最近我有个学员,她刚开始咨询的时候,说自己在感情中经常有一种焦虑感。 她的男朋友跟我一样,算是自己创业起家的,现在做的还不错,已经拿到了两轮的投资。 在我仔细询问之下,算是抽丝剥茧吧,我们终于找到了她焦虑的根源。 举个例子:她说和男友相处的过程中,发现自己提出的需求对方很少会满足。 比如说自己过520的时候就想收到一束鲜花,但是男友一点礼物都未曾准备,甚至还说自己加班,没有时间陪她过节。 她很焦虑,一边觉得是不是自己的要求过分了,一边又觉得男友这样子根本就是没把她放在心上。 仔细听来,这个场景在生活中,是不是很常见? 应该大多数女生都出现过这样的心态,一边怕自己作过头,一边又迫切地希望男朋友能无微不至的关注,最终就是在未被关注的不满足中左思右想,焦虑不已。 但是,常见就真的代表正常吗? 我们先来看看导致焦虑的核心问题出现在哪儿。 其实很简单,就是你的需求没有得到满足,明确问题,就好解决很多了。 那怎么解决问题呢? 两个步骤,相应的,我用两个问题来引导学员思考: 第一个:你这个需求,是否合理? 我们先来看一下如果按照学员本身的情绪和行为模式,这段关系会演变成什么样。 当男朋友没有满足她的需求,她就会用发脾气、耍小性的方式逼着对方证明他在乎你。 而对方只要给你几句软话,你就宁可借坡下驴、自我催眠,说服自己相信他还是很在意你的,然后最初的那个要求就不了了之…… 从心理学的自我防御机制来说,一个人会根据自己的需求来匹配不同的行为模式。 在实际生活中,根据你不同的行为模式+行为对象,会导致截然不同的结果。 所以要怎么做?很简单,理清自己的需求。 无论是还没有进入一段关系,还是刚刚进入一段关系,理清自己的需求都是都是你必须要做的。 你想对方给你提供好的物质条件,更高的眼界和格局。 那你就要清楚,他一定是把很多精力和时间都投在了事业上才有了你想要的一切。 但也就应了那句话:他手上在搬砖,就腾不出手来抱你。 所以,一定先问清楚自己到底需要什么? 你可以把一切你想要的东西列成一个表,想到什么就写什么。 比如:要高质量的陪伴,要养眼的外貌,要他原生家庭的资源,要他的高收入等等。 然后你就要进行筛选,这个筛选的过程会非常令人纠结,因为人在感情里很多的不幸福都是源于“贪心”。 而我的学员,她其实更看重的还是男友的才华和能力,包括看待问题的角度和深度。 所以,在她纠结小事,抱怨男朋友不能秒回信息的时候,我都会帮助她找回“初心”。 当你更加看重自己最核心的需求时,那些不太重要的需求,比如陪伴,比如时刻关注,就可以适当放一放了。 我把这个思路称为:抓大放小原则。 抓住你最核心的需求,暂时放掉没那么重要的需求,你会发现,你们的关系更清晰了,更健康了。 讲到这里我们再来换位思考一下。 既然你有需求,有对未来生活的憧憬和期望,那么你的男朋友他有没有自己的需求,以及他对于这段关系的理想状态有没有设想? 肯定是有的。 那么,第二个问题来了,你有没有盘点和确认过,你们这段关系的核心需求是什么。 学员们在咨询初期,经常问我:怎么才能让他满足我,让我处于最舒服的状态中? 怎么办?很简单,预要取之,必先予之。 讲直白一点,你不能妄想“空手套白狼”,那要怎么办?依然是抓大放小,给你们的关系建立两套框架系统。 大的框架事关核心需求,每个人的核心需求都是不相同的,需要你在日常生活中,不断观察。 抓住对方的核心需求,并给予一个正向的反馈,那么在你提出需求的时候,他才会反馈,这就是“欲要取之必先予之”。 当然,生活中不止需要条理清楚,小情趣也是需要的,只不过,需要在你整理清楚自己的目标之后,小情趣才能作为生活和关系的调剂品,为你们的关系锦上添花。 相信很多人会有一谈恋爱就变成“粘人精”的经历。 只要有时间就要腻在一起,不论是工作中还是休息时,“废寝忘食”的想用付出来换取男人的重视,消息秒回电话必接或者熬夜只为等一句晚安。 你所有挤压个人空间努力填满彼此的行为并不会让对方更爱你,更重视你。 甚至可能让对方觉得你很“易得”且充满安全感,反而降低了自身的价值。 要知道,被男人视若珍宝的女人都是有“奖品性”的,被男人当作奖品一样追逐,让男人丝毫不敢懈怠! |