我前两天刷牙的时候，很突然地想到一件事。

就是，女孩儿从小受到的“听话教育”里面，那种“听话就会被喜欢”的逻辑，其实会影响到女孩儿们的恋爱。

我收到过一个读者的消息，她年纪很小，大一。跟男朋友在一起三个多月，感情不错。

但她苦恼于男孩儿邀请她单独出去旅游，她知道这是可能会发生什么的意思，想要直接拒绝。

“我想了很多理由，最近课多，或者想回一趟家，或者没什么钱，他都给我提了解决办法，我知道他依然很想让我去。我又真的不敢直说，怕他觉得扫兴。”

我说如果你担心，那你可以告诉他，旅游可以，但必须分房睡。

“这么直接吗？那他觉得我很见外怎么办？”

我有点无奈，但心里又对这么简单跟谨慎的女孩儿生出一点怜爱。

我说，你就直接提，没关系，这是你的正当诉求，即使他觉得失望甚至生气，也丝毫没有关系，更不代表“你对不起他”。

我发现很多女孩儿都是这样，面对爱的小心翼翼，让她们不敢告诉男孩儿，自己真正所需要的是什么，自己对这段关系有着什么样的想法。

她们害怕对方“不高兴”，害怕对方“失望”，这不仅仅是出于不想失去这段关系。

我想了想，我觉得80%的时候，这个世界都没有去教女孩儿，勇敢坦荡地表达“我要怎样”和“我不要怎样”，是极度重要的。

对于长时间被“听话”教育的女孩儿来说，这可能有点难。

我怎么发现的呢，是我跟人同住的时候，对方已经三天没有丢自己该丢的垃圾了，而我就连提醒她这么合理的事情，都还是悄悄鼓了一会儿勇气。

我当然知道我不会因此跟对方决裂，但我就是不敢。



我真的恋爱了很久才懂的，爱不是靠听话来获得奖赏的。

爱当然不靠条约来规定，但我们也可以把恋爱理解成，你们在尝试拟出一份隐形的对双方都有益的合同，你们是为了一起获得更好的生活体验。

宝贝，这是个双向的过程，对方的收益，你的收益，同样很重要。

所以，你在一段关系里，是什么样的感受，你还想要做什么，想要改变什么，都要让对方知道。

勇敢表达，乃至勇敢地跟对方争执，都是需要的。

可能，不断地放低自己的条件似乎会让这个合同“签订”得更加顺利，但它的履行那么漫长，你总会慢慢有了受不了跟不甘心，不要高估自己的容忍能力，更何况，很多事情你本来就不需要容忍。



诚实地告诉大家，我也走入过“唯命是从”的误区。

我一以贯之的好学生人格使我曾对恋爱也万分谨慎，我误以为分手，甚至暧昧的无疾而终，也算一种人生的失败，所以我那么努力地去避免两个人的争吵，我那么兢兢业业地执行，这就像是我既定的“出厂设置”。

而我曾有个自己觉得讨巧的办法，就是几乎答应对方的所有要求。

比如男孩说你以后不要用你的号跟我的微博互动，因为别的人会看见。

我生了一会儿气，竟然也答应了。不互动就不互动吧，至少我还想要拥有你。

太卑微了。我那时候真的是这样。

我那时觉得如果你的需求跟我的需求一同摊开来，注定要引起分歧，让这段关系站上那种过山车顶端的位置，那我可以把自己的需求收起来，放进抽屉。

我讨厌风险，我爱你，我听你的，这样我们至少不会吵。

所以我继续做“听话的女朋友”“听话的暧昧对象”…打钱，送礼物，及时道歉，听信对方所有站不住脚的解释。

我后来发现这种状况像是什么呢，房间变脏过后，如果你是更在心里耿耿于怀的人，而对方又坚决不动的话，一定只能是你，一点一点把房间打扫干净。

因为你介意，介意得焦躁，你又没想清楚——这本来不该只是你一个人收拾残局。

不瞒大家说，我是今年下定决心勇敢跟人“撕”的。

这就像，成熟过后，我才看到在亲密关系里居然有那么多恶魔，而我，决定把它赶走得干干净净。

我，一个从前那么害怕因为表达自己的诉求而不被喜欢的人，居然能直接说出“你再这样我真的生气了”。

对爱人，对朋友，我都这样直来直往——然后发现，自己少掉了80%的纠结，关系更加明确清爽。

而对方了解你的想法后，出于基本的做人的礼貌，也不会轻易去挑战。

就像走进了有话直说的新世界。

我格外喜欢现在这个版本的自己，想跑回自己的前几年，拍拍不敢说拒绝的自己的肩膀，告诉她其实真的没什么。

因为啊，你又不是因为“没需求，好养活”而被爱。

你是因为展现了你某一部分的迷人的自己才被爱的。

那么现在，让对方看到你的自我里也有坚硬的部分，不能被忽视和轻蔑的部分。

相信我，这很重要。


写给闺蜜：


都说“男人不坏，女人不爱”，其实还有一个说法：“女人不坏，男人不爱”！

大家可能都有这样的疑问：凭什么“坏女人”那么容易被喜欢，而自己付出那么多却不被待见呢？

其实，是因为坏女人往往能够找准男人的需求，给他们提供有效的价值。

如果一个“好女人”，能够掌握“坏女人”的方法， 那男人更是会对你加倍沉迷了！

在爱情里，会哭的女人有糖吃，所以偶尔学学“坏女人”的方法，能让男人越来越爱你。