最近丽丽觉得特别烦恼，原本幸福的家，因为老公的多次出轨，让她想离婚，但是又觉得自己多年都是全职妈妈，不知道离婚后要怎么生活。

丽丽今年33岁，上学时是校花级的女神，和老公在大学相遇，她老公使尽浑身解数才把她追到手，当初那些爱的美好到现在都记忆犹新。

可自打生了孩子，那个最初把自己捧在手心，好东西一定先让丽丽品尝，孕期每天俯下身为老婆端水洗脚的男人不见了。

转而成为，听到孩子哭就烦躁，主动要求和丽丽分床睡，丽丽产后抑郁，动不动就想发脾气，老公再也不是那个可以耐心倾听的人，要不就转身离去，要不干脆直接发飙，问丽丽有完没完？


一个心中充满怨气，希望得到关爱的妻子，面对一个根本不想搭理，甚至想从自己身边逃开的丈夫，两人的情感链接断掉了。

一个辛苦照顾孩子，让自己疲惫不堪的妈妈，面对一个对孩子无所谓，只想做自己的爸爸，两人之间的角色分工也很不明确。

抑郁焦虑忍无可忍，丽丽鼓起勇气提出了离婚，不曾想，老公居然拒绝了，甚至有那么一个阶段，老公下了班就按时回家，主动带孩子。

可丽丽，认为这是老公欠自己的，所以拒绝给对方好脸色，甚至有几个夜晚，孩子先睡了，老公希望跟丽丽谈谈心，都被丽丽粗暴地怼回去说：“现在你知道带孩子辛苦，想跟我诉苦了是吧，我也累了，睡觉吧……”

就这次对话过后，丽丽原本以为日子回归正轨时，却发现老公下班不回家的时候又多了起来……

抱着结束这种丧偶式婚姻的状态，让老公能真心远离第三者回归家庭的想法，丽丽找到了我，希望我帮她改善这种婚姻状况。



通过咨询了解丽丽的情况后，我给了她三个快速见效的方法，让她跟着我的步调去学习实践。

第一步，找出导致出现今天这种情况的原因

丽丽的老公是富二代，一直都是被父母捧在手心中长大的，成年后自己创业，虽然大体是顺利的，但是也有一些头痛的时刻。

丽丽虽然家境一般，但是一路都是被同辈呵护的女神待遇，养成了一套“我不开心就要挂相”，并且必须别人哄我才能好的习惯。

最初，丽丽也担心，富二代是不是不容易专情，所以考验老公的时间非常久，没想到，这个富二代性格却异常温情。

于是关系中，一直的共生模式是男主外、女主内，并且在情绪上，丽丽内心住着一个渴望被关注的小孩子，老公就要自动化扮演那个永远包容和帮助她的内在理想父母。

而孩子对于父母的要求则是希望对方无条件给与，自己所做都被包容。于是容易自动化忽略掉，父母也有无能为力的时候，尤其是，这是丽丽的先生，不是她的爸妈。

所以，在先生事业受挫时，丽丽无动于衷的反应，已经让先生寒了心，但是丽丽却不自知。

这种没有回应的付出，让先生对继续照顾丽丽失去了信心。



人的精力是有限的，一面面对孩子刚出生时的种种问题，一面面对事业上的不如意，一面还要面对丽丽的情绪化，先生觉得自己要失控了，所以提出分床睡。

这个看起来不是非常负责任的做法，实际如果处理好了，把它当做男人的一个洞穴期，等他压力消退了，对方可能就出来了。

但是丽丽因为缺乏对男性心理的认知，当然我也能理解作为产后身体激素水平发生巨大变化的女人来说，会很希望有个人理解自己，只是这时候惯用的需要他人做自己容器的做法不适用了。

一直以来，丽丽没有建立起自己容纳自己不良情绪的路径，而老公现在也没有足够能量，自然就相互抱怨。


第二步，分析为何会出轨

丽丽老公反复出轨，每个第三者的时间都不长，就可以看出他说的那句“你就当我是找个知己聊聊天，这跟男人出去打个游戏回来没区别，我暂时逃离一段，我又没有走心……”

