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作者：Ayawawa 我的淘宝网店曾经发生过这么一件真事。 有位糊涂的顾客MM，她拍下东西时，留言“明天发货”，也没和我们客服沟通。然后每天打配货单的小哥都看到“明天发货”四个字，于是就没有打单，拖了好几天才打出来。接着，配货的小哥也总看到“明天发货”四个字，就一直没有配货。后来淘宝都默认收货了，东西还没送到。这个故事告诉我们：千万不要留言“明天发货”啊。 这件事情发生后，我们店添加了额外的审单流程。不过，即使我们店解决了这个问题，顾客去别家买也很可能会遇到同样的问题。比如，你去哪家店购物，留言“明天发货”，结果这家店和我们没有解决机制之前的情况一样，推迟了好几天才给你发，还会耽误你自己的时间。化妆品倒也罢了，就怕有什么着急用，耽误了时间。你一生气，给对方一个黑花差评。对方委屈，你也愤怒。如果你死犟着说：“这不是我的问题，是店家的责任”。又摆出“我又没错，凭什么要我改！”的态度，最后的结果就很可能是双输。 没错，确实是店家的责任，但一方面你给的差评可能给自己惹麻烦（小卖家为了差评砍人的新闻可不少），另外也耽误了自己的时间。 其实这一切，都可以由你来做出小小的改变，把“明天发货”，改为“x月x日（具体日期）发货”，不就好了吗？ 其实，在男女关系中也是如此。有时候，清晰直白的沟通，设身处地地为人着想，明确简单的指示，能给双方关系带来莫大的好处。 比如，有一个女孩来信说，她和男友交往半年，感情良好。现她家家长觉得该见见男方了。她问我，怎样向男友提出，会比较自然不唐突，也不会让男方觉得太主动？ 这让我想起有两位认识的妹子曾经都遇到过一样的事情，但她们俩有着完全不同的处理方法。 妹子A是在一起吃饭的时候假装不经意地问一句：“回头陪我去见父母吧？” 男友一边咀嚼一边说：“嗯嗯。” 妹子A欢天喜地等着男友安排，一个月过去还是毫无动静。 于是看电影的时候，妹子A又问：“什么时候陪我去见父母吧？”男友一边看着打斗场面一边说：“嗯嗯。” 于是妹子又欢天喜地等了一个月。还是毫无动静。 两人某天遇到点矛盾，妹子A就爆发了：“你心里从来就没有我！从来都说话不算数！一直都在骗我！” 男友有点摸不着头脑：“骗你什么了？” 妹子A继续爆发：“你说陪我去见父母，说了好几次；你说陪我去商场买东西，从来都没实现过！你还说要带我和你的朋友一起吃饭，但也一直藏着掖着。我是你的地下情人吗？我就这么丑这么见不得光吗？你一开始就是存心骗我的对不对？” 男友一听火上来了：“我每天接你送你，一天24小时和你在一起！你给过我私人时间去见朋友吗？你父母在城郊你自己几个月都不回去一趟还好意思说！简直无理取闹！” 妹子一听：“你居然还敢狡辩！你分明就是存心骗我！” 男友无奈了：“我就这样，你能接受就接受，不接受拉倒！” 然后妹子A呜呜哭着捂脸跑了。 这就是诉求不明确的结果。和本篇开头“明天发货”的故事是一回事儿。 那么聪明的妹子B是怎么做的呢？ 她吃饭的时候不经意地说：“我亲戚要给我介绍男朋友。”（制造冲突） 男友表面不露声色，其实内心波澜起伏，问：“然后呢？” “然后我和我妈说我有男朋友了。”（解决冲突） “哦。”男友心里暗喜。 “我妈说让我什么时候带回去吃个饭认识下。”（提出要求） “啊？” “她说怕我太凶把你吓跑了，要和你结盟对付我。”（安抚情绪，制造和谐气氛） “喔。” “我说我们关系还没到见家长那一步呢？”（共情） “你妈说什么？” “她说这都什么年代了，先见见怎么了，就当我带同学回家吃饭，让我下周末带你回去，要觉得不合适也可以多叫几个朋友一起来。”（安抚情绪，提出要求） “下周？” “我说下周末我有事，她说那下下周末吧，我说得问问你的时间（提供选择） “下周我也有事，要不就下下周末吧。” 妹子B轻而易举就把心愿达成了，而且还让男人觉得是他自己的决定。