爱情虽好，然而难找。并不是咱们眼高于顶，身边人一个都瞧不上。

现代社会，年轻人交际面比古代可广太多了，身边总有几个可心的人儿，但问题是，怎么每次动心的那个，看看总是不合适；那些条件比较合适的，却怎么也没感觉呢？这卡在中间，上不去下不来的，三下两下就全给耽误了。



学员娜娜，特别喜欢有才的男孩子，她就是那种欣赏性感的大脑，笃信smart is the new sexy的人。

可是她认识的那些有才的小伙儿，都有各种各样的不合适，没能成为她的男朋友。

比如娜娜之前喜欢一个男生是业余诗人，总是沉迷于自己的世界，娜娜自己知道自己是比较粘人的，觉得如果和这个男生交往的话，自己肯定会被忽略，娜娜就放弃了。

还有一个是当地小有名气的作家，各方面都不错，就是人太邋遢，加上很专注于写作，生活方面就有点顾不上，娜娜觉得如果两人一起生活，这些家务肯定全都要自己承担，而且还得照顾他，这责任未免太重——总之还是觉得不合适。



“不合适”似乎是个万能借口，无论男女，进入一段亲密关系之后，很容易会发现对方身上那些不合适的地方。尽管发现不合适，可自己明明还很喜欢他，这就纠结了。

生活中还是有许多女生陷入总觉得喜欢的人不合适的困境，那咱们今天就来说说出现这个问题的原因到底是什么：

心理学上有一个理论是：投射性认同。这是一种很常见的，但比较隐蔽的心理学潜意识，也就是把自己的期望投射到对方的身上，一旦对方做出符合自己预期的行为，就开始强化自己对对方的成见。

男女关系出现问题的时候，双方都会看不对眼儿，越看越觉得对方就是你认为的那种讨厌的样子，这就是投射性认同了。



因为我们在宣泄自己情绪的时候，并不仅仅是在表达“我发现你有这样那样的缺点”。

潜意识里，我们同时还希望自己的这种观点是正确的合理的，是得到对方认同的，即便不认同，我们也希望对方的行为能够证明我们说的话是正确的。

对方受到这种情绪的渲染，就会变成我们期待的那种不好的样子，于是我们就像未卜先知似的，说“看吧看吧，我就说你是这样的人！”“看吧看吧，我就早说你会这样吧？”

其实，在这之前，对方可能根本就不是这样的人，也压根儿不想这样做，完全是受到了我们的情绪感染和暗示，才这么做的。很显然，这样暴露出来的所谓“不合适”，都是子虚乌有的。



讲了一通理论，太抽象了，咱们来点接地气儿的。投射性认同，通俗地说，就是靠自己的想象“杀人”。

什么意思呢？刚对一个男孩子有点好感，俩人还没开始交往，就先在想象中觉得对方这种性格可能不喜欢做家务，或者容易滥情，认为不合适自己。

然后在日常相处中暗暗观察，看到对方真的有类似的行为就会对号入座，于是彻底否定。在好感的最伊始，就全凭想象，扼杀了火花。这个过程看似是节约时间，其实我看来，是滥杀无辜。

学员佳佳，就是这样的例子。她人挺好的，是个乖乖女，小时候家里不让谈恋爱，长大了，又总是在观察，总是在考虑，直到现在也没谈过恋爱。



其实这是没必要的，到底是不是合适，总得交往试试看。鞋子舒不舒服，只有穿上后才知道。爱情是要讲感受的，不去交往，哪里来的感受呢？！

而且，人是社会性动物，出门在外的，总是戴着面具的，而且一个人在不同场合，面具也是不同的。

在工作中的形象不一定是他生活时候的样子，他对朋友的态度和对待爱人也必定有所区别，甚至，对方单身时候的状态，和恋爱时候的状态也大相径庭。

有多少高冷的男神，在恋爱中变成了粘豆包呢？如果只通过自己的想象，就认定对方和我恋爱时候也会这样，这种认知未免有点过于轻率。



当然了，我也理解，女孩子心思重，考虑得比较多，想来想去的，就耽误了。

我接触的那些用想象“杀人”的女孩子，有不少是那种比较缺乏耐性的。

这个社会，对女人是非常不友善的，年龄稍微大一点，婚恋方面的压力就特别大。很多女孩子在恋爱交友方面老感觉自己时间不多了，就容易急于求成。

外加年龄增长，自我感觉生活阅历多了一点，经常就会在潜意识里靠预判来决定是不是需要交往。可是，就像咱们前面说的，这种预判，多数时候就是一种“投射性认同”。



我还有一个学员雅丽就是这样的典型。她是个事业型女强人，工作很有条理，事情处理得井井有条。

也不知道是不是职业病，她交往男友前，也要这么条分缕析。因为自己条件好，不乏追求者，但也正是因为自己条件好，所以老觉得对方不合适，稍微交往一下，还没等正式恋爱也就结束了。到现在三十多了，还都没嫁出去。

咱们都知道，人性是很复杂的。很多人活了大半辈子，自己还都没认清自己呢。你说说两个人刚认识不久，怎么可能彼此认清对方呢？

所以还是要耐心一点，静下心来跟对方交往一段时间，这才能确定两人是不是合适。而

那些所谓的认清对方的“证据”，其实多数都是很微不足道的甚至捕风捉影的对方的反应。靠这个，就能轻易否定掉别人？恐怕不太现实吧？



分析完上面的原因，咱们接着来说说，如果真的在一段亲密关系里，他是我喜欢的类型，可是不合适，那究竟应该采取什么方法呢？

说一千，道一万，核心的只有一条：把爱的人，变成对的人。

先调整心态，对爱情要有信心。要相信，如果双方彼此都是奔着长久而牢固的关系而去的话，是都会愿意为彼此做出改变。

你很优秀的，对自己也要有信心，明确告诉他的诉求，表达你的需要，引导他按照你希望的样子来做出改变。

只要你方法用对，爱你的人会在你的引导下，慢慢变成“对”的那个人。而且，每一次他为你而做的改变，都会变成他对你付出的沉没成本，他会更加珍视你们的感情，离不开你。



朋友蕊蕊，也是很容易对才子心动，但她的历任男友虽是才子，却个个都被她训练得很顾家，也非常照顾她的感受。

比如她现在的老公，是一个作家。可是写作的时候，他爱抽烟，手里烟不断，熏得蕊蕊直咳嗽。

两人交往后，作家也愿意做出改变，毕竟咱们都知道“吸烟有害健康”嘛。蕊蕊很用心地帮男朋友戒烟，开始是允许他跑到阳台抽烟，后来蕊蕊就用零食替代法，让男朋友彻底戒烟了。你看，这多好啊。爱情就是要让两个人都变得更好！

所以，“不合适”完全可以变成“合适”，爱的人，也可以是对的人。当然了，这种改变有时候是他自己能改，更多时候则需要你的督促和引导。

引导男人做出改变，肯定不能强来，也要讲究方式方法。如果赶鸭子上架，那多半有可能弄巧成拙，伤害两人关系。



“对的人是什么样的？是相似还是互补？”

有人曾说，“两个人在一起永远不会觉得乏味，永远有话聊，一起成长，共同进步，这大概就是爱情最好的状态吧。”

如何找到对的人？相信这也是大部分姑娘都想知道的：

“我怎么知道一个男人适不适合我，他是不是渣男，他会不会有各种各样的毛病我没能发现，他会不会太懒，以后我会被当“保姆”，他是不是强势、不讲理、没上进心……”

选择一个男人实在有太多未知，这让人很惶恐，而对于大部分普通姑娘来说，男人又是“看不透的”。