01
“只因为一句话，他从热情变的无话可说”

我是小婉，博士毕业，现在28岁，工作两年多了。

从小到大无论是学业还是现在的事业，都是开挂式的一路绿灯，可是爱情婚姻这个课题却一直都很不顺。

我和A先生是通过家里介绍认识的，因为家里人都知道我的性子很急，而且很要强，所以物色的男人要么就是没有主见气场弱，要么就是一心搞研究的老实直男。

其实我也不抵触这样的恋爱搭配，毕竟想着，一个自己可以hold住的男人，在一起即使有争吵也能少生点气，所以想着可以相处着试试。

A先生是一个相对于我来说很寡淡的男人，没有过多的生活激情和规划，觉得当下就是最好。

我对这些也表示了不太满意，但家里催得紧，想想自己再过两年就30了，一个人一个活法，我们也是互补。

而且他很会让着我，就算我固执任性，他也会耐心的陪着我，就这样，我决定了结婚。



婚后的生活平平淡淡，偶尔的小甜蜜当然也是有的，可是都敌不过矛盾带来的冲击。

作为一个男人，A先生对自己的工作并没有规划，安于现状，过一天是一天。

我很多次跟他说可以看看书，考考证，可以多条路，每次都是表面上答应了但是也没什么行动。

我总是让他看看身边的人是怎么做的，别的男人30岁都在干嘛，而你又在干嘛。

有一天我真的无法忍受了就说：“我有一个同事的老公又投资了一个项目，我之前的同学也是有自己的副业，你每天这么没有目标的工作什么时候是个头啊。”



他把手里的杯子啪一下摔倒桌子上，然后说：“我就这样，过不了就算了”然后就出门了。

我本以为他只是说说而已，生了气就回来了，没想到他从那天开始就天天不着家，隔三差五的说有应酬晚回来。

我知道我有点过分，可是我也是为了他好，为了家好啊。

之后我开始收拾屋子，想着他回来给他做顿好吃的就和好吧，就在收拾的时候发现他口袋里有一把我没见过的钥匙。

他回来之后很坦然的承认了背叛的事实，“我真的没办法，在这个家里太压抑了，我甚至每天都不敢回家，我们还是离婚吧。”



短短一年的婚姻给了我很大的打击，朋友们看着我日渐颓废，开始给我介绍新的对象。

我也意识到不能一直这样下去，带着“转移注意力”的心态去重新认识男人。

周折了很长时间，我遇到了小唐先生，他很有想法，性格也很好，也表示并不介意我之前结过婚，对我体贴入微。

像他这样优秀的男人应该可选性会很多，我总会感觉控制不住局面。

我看过网上各种情感文章写说，如果女人控制不住男人，就是处于低位，所以我总会刻意制造“高位”局面。



有一次他跟我说起工作的事情，我觉得需要在这个时机展示高位，就否定一下他，“你这不行啊，我之前......”说了一点我之前的工作成绩。

本以为这样可以让他会更认可我，但没想到的是从那之后他就很少跟我说起工作的事情了，甚至连聊天都少了很多。

我实在不知道问题出在了哪里，咨询过很多机构我都觉得不行，找到学会的时候我也是报着试一试的心态。

直到遇见了舒歆老师，悬着的心开始慢慢沉下来。



02
如何“动动嘴皮子”，就聊出“忠犬男友”？

舒歆老师听完我的经历之后对我说，“你表达好意的方式，会让男人有一种压迫感，渐渐就会想要去逃离。”

老师带着我发现从上一段婚姻到现在的恋爱，我一直都没有深入到对方的内心去体会他们。

而是一直想去表现“我有多爱，我对你有多好，我都是为你好”，所有的主语都是“我”。

而这样的表现在男人眼中转化成了“反正你总是对的，你根本就不想听我说什么，只是希望我能听你的围着你转罢了”。

我很沮丧的问舒歆老师：“难道他们一点都感受不到我的好吗？”

老师说：“当然会感觉到你的好，不然小唐先生怎么会想要和你抱怨工作的难题和压力呢？”



