是“假一”还是“真二”

我没有发疯，因为你也知道我在“小三”旁边加了引号。在情感关系中，我们是经历了“一生二，二生三，三生世界。”的过程。这就是《道德经》描述这个世界产生的过程。

其实没有那么玄。简单地说，我们刚刚开始相爱的时候，都是融为一体的，那时，你就是我，我就是你，爱你就是爱自己，爱自己就是爱你。我们似乎水乳交融。似乎这样的日子可以永远继续下去。

如果你真的这么相信，那说明你还生活在童话世界里。

事实上这种以荷尔蒙主导的迷恋，其实只是一种胶囊外的一层糖衣而已，让我们可以欣然进入关系，如果没有这层糖衣，就像是机器缺乏润滑一样，我们会缺乏足以进入关系的驱动力。如果你看过我的《过日子就像玩闯关游戏》的话，就会知道，我们可以以我们从小长大的过程来形容我们的人生的“第二次出生”的过程。在我们婴儿期的时候，我们就是和妈妈融为一体的，我们甚至认为那个乳房就是我们自己的，可以按照我们的意志，予取予求。我们在情感的初期也会如此：宝宝，贝贝这样的言语，和撒娇和无尽的拥抱的需要……这些都是我们回到婴儿时期的状态。

但随之，我们会像婴儿一样发现，对方不是自己的延伸，其实我们在迷恋期会把很多彼此的差异扔到脑后。直到我们开始确定关系，而且迷恋期过后，才开始发现，我们会有那么多的不同。

大多数的情感就卡在这个阶段，因为我们会发现，对方居然是如此不能随自己所愿而存在。女人开始发现男人在公路上总是开那么快，男人可能会发现女人总是在淘宝上买那么多东西，挥霍无度。婚姻无大事，到了出小三事件这样的事情之前，都是小事，可是就是这些小事长期无法解决而积少成多，量变到质变。

我看到很多婚姻的失败，都是和“无法解决差异”，“无法求同存异”发展“可持续发展”“创造性的”解决问题方式有着直接的关系。就好像你之所以胖就是因为你很失控地吃一样。

解决不了彼此的差异的时候，我们的婚姻就要面临选择了。要么我们就回到“一”的方式，大家一拍两散，我再继续找让我有“融为一体”感觉的伴侣去。

或者我们就“伪装大家还是一”。比如原来丈夫可以天天说我爱你，那现在工作忙了，吵架多了，情感淡了，不怎么说了，妻子就对自己说，天下男人都如此，我就别矫情了；我可以信佛啊，我可以找闺蜜聊啊，我可以购物啊……我假装我们还是融为一体好吗？我假装我们没有矛盾，别人都继续羡慕我们是神仙眷侣，虽然我晚上要哭着入睡，但也不要让自己发现其实我们之间已经名存实亡了。

这种自欺式的“一”，其实就是试图用幻想和压抑制造出自己可以接受的方式。就好像我们的脚磨破了，但却坚持不用创可贴，试图最后长出茧子，这样就感觉不到鞋在隔脚一样。很多厌食症患者感觉不到饿，但她们的身体已经进入垂危状态，直到最后像卡朋特那样饿死。我们无法应对现实的时候，就虚拟一个现实让自己可以接受，作为一种防御方式，这可以应急，如果长此以往，恐怕就会导致婚姻的整个肌体的溃烂。

这种“假一”的核心是：

1.灭绝自己的感受，当我们灭绝自己的感受以后，我们可以感觉不到伴侣冷待自己的痛苦，但也同时失去了希望感，失去了想要好日子的需要，最后成为一个“渐冻人”。

2.维持一种僵化的秩序，否认彼此的差异，一切脏臭腌臜都藏在地下室，直到臭不可闻的时候，才要面对。

我们之所以如此“假一”是因为我们不知道该如何面对“真二”，害怕因为无法处理“真二”而失去关系，于是大家试图采取保守疗法，而对问题的解决放弃希望。

小三这东西真是防不胜防

谢谢！