导语：二婚家庭，难吗？今天我们就遇到了这样一个来访者，对方各方面条件都不错，就是对她很差劲儿，还整天嚷嚷着要离婚。她该怎么办？我们拭目以待。

# 学员自述 #

我叫邢文静（化名），今年31岁，来自一个离异重组家庭。

两年前，我通过相亲认识了现在的老公邓瑞文（化名），他比我大7岁，也是离异，并且带着一个十五六岁的儿子，我跟他情况相似，也带着一个孩子，不过是女儿，才八岁。

我是一个小学教师，当时听了他儿子的年龄就略感不适，毕竟在学校里那么多年我见识了不少拥有叛逆精神的青春期男孩子，他们统统不好相处，不如女孩子来的乖觉，所以我很不喜。

但邓瑞文的条件太好了些，他是个体工商户，年薪50万左右，人长得也很精神，年龄还不足四十，像这样的男人，即使娶一个未婚小姑娘也是可以的。

所以，我还是忍不住动心了。

邓瑞文对我也有好感，自那次相亲后就三番五次的约我出去玩，还把我带到了他家里，但并没有趁机揩油，最多也只是牵牵手，看上去好像很羞涩的样子。

我这个人本身就有点儿主动性，看到他那么羞涩就自动把自己代入到“大姐姐”的角色，主动喊他陪我，等到晚上的时候也不让他走，强制让他跟我睡，也正是因为这样，我们才那么快确定关系。

之后就是迅速的进入婚姻生活，因为是二婚，我们就没有办喜事，而且我也没有跟他要彩礼，只买了几件衣服首饰。

我当时是为了给他省钱，也想着反正结婚后钱财就是共有的了，没必要还多走这一步，所以就没跟他要，但结婚之后我才发现自己有多傻。

他并不是多抠门的人，但也不愿意为我们娘俩花钱，也不给我生活费，因为这个我们两个经常争吵，我感觉他拿我当外人，他觉得我太拜金。

除了钱财上的问题，我跟他的儿子和公公婆婆也相处不好，只要在一起吃饭，他儿子就忍不住在饭桌上摔手机，嘴里还不停的嘟囔着“烦死了”之类的话，给我和女儿脸色看。

公公婆婆也很小气，每次我们吃饭但凡弄得丰盛点儿他们都说我不会过日子，我感觉他们一家都在排挤我们、防备我们。

原本我想着再婚以后他能帮我遮风挡雨，没想到他家人就是最大的风雨，在他那里我没有朋友，只能跟他倾诉，但他每次都不耐烦，跟我吵，还躲着我走，有好多次他都两三点才回家，回到家里还一身香水味。

这代表的是什么不言而喻，我恨死这样的他了，可却没有改变他的能力，只能跟他吵，我也知道这样很不好，但等我发现的时候他的心也已经冷了，现在一生气就嚷嚷着要跟我离婚，甚至还拿出了离婚协议。

我现在就是在担惊受怕中生活，不知道哪一天他就真下定主意跟我离婚了，所以我就想提前一步，看看这段婚姻还有没有得救，我真的不能再承受一次离婚的痛了。



“怕离婚”是来访者的真实感受，她内心深处有很强烈的“道德感”，头一次的离婚让她觉得自己是一个没那么好的人，如果这次再离婚，是不是更加印证她不好，她没能力，离婚都是她的问题？因此她才急切的挽回。

不得不说是一个蛮可怜的女性，不过不能因为她的可怜就忽略掉她在这段婚姻中存在的问题，我们先看听听老师的分析。

# 问题分析 #

1、想当然，太过主动，推进感情过快

从相亲到发生关系两人用了不到一个月的时间，而且最后一次确定关系还是来访者先主动的。起因是她觉得目标太害羞。作为一个成年、离异、有过感情史的男子，面对一个对自己有意思的成年女性，更多的应该不是害羞，而是犹豫。

目标当时应该还没有下定决心要和来访者结婚，因此才不敢有亲密举动，但是来访者的“主动”加速了这段婚姻的成立。

这对当时的来访者来说是好事一件，但倒推来看，太快确定关系反而会让她丧失思考的时间，让她只看到了这个男人的好，而忽视了这个男人身上可能存在的一些问题。

或许那个时候她多考虑一段时间，就会发现二婚男人的另一面。

2、一念之差，错失谈判机会，降低身份

谈婚论嫁的时候，两人以“二婚不好高调”为由没筹备婚礼，这还说得过去，彩礼方面，来访者也做出了最大让步：不要彩礼。

其实不管要不要彩礼，听听老师都建议两人最好把这件事拿在明面上讨论一番，一来看看这个男人对你的诚意；二来看看这个男人的财力。

来访者只看到目标有50万的年薪，就想当然的认为结婚后这都是夫妻共同财产，所以就提出不要彩礼，这其实就是自降身价。

原本这个男人愿意花钱娶你呢？原本这个男人还觉得你至少跟自己旗鼓相当呢？结果你不要彩礼，那么男人心里会不会有落差，觉得你太“倒贴”？

一念之差，让男人从结婚那一刻就开始轻视了你。

3、先入为主，敌视孩子，对公婆有偏见

从来访者的叙述中可以看出她对继子的敌意，当然，她有足够的理由，毕竟作为教师的她见识过一些调皮捣蛋的孩子，后期继子的反应也证实了自己的想法。

但根据“墨菲定律”，你越担心的事情就越会发生，得到现在这样的敌视，是不是一开始你就对这个孩子存在敌视，觉得他不好相处，因此有意无意的就释放自己作为继母的“恶意”呢？

