01
半夜三点，我让男友去买冰淇淋！

我叫微微，25岁，典型的双子座，算是双重性格吧，张扬又内敛。

用陈奕迅的话说，是个“外向的孤独患者”！

我对一个男生有好感，往往是他有意思，喜欢跟他在一起的感觉。

比如我的第上任男友。

因为怕他看到不完美的我会离开，所以我很内敛，像带着好看面具的洋娃娃，表现得很乖，不作不闹，有了委屈也不诉说。

可很快，他就厌倦了，觉得我太“正经”、没意思，没有自我，太听话了。

这让我很受打击。

下次恋爱时，我决定改变自己，遵从本心，更爱自己，怎么开心怎么来。

所以，我和现男友（辉辉）刚开始时，他喜欢我比我喜欢他要多的多。

可能被偏爱的总有恃无恐，我喜欢折腾他来验证他是真的爱我。



每次出去吃饭，只要他没有先问我吃什么，或者最终没有按照我的爱好去选择，我就会显得不开心。

每到这时，辉辉都会哄着我直到把我逗笑。

我怕他跟别的女生暧昧，就让他微信删除所有女生的联系方式，抖音不准关注美女·····

他虽然很犹豫，但最后还是按我的要求去做了。

这时，我才觉得有被爱，感觉到对方很在乎我。

而且每次“作闹”完以后，男友似乎比以前更在乎我。

有次，我在半夜三点突然想吃冰淇淋，给他打电话让他去买，他也是起床穿衣开车二十分钟送到了我家。

因为冰淇淋化了，我责骂了他几句，他也没有说什么。

现在想想，我当时真的觉得，他会无条件包容我的一切，才会越来越忽略他的感受。

才会没察觉出他一次又一次失望的眼神，欲言又止的无奈。

终于，在我又一次因为鸡毛蒜皮的小事发脾气时，他终于爆发了，坚决提出了分手。

此后，不管我怎么挽回，包括发小作文、去他公司死守无数次、喝酒威胁他来接我等等后，他把我微信拉黑了。

我从来没想过，那个在我午睡时用身体帮我挡阳光的男孩、在我来例假的男孩，会这么绝情。

挽回了三个多月，用尽了一切方法，根本没卵用。还好我遇见广思，不然都想放弃了。

老师跟我进行了一次语音通话，然后又根据我报名填的学籍表，为我制定了三个月的学习计划表。



02
小作怡情，大作伤身！

语音时，老师还说：“一开始决定男人想不想和你在一起的，是你的外在；但决定男人想和你在一起多久的，是因为你们的舒适感。”

一段好的感情，不只是你感觉到舒适，男人也要感觉到舒适，这样的感情才会平衡，才能一直走下去。

（一）不要大作——要小作，且会作

小作怡情，大作伤身！

如果把感情比作100块钱。

你每次小作，就等于是存1块钱，于是你们的感情就变成101，102，103，104块，感情自然会越变越好。

而你每次大作就等于是花掉20块钱，于是你们的感情就变成80，60，40，20块，甚至可能变成了负数。

因为大作，导致感情花钱太厉害了，于是感情就破产了。

“作”的女生就一定可以收割无限宠爱吗？

作一点的女孩的确更可爱，但是这个“作”需要充分具备两个前提：

1、敢作：你本身处于优势方，不怕失去他

2、会作：你的情商足够在线，懂得如何作

而我，两个条件都不符合，本身价值也没高到压倒性的地位，沟通情商也不在线，男友自然受不了。



解决完根源问题——“作”后，剩下的就是最重要的沟通聊天了。

（二）不要无脑沟通——用蜥蜴脑沟通

为了恢复正常沟通，广思教了我超多的平和且奇妙的沟通方法，我特意做了个笔记，给大家瞄一眼。（想要完整笔记的文末扫码可领这张图）



内容很庞杂，三两句也讲不清。

不过，实战下来，我发现对我最管用的是这个替换句式了：

发生了什么事情？
我有什么感受？
为什么会有这种感受？
我希望对方如何做？

比如，老师教我用蜥蜴脑，找准男友的切入点，再用“放风筝法则”、“咸鱼原理”等牢牢抓住他的心，然后通过这四个过程里的三秒原则聊天，一改之前作女不成熟的形象。（添加微信领取这些方法：lianaichengzhang027）

当天去公司找他回家后，他就取消了拉黑，还请我喝了奶茶。

他对我说：“知道我为什么拉黑而不是删除吗？因为还想给你一次机会。但你之前来找我各种哭挽留，我看着很失望，你一点没变。不过今天见你，发现你确实有点不一样了。”

（三）不要引爆式交流——要互动正循环

咨询第二个月，我聊天情商肉眼可见的提升。

不夸张的讲，我之前的聊天是那种能气死人，一句不合就爆炸、终结话题的类型。

改变后，自己都觉得轻松不少，话题也很多。

比如之前：

男：你给我发一张你没给人看过的照片呗
我：不行，我怕泄露隐私，你给别人看
男：我是你男友哎，我都不给，你觉得我是别人么？
我：我可没说，你自己说的····
男：行，别发了，以后都别发了
冷战、不说话～越想越生气！！！

现在沟通起来就好很多：
男：你给我发一张你没给人看过的照片呗
我：那不行，你要用照片来换
男：我的照片你不是都看过，我也不喜欢拍呀
我：那换成其他的，比如请我喝奶茶之类的···
男：没问题，想喝什么都给你买

但是，按广思教给我的方法，实战几次后，我越来越上道了。

当聊天卡住，或者要争吵时，我会用共情、示弱、试探男人心等小技巧来“压火”避免矛盾升级，再用“扮演孔雀”角色形成互动正循环，用阿伦森效应保持高价值印象，让他最后听我的话。