经常有学员会问我说：米亚老师，在分手之后，有没有什么明显的指标能证明我们是可以重新挽救爱情的呢？

这样的指标当然有，而且有很多迹象都可以证明他心里仍然还是有你的。

比如你主动找他聊天，他都会回，对你的态度很稳定，没有忽冷忽热，甚至试图为你做一些实质性的东西。

这样的讯号，都可以证明他还是在乎你的，可问题的关键并不在于这些指标。

你们俩人能不能真正复合，其实更重要的是看你在分手之后如何做，你是什么样的心态以及如何去和对方沟通的。



可毕竟幸福的感情大多都是一样的，分手的感情却是各有各的原因。

就像我的一个学员小鹿，今年32岁，是一名大学老师，和男朋友恋爱有大半年了。

即便小鹿曾经有过一段短暂的婚史，男朋友仍然特别喜欢她。

因为小鹿是一个很有自己想法的女孩，每天都会坚持读书、健身、兴趣爱好广泛，生活状态也很乐观积极。

男生提出想和小鹿在一起的想法之后，小鹿也是再三确认，自己有婚史的事情对方是真的不介意，才放心和对方在一起。



刚开始两个人一直聊的很投机，可渐渐地小鹿开始把自己注意力和重心都慢慢转移到男朋友身上。

比如整天都希望男朋友给自己发消息，想和男朋友一直聊天，每天关注男友的所有动态，干什么都想和男朋友在一起。

如果男朋友没有做到，就会非常的生气和失落，并会借此提出分手。

开始的一次两次还好，男朋友都会很积极的哄她，可时间一长，男友有时候自己也会因为工作上的烦恼而忽略小鹿的感受，小鹿就会觉得很受伤。

口不择言就会说一些伤害对方感情的话。

比如：“你这样的人就活该单身啊”、“你心里没有我”、“你压根就不爱我”、“你要是介意我有婚史，你就不应该和我在一起”、“干嘛还耽误彼此的时间呢”等等。



这样的矛盾爆发了很多次之后，终于有一次，小鹿的男朋友主动和小鹿说自己受不了了。

介意婚史什么的这都是没影的事，可小鹿非要抓着不放，还借此无理取闹，自己是累觉不爱，提出了分手。

男友提出分手，对于小鹿来说就像一盆凉水从头浇下来，这一下子反而让她清醒很多。

她因为之前听过米亚老师的节目，所以知道了自己现在不应该再去指责抱怨纠缠男友，先控制住自己情绪最重要。

可到底该怎么办她完全不知道，试探着给男朋友发了几次消息。

对方会回，但是男友并不会主动给她发什么消息，所以小鹿非常困惑也很迷茫找到了我，不知道还能挽救自己的爱情吗。

在米亚的工作中，像小鹿这种情况很常见，你们之前相爱的时候，他对你很好，也很爱你，可你们仍然还是分了手。

我们挽救爱情，表面上看是挽救爱情，但实际上是要找回的是在这段感情中被我们丢失的那部分自己。



米亚今天就小鹿的案例，来给大家讲几个在挽救感情中进行良性沟通的解决方案：

第一：明确距离感，不越界。

很多姑娘会觉得分手了之后既然还可以联系，那我是不是就像之前一样和他说话，找他见面。

甚至还给对方发消息诸如“有什么话能不能好好说说？”、“你为什么不理我？”、“你一定要这么折磨我吗？”之类的消息。

以上这种不管是质问式的、逼迫式的还是长篇大论式，都是错误的沟通方式。

只会让他感受到无处不在的压力，让他觉得不理你才是一个明智的决定。

所以我们一定要脱离开以往的女朋友角色，保持距离的界限感。



在这里，给大家一个最简单的方式：设想一下，你们现在如果只是普通朋友，你会和他怎么样说话？你都会讲些什么？

虽然只是这一个小的调整，界限感立刻就明确了。

我在指导小鹿学习的过程中，我们就用这一条标准筛选掉了小鹿想说的98%的无效沟通内容。

