女生们都希望男友对自己好一点，付出多一点，可是，你却发现，你对他已经很好了，在乎他的感受，给他做饭，送昂贵的礼物......

甚至可以说是无微不至，但是他却越来越不把你当回事儿，甚至还给你发了好人卡，你是个好女孩儿，但我不值得。

听着很心酸是不是？这个现象就是我们之前提过的感情关系中天平的倾斜，你们之间的那个天平已经完全倾向他了。



有很多学员问我，老师，为什么关系里的天平会倾斜呢？怎么才能让天平平衡，或者偏向自己？

这个问题其实很简单，比如刚开始的时候，一段关系中，两人一般是价值相当，分量相等的。

的关系是两个人都在适当地向对方付出，同时也接受对方的付出，维持着付出与收取的平衡，两个人的关系就会一直非常稳定。

但是，往往有些人是不遵循这个规则的，他们喜欢过度付出。

这就好比，A和B谈恋爱，AB都是100斤的苹果。A不停地给B苹果，一个两个三个四个，慢慢地，A变成了90斤，80斤，70斤，B就变成了110斤，120斤，130斤。



这样的天平，还是平衡的吗？

这么说，很多学员可能就要不理解了，甚至会反驳说：这是过河拆桥吧，我对你那么好，为你付出那么多，难道你不应该更珍惜我吗？

这就是问题所在，在关系中，付出是好事，但要有原则，今天我们一起来分享一下，过度付出对关系的危害，以及如何把握好这个度。



1、自我感动式的付出：你的爱不是他想要的

之前学员花花来挽回的时候一直数落自己的付出和对方的没良心。


男友生日，花花为了给他买双鞋，一个月省吃俭用，结果，男友说这不是他喜欢的款式；
男友生病，花花熬夜炖了鸡汤，辗转几个小时给他送过去，男友说没胃口，喝不下。

分手后花花去找对方，在他门口站了一夜没睡觉，男友居然问：你来干嘛？

听花花倾诉完后，我问花花，你做这些事儿的意义是什么？你说你付出了，请问他得到了什么？他是得到了钱？还是得到了好的睡眠？还是得到了升职的机会？还是增长了见识？

花花愣住了，她说：“老师，你跟他说的一模一样……”