这时我明白了，当小唐先生愿意倾诉的时候，其实也就是非常肯定我，愿意对我卸下心房的时候。

我的展示高位简直就是画蛇添足，硬生生的把这种无防备亲密给“打了回去”，反而变成的很“低级”。

原来，我每次想要hold住局面，都是在慢慢的恶化关系。

老师说：“在他心里，你的拒绝聆听和反驳，就像是拒绝他走进你的心。”

之后，舒歆老师教我认识和应用“三层聆听法”，包括自动化聆听，结构化聆听和全息聆听。

我才发现其实我一直都在第一层就做错了，总是把聆听对方的心声去自动转化，无意识的带着自己的主观想法、感受和理解去听对方的话。

把聆听变成了说服，或者是找对方话了的漏洞，就导致了还没等他说完，我就会带着我的想法去批判他的内容。

当我把接下来的第二层和第三层掌握之后，我发现身边的好多的同事跟我的关系变得比之前融洽的多。

而且朋友们也说我比之前变得更加的“温润”又很有气质，整个人的气场都变得温柔又精干，妥妥的女神风。
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舒歆老师说，先学会听才能学会说，我们下一步要做的就是，让他重新打开心房。

因为我之前表达上的强势输出，A先生和小唐先生都被我用语言“伤到了”，老师开始教我“独白话术”的使用。

最近的小唐先生总是在言辞间躲躲闪闪，不正面回答问题，老师告诉我先不要着急。

独白的目的就是把他从对你防备的理性世界带入一个感性世界，和他的潜意识对话。

最重要的第一步就是先和他产生精神共鸣，要在潜意识里让他觉得“她懂我，理解我”。



因为小唐先生是医生，舒歆老师为我准备了第一句共鸣独白话术：

“很多人都说医生太累了，工作时间太多不适合当男朋友或者结婚。

但我觉得吧，正是因为每天见证着那么多生命的现实，所以才会更珍惜生命中的每个小幸福啊。”

这句话真的非常见效，小唐先生竟然开始像最初一样主动的跟我说话，每天都会问我在做什么，累不累，重新回到了之前甜蜜的暧昧阶段。

就在我觉得很开心的时候，舒歆老师说“暧昧不是长久之计，长时间的暧昧只会让男人越来越淡化关系意识。”

老师又教会了我“共情独白、共性独白和自我表露独白”的关键三句话，成功的力挽狂澜，让他卸下了之前的防备，再次打开心门。

小唐先生在这一段时间居然和我求婚说：“你之前总说生活苦苦的，我可以在你之后的生活里加点糖吗？”

感谢舒歆老师和学会，教我成为了最好的自己，收获全糖爱情！


03
咨询师助理小结：

很多姑娘都想要争取自己的爱情所得最大化，但结果总是背道而驰，你越想让男人怎样对你好，他越是偏不这样。

对待男人是有诀窍的，告诉你一个“yes and”原则，翻译成中文叫做“是的，而且...”，这个原则其实非常简单，就是“认同”！

我们都知道，大多数男人最大的特点就是“性格直爽，认死理儿，有的时候一根筋”。

但想要破这种“一根筋”是非常简单的，他们最大的需求就是“被认同”。

如果你执意要挑对方逻辑上的漏洞只会陷入相互指责的僵局里，就像文章里的小婉，一而再的跌入“否定对方”的这个小陷阱里。

所以，我们在对待男人的时候，他越是刚，你就越要学会“四两拨千斤”。

想要男人乐意之至的为你做“爱的甜蜜事”，首先要认可他的每段话语中的合理部分，然后顺着对方的思路提出自己的想法。

最终构建一个让他觉得是“双赢”的和谐局面！

比如：男人总会让你“多喝热水”，可是你更想让他陪你，关心你，过来照顾你等等的需求，你就可以说：

“好的，我一会儿就去喝热水，如果你下班之后能来看看我，我可能会把热水喝出甜甜的味道。”

记住！只要你对他“顺毛捋”，他就会很乐意的满足你的需求！

“yes and”认同原则只是开启男人为你做事的开始，我们最终的目的是为了改变男人的态度，让他慢慢养成照顾你的习惯！