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[婚姻感情]最容易毁掉婚姻的,并不是出轨......

2021-06-08 05:34   107292   0
冬菱(注册会员) 关注
标签: 出轨 , 喜欢 , 婚姻 , 老公 , 情侣
情侣或者夫妻之间能否维持幸福的婚姻关系,在很大程度上是由他们之间的互动、沟通和交流的方式决定的。

前两天学员晶晶跟我吐糟起了自己的老公

“结婚5年,老公从以前听话的小奶狗,变成了一听到我给他建议,就装聋作哑,无论我说什么,他都不听,甚至拒绝跟我沟通。”

每当你满怀热情和伴侣讲出自己的想法,得到的回应却比冰山还要冷漠时,难免会让人产生深深的挫败感。

这种沟通不畅的情况,在感情中随处可见,在一起久了,男人们不是沉默回应,就是转移话题,让你觉得自己的诉求就像石沉大海一样毫无回音。

不良的沟通,会导致一段关系的恶化,那么在婚姻中如何去做有效的沟通,让你的另一半愿意倾听,愿意付出行动呢?今天教你三招

第一招:让老公成为战友一起付出

很多人对付出有个误解就是,付出就要对对方好,要默默无闻做很多事情,总有一天会感动对方,换来回报。但事实上付出的关键不在于付出的数量,而是你付出的是不是对方想要的,方式也非常关键。

就像学员晶晶,一有时间,就很爱整理房间,而且每天早晚都会洗地板跟擦桌子,虽然都是喜欢做的事,但加上工作和孩子,总有顾不过来的时候,所以难免就会对他家先生有要求跟发点牢骚的时候,总觉得对方一点都不体谅自己,枉费付出那么多。

但更让她烦躁的是,每次刚整理完客厅,老公一回来,衣服,鞋子乱放,袜子脱下来就随手一扔,搞得乱七八糟的,而且老公的行为也会影响孩子跟着一起捣乱。

后来,我就教晶晶特意趁孩子不在,看老公心情也不错的时候跟他说:“领导,有事想跟你商量一下”。


他老公一听晶晶叫他领导,就很高兴也很好奇她想说啥,晶晶就接着说:

“你看,我们两个工作都很忙,加上有孩子那就更不用说了,所以,平时做家务的话,除了晚上买菜做饭,你在做,其他家务都是我在做,虽然我是挺喜欢收拾的,但那是在我身体不累,心情不错的情况下,可有时工作忙,回来很累,也很不想做,加上你回来,东西乱扔,把我的积极性一下子给熄灭了,我就会变得很烦躁,就想找你吵架,但我又觉得这样对我们的感情也不好,所以,你说怎么办才好呢?”

晶晶故意把事情经过跟心里的感受跟他说了,然后再把问题抛给他。

老公听完想了想,说:“嗯,要不这样,我以后注意点,你提前跟我说一下,哪些东西以后固定放哪里,我尽量配合你。”

看他有改的想法,晶晶及时给他肯定,然后说:“太好了,这样,我叫个外卖,买你爱吃的,请你喝一杯,奖励你有这么高的悟性”。

相对于女人,男人更擅长给出解决办法,所以我们只用负责引导就好了。

现在不仅他老公自己会记得把东西放整齐,如果孩子东西乱丢的话,他也会说,妈妈收拾家里很辛苦,我们作为男子汉不能让给她添麻烦。前后转变这么大,其实只是改变了付出的方法,“学会正确付出”一个很重要的点就是把对方拉进来像战友一样的共同付出。

当他能真正体会到你的辛苦,你又能及时给予肯定时,你在家里才会更有话语权。



第二招:学会用“登门槛效应”,一步步获得话语权

在一般情况下,人们都不愿意接受较难的要求,这个时候如果我们给他先提一个小的简单的要求,让他先答应,然后慢慢加大难度,他就会更容易接受,这就像我们在登山的时候,要一级台阶一级台阶地上,这样才更容易,这也就是心理学中的登门槛效应。

把“登门槛效应”用到家庭关系中,也就是说,不管是你希望老公答应或满足你的什么请求,那么,一开始就要从对方愿意和有能力做到的事情上入手,而且是在尊重对方的基础上。

一旦他们能够做到,你又能真诚的表达出你个人的真实感受与感谢,那么,对方就越来越能够满足你的需求,这样你在家庭中的地位与话语权自然就有啦。

晶晶就是不仅什么事喜欢闷在心里,还特别爱提要求,而且每次都是对方做不到的那种,可一旦对方做不到,她就会又哭又闹,时间一久,老公就只把她当一个小孩子,家里的大小事,都不会跟她商量。

所以第一步,我就让晶晶先跟老公提一些小的要求:“老公,我知道你平时工作很忙的,公司有什么样的活动,我也支持你去参加,当然我也理解,公司不允许带家属,我也不希望给你添麻烦,要不这样你说可以吗?我们就暂定,只要周末你不加班的话,上午我们在家休息,下午我们到周边走走或看看电影什么的”。

晶晶这样的小请求很快得到了实现,到后来,就变成了周边游,时间一久,又变成了省内游,最后就升级为国内游国外游了。

所以学会应用登门槛效应,并给予及时的肯定,你就会慢慢地从被动变成了主导地位了。


第三招:学会正确的撒娇,而不是嘤嘤嘤求关注

都说撒娇的女人最好命,用在感情相处中,也可以解决很多不必要的矛盾。

从心理学的角度,对撒娇的解释是——人际关系中玩得最细腻暧昧,且复杂非凡的心理角力和权术游戏。也就是说为了某事或者某人,通过撒娇的方式达到心理预想的目的,并不是单纯的拉长声线。

“撒娇”衡量的就是一个人是否拥有足够的安全感,能否将自己柔软的那部分向他人敞开,是否可以让其他人感觉自己的感觉,形成一种情绪上的共鸣。

撒娇是亲密的表达,也是示弱的表达,能激起对方的疼爱,有矛盾的时候也能有效化解矛盾。

比如说老公工作很忙,最近天天加班,没时间陪你,不会撒娇的姑娘会说:

“最近你都没时间陪人家,谁约你你都给我请假,不管,你今天就是要陪人家,难道我都没有你的客户朋友重要吗?”

这样的说法很容易让男人觉得你是在无理取闹,更加不会满足你的要求,还会觉得自己不被理解。

而会撒娇的女人会说:“那好吧,今天就暂且放过你,不过明天你可要加倍补偿我哦”

反正今天不能陪伴已成事实,吵闹只会让两个人都不愉快,不如故意让步,索取更多。


再比如说有一次晶晶在跟老公吵架的时候,两个人越吵越凶,老公说“凭什么每次都是我让步”

我就教她回复“因为我有的东西你没有啊”

老公问:“你有什么啊”

晶晶接着撒娇说“因为我有一个高大帅气、温柔体贴、包容我的老公啊”,两个人立马和好如初。用撒娇的方式给对方戴高帽,立好人设,对方也会朝着你期望的方向去做。

最后,就算夫妻两个人已经很熟了,也要用积极的词语提出要求,因为就算已经成为夫妻,人们也更喜欢良好的态度,熟悉本身不应当是不礼貌,不客气的原因。夫妻相处和沟通是一门艺术,值得我们用心学习。

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通过上百个案例我们发现,沟通是一段感情里重要的组成部分。

可是,不恰当的沟通,却是斩断两个人感情的利器。

就如著名心理专家马歇尔·卢森堡所说:
“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”

永远不要觉得,说话是一件无关紧要的事情。因为你不知道,随意脱口而出的一句话,会给别人带来怎样的伤害。

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