大家可以想一下，这种自顾自的、自我感动的付出，到底感动了谁呢？到底满足的是谁的需求呢？

说白了，这种付出就是那种：我想要一个苹果，但你却给了我一车梨，我不接受，你还骂我不懂感恩，明明我只是想要一个苹果啊！

我们都说，爱一个人，要对一个人好，要学会满足对方的需求。

如果我们连对方的需求是什么都搞不清楚，那我们就是盲目付出，自以为是的付出，满足的都只是我们自己付出的需求，而不是对方的。

当你看不到对方的需求和期待，看不到真实的对方，这样的付出，真的是爱对方吗？

对方感受不到你的爱，只看到你自顾自的付出，对方的体验是什么呢？这样的关系，又能持续多久呢？





2、苦行僧式的付出：你的爱让他窒息和看轻

有个妈妈问孩子中午想吃什么，孩子说，妈妈，我想吃鱼。

妈妈不但跑很远的菜市场买了活鱼，为了口感，还上山去很危险的地方摘草药，结果摔了一身伤回来。

回来后就带着流血的伤口，坚持把鱼做完了，孩子才发现妈妈受伤了。

妈妈说，没事儿宝贝儿，为了你妈妈怎样都可以，你快吃吧。

这盘鱼，你还吃得下吗？

这位妈妈的付出很显然就是一种苦行僧的付出方式，就是让自己的付出显得痛苦无比，这种付出有两种弊端，第一，会成为其他人的精神负担，因为，这种爱太沉重了。

故事中的这个孩子，就是我的朋友小林，从我认识他开始，他就从来不吃鱼肉等等一系列比较复杂的菜，因为妈妈做起来太辛苦了。



小林妈妈一直以来对自己非常吝啬，不舍得吃穿，把好的都留着老公和女儿，还会对他们说：没事儿，你们喜欢就好，我给你们省着点儿。

而事实上，小林的家庭也不至于到需要妈妈省吃俭用的地步。

这种付出的第二种弊端就是，极大地贬低了自己的价值，苦行僧的言外之意就是，你们值得，而我不值得那些好的东西。

情感关系都是两个人的价值吸引，如果你一再贬低了自己的价值，对方也不会把你当回事儿。

后来，小林爸爸出轨了，经常给情人买上万元的衣服、包包等，但给妻子要么是不买，要么即便买了，也只是一些几百元的家居用品。

可见两个人在他心里分量的不同。





3、先学会爱自己，再学会付出

大家看，过度付出是不是很傻呢？完全是吃力不讨好，对吗？

可是，既然这样，为什么还会有很多人喜欢过度付出呢？

我问过很多类似的学员：你们付出以后的期待是什么？

大家的回答都是：希望他更爱我，对我更好。

看到没，过度付出并不是付出，而是一种索取，或者说是——投资。

中国人讲究的是无私文化，利他文化。

从小，我们就被教育，人不能先想着自己，不能光想着自己，要先满足别人，再满足自己，以别人为先。好像，满足自己的需求是一件不太光彩的事情，会被贴上自私的标签。

所以，我们习惯于通过满足别人，然后让别人来满足我们的方式来间接达到满足自己的目的。

这样，付出就变成了一种控制和投资，也就是说，付出的同时，我们是期待有相应的回馈的，而一旦得不到，就会充满委屈和愤怒，进而破坏关系。



在关系中，一定要讲究付出与收取的平衡，这样关系才能长期稳定发展下去，所以，在关系中的付出要把握适当的度。

这个度的标准有四个：

1、先学会爱自己，再去爱别人

当你能够先满足自己的需求，你的内心充盈了，爱就会自然而然地流露出来，不再那么眼巴巴地要求。

所以当你想为对方付出的时候，先为自己付出，比如，你想给对方送一个昂贵的礼物，问问自己，我可以先给自己送这么昂贵的礼物吗？

如果你希望给对方煲汤，先问问自己，我也愿意花费这么多时间给自己煲汤吗？

就是说当你为别人付出的时候，你自己先舍得才行，这样你才不会委屈地说“我自己都舍不得……”



2、在彼此的能力范围内

轻松地付出，避免苦行僧式的付出，这样对方才不容易有愧疚和压力。

比如你苦哈哈地省吃俭用半个月，就为了给他送一件礼物的时候，先问问自己，对方能够做到这样吗？对方愿意这样做吗？如果不能，请马上停止，因为这样的付出会让对方逃避。

3、付出的时候，要确定这真的是对方想要的，而不只是自己想给的

付出之前，先问问自己，这些真的是他想要的吗？他为什么想要？如果你不确定，可以问问身边的人，或者问问他自己，避免错误的付出。



4、学会索取

我们已经知道，任何付出是要有回报的，这样的付出才算公平，所以，如果我们能直接表达我们的需求，向对方索取。

比如你可以说，我也希望你能在我累的时候帮我按摩十分钟，或者我希望你能在下雨的时候开车来接我，对方知道该怎么回报后，面对我们的付出也更容易心安理得地接受。

爱就像一个杯子里的水，把空荡荡的杯子推给别人，等待别人给装满，不如自己装满，自己有水，才能倒给别人，懂得索取，才能让爱流动起来。



常听到女人抱怨：“我付出了那么多，为什么却得不到回报？”“我对他掏心掏肺的好，可为什么他总是视而不见，我越付出，他越变本加厉的伤害我。”

在感情面前，大多数女人都习惯了无私。总是拼命的去付出，掏心掏肺的去对对方好，哪怕自己变得再卑微也甘之如饴。

然而，过度付出只会增加越来越多的沉没成本，让自己陷入不舍得分手，也得不到回报的恶性循环，最终出现倾斜的现象，无形之中摧毁一段亲密关系。

难道自己的付出却成为了让对方肆无忌惮伤害自己的理由？是爱情本身不可靠吗？不，只是你用错了方法！

感情顺利的女人往往懂得通过巧妙的方式制定恋爱规则，找准自身位置。既不委曲求全的迎合对方，也不会过分强求对方，在潜移默化中把男人“调教”成自己想要的样子。