不知道大家有没有这样的心理变化：

如果你是一个销售，看到部门的同事刚刚月初就开了大单，再看看自己的业绩排名，就会生出一种类似沮丧的情绪：我都这么努力了，怎么还是没有结果？

如果你是一个新媒体运营，看到别人写出爆款文章，再看看自己的作品的点击量，恨不得把人家的脑子装进自己的脑子里。

你总是觉得自己不如别人，有时会发出质疑：是因为我不配拥有现在的一切吗？

这种情绪，放在感情里也是一样的。

刚开始谈恋爱，你总想把自己最好的一面展现出来，随着时间推移，又开始担心：

实际上我没有最初表现出来的那么有趣，没有那么好的性格，比较容易情绪化，万一他嫌弃了，不接受我、不爱我了怎么办？



有多少人就是因为害怕另一半失望，害怕对方不再爱自己，于是选择先封闭起自己的心，逃避沟通，甚至率先在爱情中转身离开的？

不过我希望你记住下面这句话，真的很重要——无论你是什么样子，你都值得拥有一段好的感情，值得自爱和被爱。

还记得之前我讲到“心理地位”这个概念吗？它分为四种情况：

今天我很想聊聊心理地位中“我不好、你好”，也就是“我不配”这种心态。

不论工作还是感情出现问题，有相当多的人都是因为长时间将自己处在“我不配”的状态里，也就是长时间觉得“我不好、而别人好”。这是自卑和怯懦，也是对自己的漠视，漠视了自己的身上的特质和优势，漠视了自己的独特性。

我们一直教大家怎样“高情商”，高情商不仅仅代表着会说得体的话，还必然包括了能否接纳自己和别人的情绪能力。这才是我最想要传达的观点。

接下来，我来说说怎么摆脱“我不配”的心态。

改变共分三步走：



第一步！解决任何问题的第一步，就是承认它的存在。

坦然地承认：我确实怕自己配不上。

不要羞于启齿，要知道，这样的心理很常见。

不仅我们普通人，还有很多功成名就的人也曾有过这样的状态，比如致力于美国黑人平权运动的米歇尔奥巴马，比如《穿普拉达的女魔头》的主演、凭借着众多优秀电影获得三次奥斯卡影后的梅丽尔·斯特里普。履历这么漂亮的人都会有这种心态，你还怕什么呢？

如果赚钱背后的动机是恐惧，如果追求情感的动机是空虚，那么挫折和恶性循环就不会离开你，除非有一天你不带着恐惧、也不再感到空虚，真爱才真的来临。

而不恐惧的前提，就是接纳自己的不够好、接纳自己的恐惧。



第二步，夸自己，即便只有一句话。

我有个同事，是个每天都很开心的小姑娘。只要听到她放肆的笑声，一定是因为她又想出了什么绝妙的思路，或者干了一件让自己满意的事，她还喜欢跟同事摇头晃脑地用翻译腔夸自己：

哦我这聪明的小脑瓜。

有时候她表扬自己的话实在有点过分了，我会吐槽她：“几个菜啊，喝成这样？你简直是国家级笑声艺术家”。

话虽然这么说，但我却打心眼里喜欢她认可自己的样子，自信又天真，我甚至都会受到她的感染。


第三步，翻翻你的好友列表，找到可以倾听和支持你的人。

你会在很多时刻陷入自我怀疑，在还不能完全做到与自己和解时，至少要做到，在和他人谈心后可以舒缓情绪、可以不再那么否定自己。

能和你谈心人非常重要，努力寻找这样的人，你会因此而受益。

或许是传统教育的原因，我们从小被要求谦虚，不骄傲自满，满招损谦受益嘛，谦虚当然是宝贵的品质，可是凡事不能过头，谦虚过了头，就无法看清自己的成就和生活的意义，听到别人的夸奖，也大可不必推脱和不好意思.

正确的做法是，感谢对方，也要感谢自己的付出和品质。把“不敢当不敢当，只是运气好罢了”变成“谢谢你，希望下次我能做得更好。”

接纳自己，不妨就从赞美自己开始吧。

比如，今天下班早，夸：我今天效率特别高！工作能力第一名！

比如，今天的口红颜色特别好看，不要吝啬！夸：自己眼光好！夸这二百块钱花得值！

比如，今天的衣服特别合身，不要客气，尽情地夸自己：网购小能手！看模特图脑补能力无人能及！

接纳了自己，自然也就相信自己值得被爱了。在这个基础上获得高情商的能力，又有什么难的呢？



那些在感情中备受宠爱，掌握“爱情高位”的女人，不仅从来不会有“我不配”的想法，而且也不担心男人离开自己。

因为她们相信自己的魅力，相信自己对男人有足够的吸引力，她们懂得用方法抓住男人的心、勾住男人的胃口，一句话一个眼神就调动男人的情绪，让她们对自己更加热情。

在爱情这场博弈中，当你能在智商、情商、爱商上都吊打他时，你就能处在优势的地位，被男人追着、捧着、哄着，粘着，让他上赶着！