在爱情中，其实没有标准答案，在不同状况的时候会有不同适合的答案，甚至是同一个人，在不同地点、场合、事件的时候也会有不同的状况发生，因為心，是变动的。我们会说，爱情中没有对错，只有合不合适，但，怎么定义合不合适呢？

这世界上所有物质，都是在变动的。当然我们刚刚也说到，心也是变动的。我们听到「变动」两个字，下意识会联想到「变心」「兵变」「第三者」「变质」等等拥有负面意义的词汇，但仔细想一想，变动到底是好事还是坏事呢？

其实没有好，也没有坏，这世界上任何的东西都是中性的，是经由人的主观意识所去解释的东西才会赋予「好坏」「对错」的意义。在古代，杀很多人的人有可能是英雄，现在，杀很多人的人必定是心理有问题。

在选择要跟哪个人交往，我们当然要从眾多的选择之中，挑选一个我们相处起来最轻鬆、最开心的人交往，这叫做「选择合适的人交往」。但一旦交往之后，我们一定会发现，彼此之间不是所有的意见都是一致的，加上热恋期对彼此的物化与期待（此部分详细可以参考长久关係系列文），争执是在所难免，这时候，我们就不应该随便说「这个人不适合我，我要找合适的人交往」。而应该说：「爱情中，没有合不合适，只有愿不愿意磨合。」

这世界上很多人，寧愿自己是对的，也不愿意自己是快乐的。这是一件很悲伤的事，我们会倾向去把事情贴上「对错」的标籤，霸佔「对」不放，然后硬要别人把「错」给吞下去。如果你们在某一个地方发现价值观不合，你应该做什么呢？

第一步：先稍微想想自己与对方的价值观「从何而来」

当起争执的时候，当然不可避免的是争吵跟不愉快，但当冷静结束之后，我们要做的第一件事就是先去釐清自己到底為什么会有这样的想法，这个想法从何而来？是谁影响你的？是什么事件或是人生经歷、儿童回忆让你有这样的信念？再来用同样的方式去想对方的价值观念「从何而来」，是谁影响他的？是什么事件、人生经歷、儿童回忆让他有这样的信念？

并且接受，每个人会有不同的观念，都有他自己的理由，没有对错。

第二步：检视自己的价值观，想想这对自己是不是「有利」

价值观虽然没有对错，但还是有其因果关係，有些价值观其实会让自己陷入对自己非常「不利」的状况，例如我最常遇到某些女生来问我问题，她的价值观念是「因為我是女生，所以男生為我花钱是应该的」，但这种观念其实就跟小屁孩一脸跩样跑过来跟你说「因為我是小孩，所以你什么都要让我」一样欠揍，不仅不想让人疼你、花钱在你身上，反而会越来越不喜欢你。

这就是所谓对你自己「不利」的价值观，又或是你认為「男朋友这个身份本来就是应该如何」，也是对你不利的价值，同理，那是一个会让对方不想要主动对你好、并且渐渐走向分手的一个利器，所以如果你想让对方想跟你分手，就尽量使用这两个观念吧！

第三步：清楚认知「我、他、我们」三个元素是不一样的

你可以问自己这4个问题：

我想要什么？

他想要什么？

我们想要什么？

我们选择做什么？

这概念虽然很简单，但是能够实践的人却不多，我们常常都会把这三个元素给混淆在一起，而忘记了，自己、对方都是一个个体，彼此都是人，想要的东西可能不一样。但你们能做的事情，并不是把对方的慾望跟价值观改变城跟自己一样的，而是互相理解，并包容你们并不一样。

通常，起争执的原因，几乎都是认為「我的想法比较好所以你应该听我的」或是「我的做法比较合理，你不可理喻」，如果彼此都能好好聆听彼此為什么会说这样的话、做这样的事，看似不理性的行為背后，其实都有理性的原因，例如因為想要对方生气、為了让自己感到比较平衡、不想要被伤害等等原因都有可能。

例如拿我跟男友的例子，他认為不管怎样饮酒是对身体有害的，而我认為适量的饮酒无伤大雅，他认為酒跟毒品没两样，会上癮并且让人失去理性。而我认為酒只是一种饮料，与可乐与其他饮料无异，不会特别爱喝或上癮，也不会想要放弃的东西。

我们争吵的原因则是，他认為我寧愿為了酒精「这种东西」跟他吵架（在他心中酒精跟海洛因没差多少），但对我来说，他限制我喝酒就是在限制我的人身自由，因為我根本只是偶尔才喝一点点，不是所有人都会上癮，觉得他大惊小怪。

我们两个人对於酒精的概念可能不会改变，但彼此正在慢慢接受对方对酒精这个东西的看法与观念，我也不要求他如果看到我喝酒要很开心，并且与之前相比降低酒精摄取的机会（而不是完全禁止），他也降低他对於酒精的厌恶程度。

再来，是讨论彼此都想要的东西，并且在这个「想要在一起」的基础之下，去讨论彼此应该怎么调整自己的行為，达成一个彼此各退一步的协议。但如果有其中一方喜欢「自己是对的」大於「希望对方跟自己开心」那么这段关係就很容易让彼此都很累，不断消磨。

如果你们真的是爱着彼此的，我相信你们想要的一定是「希望对方能够开心」，如果真的是如此，退后一点点，不用一定要坚持自己的说法、作法才是对的，一定要把错推给对方，或是没有一定要把自己对事情的定义套用在对方身上对吧？