要知道，在当下，不管你是卑微到尘土里，还是去“以命相搏”，都是给岌岌可危的关系雪上加霜。

通过“有界限”的沟通慢慢的让对方放下芥蒂，让关系慢慢破冰，才是当务之急。


第二：尊重事实，不加戏。

小鹿的男朋友决意和她分手的一个重要原因就是因为小鹿总是自己在加戏。

比如男友从来没有介意过她的婚史，小鹿自己却反复强调提起，这让男朋友非常委屈，觉得无中生有，也因为这件事有了心结。

所以，我建议小鹿在后期沟通中，找机会要把这件事重新澄清一下，尊重事实，就事论事。

比如：站在对方的角度上，男朋友到底是怎么看待这件事的，事实上他之前是怎么说的，怎么做的？

小鹿自己又是因为什么原因会强行给男朋友一个罪名，以及自己这样做之后男朋友的感受是什么。

当小鹿站在一个新的视角去解读了这件事，不需要卑微的道歉，也不需要承认自己大错特错。

男朋友积压已久的委屈被看到，这个心结其实就已经开始松动了。

当然处理情绪并不是一次沟通就可以完全解决的，但是处理的方式概莫如是。

我们在沟通中，尊重自己的情绪也就是尊重了对方，同样对方感受到我们的尊重，才会反过来尊重我们，关系的重新建立才有发生的可能。



第三：找回自己，不纠缠。

对方提出分手，除了积累已久的不舒适感，还有一点原因是两个人的成长速度一定是不一致的。

对方的成长速度比我们快，那么他在感情中的需求点就会和之前不同。

所以我们想要复合，也要去想想：到底自己和对方在哪一部分的需求上断链了？

像小鹿因为之前在男朋友身上投注了太多的精力，所以无心经营自己。

自己的精神世界一片空白，和男朋友从无话不谈到话不投机半句多，男友的精神需求自然就断链了。

我指导小鹿重新构建吸引力，找回自己的属性标签。

就像我们读书一样，读多少书不是最重要的，重要的是要有独立思考的能力。

在沟通中你的观点你的想法跟别人是不一样的，那一定是你独立思考的结果，而这也正是需要时间和精力去打磨出来的。

所以我针对性的给小鹿设计了一个找回自我的方案。

比如每周看两部电影，开设了一个公众号，记录自己每天健身、读书和观影感想。

另外还培养了油画和烘焙这两个爱好，在自己朋友圈也定期做了价值展示。



一个多月后，男朋友出奇的主动给小鹿的朋友圈点个赞，还留言了一句：最近变化很大。

于是我让小鹿回复道：那还不是因为你呀。

这句话很双关，既可以解读为因为男朋友提出分手让自己改变了，又可以解读为为了男朋友自己想变成更好的自己。

男朋友没过一会回复一个：啊？

我让小鹿不去接他的话题，反而在对话框里给他发个消息说：你这会不忙呀？我们聊聊呀。

要知道，对方能在这样的情况下对话几个回合，其实证明是他对小鹿是有兴趣的。

所以在关键时刻不需要拘泥于小细节，直接捕捉对方的情绪需求点。

在这时候跟他聊一会，就是是渗透关系最好的时机，所以这次的沟通也成了两个人关系转好的重要节点。

找到你在感情里丢失的部分，把握住每一次沟通的机会，明确好每一次沟通目的，才能做到有效沟通。




有很多姑娘总是像文章中的小鹿一样，很容易陷入“想法设法证明对方不是真的爱自己”的怪圈。

比如会时不时地试探男朋友忠诚度，或者各种翻对方的手机、微信，企图找到点对方“不爱自己”的证明。

如果真的因此发生了矛盾，就各种吵架接着再低声下气求和，再周而复始，恶性循环。

但其实，这是一种“自我实现的预言”，我们会想去证实自己是对的，而不断的寻找所谓的证据。

这时很多姑娘又会说了：“可是他的爱确实没有表现出来啊，即使我知道他爱我，可我心里还是没底。”