觉得她是个不可多得的忠诚的好女孩。 聪明的妹子B这段对话，大家可以作为参考，遇到具体的情形大家可以灵活运用。我在这里再给大家示范一段： 装作无意，在两个人都很轻松且关系很亲密的时刻说：“我家里亲戚这两天在给我妈吹风说要给我介绍男朋友，是她的远房侄子的儿子。” 如果对方的反应比较正面，就可以说：“我和亲戚说我有男朋友了，她死活不信，问我妈是不是真的。”（如果对方只是淡淡地“哦”一声，你就要注意，这是男生对你已经失去长择兴趣，但还保留着短择兴趣的信号。） “然后呢？” “然后我妈很尴尬地说她也没见过我男朋友，只听我说起过一两次。” “你亲戚怎么说的？” “我亲戚那个人特别三八，非要让我去见一面。可是我妈特别认真地和她说：‘我家xx已经有男朋友了，做家长的要尊重子女意见，不能做不道德的事’。” 只要他的反应都在正面的范围内，你就可以说了：“我妈还说，下周或者下下周找个时间咱们一起吃个饭，不能光听声儿没见人影儿啊，万一我偷偷换个男友瞒着她，她都不知道。” 提出家长要见男方的时候，大家一定要记得有三个要素： 第一，假性竞争 这一点的要殺：一定要有新的冲突出现，让他去解决这个冲突。 人都是有惰性的，无论男女。不要和人的惰性冲撞。不可能说大家明明处得好好的，他莫名其妙就想去见你父母了一世界上没有喜欢给自己压力把事儿往身上揽的人。 打个比方，要是同事很不经意地问你：“XX你要是什么时候有空且方便的话，帮我去距此80公里的地方把这5000页资料复印一下好吗？”你会自觉自愿地去帮她复印吗？ 所以当你鼓足勇气直接问：“什么时候去我家让我爸妈认识一下？”男方嘴上会答应，内心深处却觉得你自己本身也并不重视此事，本着多一事不如少一事的心态，他会像上面这个例子一样下意识地忽略你的请求，把这件事抛到九霄云外去。 第二，时间限制 你在路边小摊吃摊煎饼，摊主问你：你要加一个蛋还是两个，你可能会说一个或两个，很少会说不要蛋。但如果摊主问你加蛋与否，估计很少会有人说要两个蛋了。所以，要让对方做选择题，不要让对方做填空题，这是相处中的一个要诀。 比如说你梳妆台上的灯泡坏了，这个梳妆台男人是用不着的，所以他不会放在心上，这个时候你问：“老公，咱家灯泡坏了，你今天可以帮我修好吗？如果不方便的话，明天可以吗？”和直接说：“老公，我梳妆台灯泡坏了，帮忙修修呗？”这两者给对方的感受是不一样的。前者有时间限制，也有选择余地，不会让对方感觉急迫，同时也道出了你的需求程度，而后者则完全没有真实地表达你的需求，也没有留给对方空间。 而你这边的感受呢？你是装作不在意，鼓足勇气开口的，其实你心里特别重视这件事。当对方答应了却没有做，你会觉得自己没有被重视，甚至觉得对方骗了你。这样就会逐渐地心生怨气，觉得对方对不起你：“你明明答应过要去见我父母但拖半年了也从没去过”、“你从来不重视我的感受”、“你根本就是不爱我”，这么一闹，两人关系完了。 所以我提倡的方式是，永远要（假装）站在对方的角度来考虑问题，内心的表达要充分，同时要给予对方足够的空间来回旋。比如，前面说的要男友见家长这个例子，你就应该和女孩B一样说：“我妈还说，下周或者下下周找个时间咱一起吃个饭”，借长辈之口，传递意愿；给出时间要求，把自己的意愿添加进对方的日程。 第三，设身处地 这一点在前述对话里也表达得很充分：首先，男方的不作为已经给未来的丈母娘造成尴尬了，但丈母娘并没有埋怨，而是在积极处理问题，防止下次再出现同类情况。其次，见面对男方也有好处，一来名正言顺，二来丈母娘也会监督自己女儿和他好好相处。这些侧面传递的信息都暗示着你家是个对两性关系严肃的家庭。 最后，女孩们要注意，此招数只能在少数极重要的时候使用，一旦用多了，没事总告诉他自己有人追求，那就完全不见效了。 
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