受传统思想的影响，来访者公公婆婆那一辈的人应该很不喜欢“离婚”、“再婚”这种事，看到儿子和前儿媳离婚，他们内心不满但是无能为力，看到儿子再婚，他们很有可能把对儿子的不满迁怒到来访者身上，所以日常生活中就会有诸多挑剔。

这是公婆一方的心理，作为儿媳，来访者对公婆其实也保有戒备之心，因为心里有偏见，所以才会觉得老人不管做什么事情都是针对自己针对孩子。

4、不懂经营感情，越爱越累

从来访者的叙述中可以看出她身上的无力感，老公不贴心，她不知道怎么办；老公大晚上才回家，她不知道怎么办；老公喊离婚，她也不知道怎么办……

在现实生活中，其实有很多女性，在遭遇情感问题的时候能无师自通，或者从以往的经历教训中总结经验，找到相应的解决办法，但是来访者没有。可以说她是空有二婚经历，却没有解决情感问题的办法，最后只能导致她越爱越累，越相处越觉得这个人并非良配。

所以学会经营感情，真的是女性一生的课题，学会了，不管你跟谁在一起都会很幸福，而不懂学习的人，很大概率是从一个火坑跳到另一个火坑。


# 专属指导 #

1、心态重建，接受他想离婚的事实

来访者之所以痛苦是因为她接受不了目标想跟自己离婚的事实，为了不离婚，她可以做出任何让步，这种执念会导致她做出很多不理智的行为。

所以第一步，听听老师不断引导来访者认清事实，承认“目标想离婚”这件事情的发生。

当承认这个事实之后，来访者才能不再继续用“妻子”的身份对目标进行“骚扰”，从而也给自己留出大量的时间提升自我，最终让目标看到一个崭新的自己。

2、调整思维，主动示好，与公婆、孩子破冰

因为偏见，导致来访者用有色眼镜看待公婆和继子，这已经给她造成了困扰，所以在这里我们有需要调整思维，改变自己的偏见。

为了迅速和家人打成一片，也为了让目标看到自己的另一面，听听老师建议来访者先主动一点，跟公婆、继子示好。

老人的心愿一般很简单，就是希望子孙好起来，所以示好这一步主要从孩子身上入手。

来访者本身就是小学教师，在教师圈里也有一些资源，可以从孩子的学习成绩入手，比如：主动给孩子要来一些辅导资料、替孩子看学校、主动分析以后孩子是学理科还是文科……

这些都是一个“好妈妈”可以做的事情，当然刚开始这样做会导致孩子的反感，这里听听老师建议来访者心平气和的和孩子谈一谈，缓和关系，排除危机。

3、学会沟通，肯定目标付出，并引导他持续性付出

在来访者和目标相处的过程中，她的表达大部分是：你怎么不……；你应该……

这样的句式最容易引起人的反感，所以来访者有需要改变表达，变否定为肯定，变反对为支持，负面的评价只能带来负面的效果，肯定的表达才能带来正向的影响。

肯定他的付出，他才能持续性的付出，这里听听老师建议来访者学习非暴力沟通、情商课、婚姻经营手册等。

4、增加有效互动，建立更深层次的链接，修复感情

比起原配夫妻，二婚夫妻相处起来的确更加困难一些，主要是两人都有过一段失败的婚姻，对待感情有些防备，不可能像前一段婚姻那样毫无芥蒂的对对方好。

为了缓解这类问题，听听老师建议来访者逐步与目标建立有效的互动，比如两人可以针对家庭教育、老人赡养、事业发展等具体的事情进行探讨。

具体的事情具体说，这样才能进行有效互动，除此之外两人还要培养一些共同的兴趣爱好，建立更深层次的链接，提升感情浓度。

在挽回后期，来访者宣布自己怀孕了，说这个孩子是两人共同的期盼，以前她因为有些顾虑不敢再要孩子，现在看来这个孩子才是让他们重组家庭走上正轨的纽带。听听老师对此表示祝福，因为在世俗眼里，的确没有比孩子更深的纽带了。

# 导师总结 #

关于“更深层次的链接”，其实听听老师有更好的建议，在她眼里“真诚地为对方创造价值”才是创建链接中最重要的一环。

作为女性，在她身上可以开发的价值远远不止“生育价值”一项，比如还有情绪价值、社会价值。其中情绪价值是最方便，也最不费力的一项，而且谁拥有谁就能更容易获得幸福，希望每个女性都能掌握提供情绪价值的方式，以此换取你想要的一切。