美好的爱情，甜蜜到发腻的爱情，是比任何事情都令人愉悦和满足，是一种幸福到简直要晕过去的感觉。

可是现实生活中，真正得到这种甜蜜的幸福的女孩子，少之又少，相反的，我们似乎总是在尴尬的单身轮回里来回打转。

为什么每个我喜欢的人都不喜欢我？
为什么我有那么多烂桃花？追我的人让我感受到的不是幸福，而是纠缠？
为什么我就不能遇到一个又是我喜欢的，他又喜欢我的呢？



就拿学员小彤来说，其实她条件相当优秀了，相貌能打到7分，学习没掉出过系里前3，拿到的证书能摞很高。

爸妈是国企的高管，家境也优渥，在大学穿的戴的用的化妆品都是几千块的，当初在学校已经是招蜂引蝶的存在了，在男孩子眼里她简直就是个仙女，追她的人早就上三位数了。

但是她始终没怎么脱单过。

她这个人，对于另一半有一个要求，就是“我自己条件也很不错了，我以后要找的男人必须是自己仰视的存在”

但她高考失利了，考取的只是一个稍好的二本院校，她对自己的学校本身就不满意，对周围的男生就更不满意。



按她的话说，“一个个不是土就是笨，有一些好的也没到能让我仰视的地步”，事实上二本院校怎么可能一个优质男生都没有？

但她对自己的眼光实在是笃信不疑，身边的男孩子也就都被拒绝掉了，相亲的她根本见都不见，“相亲的能有什么恋爱的感觉？”。

她通过互联网，接触了很多211、985院校的优质男孩子，某种程度上也的确能够玩到那个圈子，但是这些优质男生分布在五湖四海，没有感情基础，连面都没见过的情况下谁敢开始异地恋呢？

于是，她这么多年，认识了一个又一个男孩子，和不少优质男生从相熟到无话不谈，最后又慢慢冷淡，这么晃荡来晃荡去，一晃她已经快30岁了，还是颗粒无收。

恐怕不少的姐妹们会心寒，条件这么好的女孩子都没能找到心仪的爱情，条件普通的女孩子岂不是更找不到了？



其实我们讲，脱单能力并不只局限于个人条件，这只是一方面，很多人遇不到两情相悦的人，主要是因为以下几方面的问题：

第一、需求不匹配，个人价值不足

这个的确是和个人条件有关的。

很多人理解恋爱是一种缘分，事实上，也的确有些各方面都不太好的女孩子，反而嫁的很好，当我们看过几次这样的案例之后，我们就会形成一种认知，“原来爱情和条件是不挂钩的”。

但是这时候，我们其实是犯了以偏概全的错误，我们忽视了绝大多数爱情其实都是条件相当或者相差不太远的。

之所以我们没有注意到这些，是因为这些太普通了不足以被我们记住，只有那些相差悬殊的才令人印象深刻，才会被我们牢牢记住。



所以，我们先得拨乱反正一下我们的思想，绝大多数的婚姻一定是各方面条件匹配的，我们不能去赌那个自己一定能以普通人身份嫁入豪门的概率，就好像你打麻将的时候，不能拿到一把十三不靠却憋着要和大牌一样。

学会量化的思考问题，而不是非黑即白的思考问题，是非常重要的。

脱单这件事情，很像拿钱买东西一样，你口袋里只有三十块钱，抱歉你只能买鱼香鸡丝吃，很多人是口袋里只有三十块钱但是她想吃鲍鱼，也不是不可以。

但是你要知道这时候你要做的是努力挣钱，等口袋里钱够了，你可以理直气壮的把钱拍在桌子上“给我来一份鲍鱼”，这是最稳妥的做法。

而现实的脱单过程中，很多人忽略了这个努力提升的重要性，有些人总想高富帅能够找到自己非自己不娶，寄希望于“缘分”这个词，这就好像你口袋没钱，却希望饭店能够给鲍鱼打一折，或者几千几万人抢的霸王餐能轮到你一样。

与其赌这个概率，不如提升自己，让自己匹配上自己想要的人，这才是对自己对恋爱都更加负责任和有效的态度。



第二、拥有“自我分裂式”择偶观

先来总体解释一下这个观点吧，“自我分裂式”择偶观是在讲：很多单身女生走不出怪圈的原因在于内心真正的人格和外在表现出来的形象相差太大。

简直是处在两个极端，往往这类女生外在形象会吸引到一类男生，但是女生心底的那个人格，也就是她内心真正渴望的又是另一种类型的男生。

而她渴望的这类男生喜欢的可能外在形象又是另一种，所以很多单身女生就会处在“我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢”的魔咒里。

