“情绪化”和“感性”，“敏感”，“情绪强烈”都不一样。

最本质的区别是，正常情况下，再感性的人也是人控制情绪，情绪化，是人被情绪所控制。

被控制的时候，解决问题的能力就会出现偏差——这也是为什么很多人说，吵架和跟喜欢的人聊天，事后总觉得“没发挥好”。

这两件事情最容易造成情绪反过来控制人。

感性和敏感都不是负面评价，但“情绪化”一定是。

那既然情绪化这么负面，而且很多人肯定都因为情绪化，“没发挥好”而吃过亏，为什么还是会有这么多人被情绪所控制？

也很简单，因为情绪占主导的时候，凭本能，凭最“底层”的意愿做事，最轻松。

网上有一张图，大概就是，左边的困境基本都可以直截了当地用右边的思路解决：



或者按照这个连线的方法，统一吃火锅解决也行……

这些解决方法就是纯粹凭本能意愿，喜欢一个人，想见他，就要立刻约，甚至立刻表白，至于现在是不是最好的时机，会不会被拒绝，拒绝了怎么办，不考虑。

心智水平稍微在线的人都知道不能这么搞，但被情绪控制的瞬间，人就有可能不管不顾。

（然后大概率失败了再上网求助该怎么补救。）

那生活中见到的，不那么容易情绪化的人是不是都没有情绪？

我相信这个世界上也许真存在情绪淡漠的人，但大部分普通人都没这么夸张。

也不要觉得“成熟”的人没有情绪，事实上所谓“成熟”，就是遭遇的事更多，负面情绪必然也更多。



不容易情绪化，让别人觉得“成熟”的人，通常掌握了两个思维方式：

第一，明确知道自己当下该做什么，以及怎么做。

第二，知道这个过程中不需要负面情绪的参与，负面情绪只会分散精力，干扰判断。

综述就是强烈的目的导向，一切以达到最终目的为标准。

举个例子，我之前写过知乎上有个女生把男朋友的博士论文粉碎了，问怎么才能让男朋友不生气，下面有一个答主是这么说的（原答案比较长，这里发精简版）：

如果是我，根本就不会生气。

我会倒杯茶，立刻回到椅子上重写论文或者回到实验室重新采集数据。

并且告诉女生，不要缠着我道歉，我没有多余的精力谈我们两个的问题，因为我要重写论文，并且事后向你追责。

这就是“情绪化”的完全反面。

他看到“论文被女朋友粉碎”这一刻，马上找到了自己的核心目的：重写。

至于“女朋友”也好，“感情问题”也好，此时是他达到目的的阻碍。

出了这么大的事，他心里一定会对女朋友产生愤怒，怨恨，甚至一丝丝报复心，但他不会被这些负面情绪控制，不是他念旧心软，而是因为“浪费时间”（答主原话）。

和女朋友吵闹，甚至动手，都对他“重写论文”的核心目的没有任何帮助，反而会浪费时间，所以他不会做。

他不是没有情绪，而是知道对自己来说，什么才是当下最重要的。

也许论文搞定之后，他也会有自己排遣情绪的方式，但在此之前，情绪是被“后置”的，目的才是“前置”的。

多说一句，这种目标感极强的人，往往更容易取得世俗意义上的成就。

我看了一眼这位答主的个人资料，是知乎认证的“中国科学院大学硕士在读”。不意外。



终于到重点部分了。

坦白说我标题党了，目前我本人确实是……还没戒掉情绪化，直到现在写不出稿子还会哭。

但是，我作为一个资深的，情绪化到极致的人，最不缺的就是亲测心得。

说几个我试过最有效的操作：

第一，情绪可能失控的时候，反复确认“目的”是什么。

就是对上文“目的导向”的强化。

一部分女生会觉得影视剧里大女主撕绿茶小三特别爽。



现实中这种操作到底可不可行？看“目的”是什么。

如果目的是把喜欢的人抢回来，那么解决男人那边的问题，肯定比对付小三更高效，也更实用。

如果目的是报复泄愤，那么大家都在文明社会，也一定有比动手打人更文明，也让出轨渣男渣女付出更大代价的方法。

或者目的就是撕小三，打她一顿就爽了，别的我都不在乎，这……也行吧。

但要注意，之后你和这个男人是什么结果，你可能会面对什么其他的麻烦，都要考虑清楚，并且不后悔，再去做。

“为达目的不择手段”这话本身偏负面，正向理解是，想做成一件事，所有“手段”都要为目的服务。

做任何事情之前多问自己一句，这会导向我想要的结果，还是只能让我现在爽一下？


第二，问题还没解决的时候，不要对无法提供实质帮助的人宣泄情绪。

我提到过男性的“洞穴时间”，说部分男人遇到压力，会把自己关起来解决问题，一定程度上回避沟通。

回避沟通不是真的不想理你，而是他判断，你暂时无法给他实质性的帮助，一味宣泄情绪，可能会让负面情绪更泛滥，从而降低解决问题的效率。

讲一件前两天刚发生的事。

我有篇稿子进展特别不顺，在配图的细枝末节上纠结了快一个小时，后面工作安排都被打乱。

很焦虑，也很挫败。

当时我完全是情绪化状态，给朋友一连串发七八条消息宣泄负面情绪。

然后我发现，本来也没【那么】委屈，一边打字，一边情绪越来越发酵得不可控，最后……就，哭，了。

很长一段时间我都陷在情绪化里面出不来，完全没办法安下心解决工作问题。



那天之后我就意识到，真正遇到困难和高压的时候，人需要“洞穴”。

别人的安慰和同情可以帮我们疏导情绪，但问题还在眼前的阶段，把情绪暂时“后置”，排除掉一切干扰项，是最高效的选择。

回到“目的导向”思维就是，当下的目的是解决眼前的困难，那么需要求助的，就只有能提供实际帮助的人。

如果没有，宁愿先给自己一个独处的“洞穴期”。


第三，日常生活中多思考，锻炼自己解决问题的能力，增强对生活的“掌控感”。

前两个操作适用于情绪已经濒临失控的阶段，最后这条更类似于有备无患。

人什么时候最容易情绪失控？

答案是，事情发展超出了掌控，简称，搞不定。

那么从根源上解决情绪化，就是尽量提高自己“搞定”事情的能力，没事多想一想，一件事可能会出现什么突发情况，该如何应对。

比如我做情感博主之后，见识的狗血剧情太多了，之后自己身上再发生什么事，大概都能有心理准备。

情绪该有还会有，但至少不是手足无措，晴天霹雳。

这也解释了前面的问题，为什么我们总认为，成熟的人不太容易情绪化？

因为见得多，想得多，遇到事情能拿出的解决方案也多，不需要“情绪”，尤其是“负面情绪”的参与。



小两口生活，难免有冲突，这时候吵或不吵，成了一段感情能不能走得下去的关键。

不吵，憋着再憋出内伤，吵，万一吵坏了怎么办？

所以，问题就来了，怎么吵才能吵得恰到好处？进一步说，也就是怎么在冲突里进行建设性的沟通呢？

我们常说的一句话是：“你可以表达愤怒，但是不要愤怒地表达。”

为了避免无意义的恶性循环，你需要从指责中跳出来，尽量把自己的问题和需求说清楚，而不是指责、控制、抱怨、继续提要求。

那么，怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1话术。

也就是：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+（意图（提出目标）+建设性方案）+确认。

有了这个套路，就可以保证你在冲突发生时，不会陷入“情绪化攻击”的怪圈里。