可能真的是她老公觉得丛丽丽身上得不到被理解被包容被爱的感觉，从而从外界寻找从第三者身上寻找这种感觉。

但是这样的话语是不能让人接受的，毕竟真实的身体背叛对丽丽来说是巨大的伤害，且这是不可改变的已经发生的事实。

我告诉丽丽，我们都不是神，无法改变过去发生过的事，我很理解你的心情，但是我们可以改变对自己的看法，从这个受害者心态中先出来。

毕竟你的沉浸，已经让老公形成了向外寻求知己的路径，且一旦潘多拉盒子打开后，后续会如何这是难以想象的，因此我们要关上这个盒子，就需要在家庭系统中查找先生缺失的部分。



了解了丽丽老公逃离这段关系的原因，接下来就是对症下药，把他老公拉回来。我分享给丽丽几个有用的小妙招。

第一、 释放她老公被压制的责任心

男人的责任心从来不是被创造的，而是被压抑了。

从丽丽描述中，这个老公并不是天生没有责任感，否则在漫长的追求期和孕期，人家也不会贴心照顾。

但问题就在于不少人的感情毁于“理所应当”，就好比空气，日常呼吸时不觉得它存在，但是缺氧时才发现那么需求。

我让丽丽思索一下老公除了生娃后没有达成自己心愿的那些时刻，别的时候更喜欢在什么事情上付出，冷静后的丽丽列出了清单——

比如在物质上的投入，基本丽丽所要的，老公都会满足；

比如在自己身体不舒服上的关注，就算再忙，老公也会陪她去医院；

再比如每次丽丽发火后，老公就算跟她吵架，但是最后也是先让步的那一个

……

这么一个清单过后，丽丽突然难过的说，难道真的是我一直没看到，我索取了吗？我问你有没有对先生的付出给与回应，丽丽想了想说，好像并没有……

心理学的期待效应告诉我们说，你要制造一个你预期的结果，就需要先给到一个目标达成后的期待，但是这点丽丽并没给，慢慢老公的动力就下降了。

因此，告诉老公他做了哪些事，让你很安心，持续输出反馈就是丽丽此刻可以补足的。


第二、 创造舒适的环境

自打生娃后的低气压，让老公感到不适应，习惯性不开心就表达，表达次数太多的丽丽，彻底让老公在不舒服的环境中逃离了。

此时，丽丽眼中只有老公什么没做到。如果一个人永远被要求，岂不是像陀螺一样原地打转却无法前行？

指责和冷战被丽丽作为希望对方改变的方式，结果却逼退先生，因此我们就建议她把分担看娃任务这件事做得有趣点。

比如丽丽讨厌老公总健身都不看孩子，那就二者结合，目前孩子两岁多了。回家老公健身的时候，我就让丽丽把孩子“绑”在老公腿上玩人体秋千，不仅孩子开心，老公得到锻炼，自己也被解放了双手。

当然这种活动下也要考虑实际，注意安全，方式可以不同，但是这种难得的亲子时光，会让参与其中的人很感慨，忍不住想呵护这个小家庭，希望温暖可以多一点。


第三、击退第三者，保留长久的家庭和谐

经过了前两步的建设，丽丽心态上得到了不少提升，但是让她苦恼的是老公和第三者并没有断。

如果说世界上最厉害的小三是什么样？丽丽回答大概就是我老公找的这个——根本就不打算和他结婚有结果，甚至老公回归家庭了，小三也不作不闹，只是做他的精神伴侣。

至于这点，简直让丽丽苦恼不已。我告诉丽丽，你放大了第三者的“神性”，忽略了她的“人性”，你老公喜欢的只是那种可以在第三者这里随心所欲被允许的感觉，而这种感觉不正是你没提供的吗？

这里要指出的是，当男人陷入两个女人竞争时，其实他有矛盾心态，一方面想回家，这是多年的建造，是一种舍弃后要折本的亏本生意；一方面不想断，不仅仅因为刺激，还因为不知道何时终结的不确定性，更让人想维系。

所以戛然而止，反而容易让第三者成为白月光，就算身体忠诚了，想必精神的“出轨”也让不少姑娘接受不了。

所以有个阶段必须允许，且拿出一种“我不把注意力放你身上了，可能你看腻我了，但是我也有其他人的欣赏，你再这么下去，大不了各自精彩。”

果然，看着丽丽穿衣打扮风格突变，甚至有时候在家抱着手机微笑时，老公慌神了，问询怎么回事。丽丽开心地藏起手机说，不告诉你。

你看，把对他人的需求转成他人对自己的危机感，老公对丽丽的关注度一下就上来了。