我曾经有一个学员暖暖就是这样的情况，她外在性格比较强势，凡事都会自己做决定，大家都觉得她应该找一个能够听她话的，凡事让暖暖来做决定的男人，但是暖暖不想找这样的“小奶狗”，反而会觉得对自己来说他们太弱鸡了。



暖暖内心真正渴望的是一个能够比她还强势，能为她做主的男人，有点“霸道总裁“感觉的男人更会让她格外心动。

但是霸道的男生多数会想找一个小女人的感觉，光看暖暖外在强势独立的形象并发现不了暖暖内心的真正人格。

所以暖暖也被“单身魔咒”困扰着，带着这个心病，暖暖这才找到了我们进行咨询。

我给她做了个心理分析，暖暖外在看起来强势独立，但其实暖暖内心是渴望成为一个小女人的，因为从小父母离异，大事小情只能她自己做选择，逐渐养成了暖暖的这种强势的性格。

正因为从小没人能帮她决定，所以其实暖暖内心是渴望有个人帮她一起担事儿的男人。

在后续的咨询中，我主要帮她把内心的人格和外在的形象“合二为一”，教她善于发现身边的人，跳出单身“怪圈儿”。

后来暖暖来反馈的时候，说她已经找到了能安排大事小情的男人，男友很有主见，还有点“霸道总裁”的感觉呢。



第三、不自觉的给两情相悦提高难度

你们有没有想过这样一件事情，一个人提升自己很难，但提升自己的眼光却是很容易的事？

现在和过去有一点截然不同的是，现在是互联网时代了，之前人们只能接触自己圈层的人，但现在我们可以毫不费力的认识优秀的异性，和这些人接触多了，我们的眼光会不自觉的提高，身边的人就再也满足不了自己了。

但是绝大多数人都没有提升自己的意识，自己的眼光却随着眼界的开阔逐步提升，到最后就自身乏善可陈，眼光却明显高出许多，自己想要的类型根本不会要自己，即便得到了也hold不住，但是她自己完全觉察不到这一点。

而且，秉承这种过高的择偶要求的人，一般会单身很长时间，因为实在找不到两情相悦的。

这时候她们往往不会反思自己的择偶要求是否合理，而是变本加厉的更加坚持，因为她们不想承认自己那么多年坚持的都是错误的，这是对她们的彻底否定，“我这么多年都在干什么呢”？



以上的这三点，是找到两情相悦很难的原因所在，解决这个问题，我们也需要从这三点着手去解决。

1、做好自我提升

做好自我提升，很多人认为就是“多读书，培养兴趣爱好，学学瑜伽学学插花”，恕我直言，其实这些都是没什么用的，男孩子不会因为你会瑜伽插花就喜欢你，读书也不是一两天的时间能看到成效的。

随便举个例子，很多人说话很闷，不能给对方足够的情绪价值，沟通起来没意思，这时候可以专攻一下谈吐，多去看一些教人说话的书，看访谈类节目，听相声脱口秀，仔细学习人家是怎么把一件平平无奇的事说得搞笑和引人入胜的，这种学起来很快，也有针对性，短期就能把魅力值提升很多。



2、想清楚自己要的是什么

这里教给大家一个简单的方法。

你在脑海中仔细分析，自己想要的是哪些特质，不想要的是哪些特质，然后把它们在纸上逐一写下来，逐一筛选，然后你再把他们分成三类。

可有可无的，比较想要的，一定要具备的。

分好类之后，其他的不要管了，你只按照那些最想要的特质去找对象就好了，这叫“抓主要矛盾”，其他的不满意可以培养，再不济也可以接受，毕竟你自己也不是完美无缺的。



3、“自我分裂式”择偶观，需要自我救赎

解决“自我分裂式”择偶观，做“自我救赎”，在这里我们就不做具体分析了，因为这靠自己是做不到的，这其实是一个心理干预的过程，需要经验丰富的咨询师去带着你完成，是一个很专业很难的过程。如果你有类似的困扰，可以添加我的助理咨询师微信：lianaichengzhang002进行专业的心理咨询。


你迟迟无法找到“对的人”的难点在于：

你只想着用自己的好去制造吸引，最后“不适合的展示”反而可能给自己引来渣男。

而那些“做自己”的姑娘反到自己活得潇洒，同时还能把关系经营得风风火火。她们不怕展示自己的缺点，反倒能吸引来真正爱她的男人。