心，就不能再让妈妈承担更多。所以她无法饶恕自己是个小孩子，她想要迅速长大，她像柯南一样痛恨自己的弱小的身躯。

但是眼前的丈夫恰恰就是个大宝宝，永远都开心活泼地和她玩耍，这是最吸引她的部分，因为她的过去，是如此出色，以至于都不像一个人，而像一个超级赚钱机器一样了。她渴望像其他小孩一样，可以拥有一个无忧无虑，可以玩耍的童年，当这个男人带她出去玩，让她笑了一天之后，她彻底爱上了他。

但是到了生活之中，她就发现这个男人几乎没有生活自理能力。这对她来说，就是一个致命的打击，她不知道，这个男人最关心的，就是玩耍，而非做那些无趣的事情，他是一个有趣的人，但在无趣的事情方面，他一筹莫展。

现在她几乎是妈妈的翻版，对于自己不得不多做很多家务和操持这个家，而这个“大宝宝”可以放心睡大觉，什么都不挂在心上，她心中充满了嫉妒和愤怒。所以她特别想用过去妈妈那一招来让这个男人也可以多照顾她一下，但这对“小男孩式”的男人，实在是太可怕了。

因为这个小男孩式的男人之所以一直可以“天真无邪”，是因为他从小就被批评得体无完肤，只有在呈现自己的天真的一面的时候，父母才是认可的，他最害怕的就是冲突，他对批评的敏感是因为在丢钥匙这件事发生的时候，他已经把自己骂成猪头了，现在妻子随便一句指责就足以让他崩溃了，何况妻子是雪上加霜。

那么第二个选择是什么呢？

第二个选择就是妻子意识到自己在重复过去，她正在制造另一个痛苦的自己。那么她可以选择让自己的情绪从高涨慢慢平缓下来，她可以鼓励这个不知所措的丈夫，她不再想象丈夫是自己小时候所期待的那个理想的父亲，把对父亲的愤怒放在丈夫身上，而是如实地看到丈夫内心也是渴望承担责任的，只是他需要很多台阶，才能成长为一个有足够担当的男人。

她可以说：“我对你忘记这件事真的很失望，我甚至也想骂你，这样也行会让我一时痛快一些，但我也知道，你内心已经对自己有很多指责了，你也不愿意这样的事情发生，你也渴望可以在我面前做一些露脸的事情，做一个负责的男人，但我们可以一步步来，也许我们可以一起讨论如何做，才能更好地避免这件事。”

这样的话，就比较符合丈夫内在孩子的年龄状态。我们没有按照自己的想象和期待要求对方，而是按照对方内心的真实的状态“因地制宜”。

可是现实中我们真的太难做到这一点了。因为我们都太习惯于自己的行为模式，也太希望对方为自己负责了。我们也太难觉察到我们自己的遗憾和悲哀，但不愿意面对自己成长的最大的难点。

其实我们的人生始终都有第二反应的，我们可以不按照条件反射去生活，按照条件反射，我们就会一直沉浸在过去，让现在和未来都变成过去的翻版，我们也无法真实地和人在一起，我们只是按照想象和其他人似是而非地在一起。我们最终也失去了真实的自己和真实的世界。

只是能有我们自己的选择好难。因为它需要很高的情商，我们可以觉察自己，认识自己才能真实地看到对方以及自己，我们才能掌握幸福的关键。而当我们可以这么做的时候，我们才发现，爱的目的不是让我们回到孩子，而是让我们从孩子出发，重新真实地成为一个人。

我们都是假装大人的小孩

我也是醉了。

我和他在一起就是个小孩。