《乘风破浪的姐姐》最近大火了起来，米亚和大家一样也被身边的朋友安利了很多次。

不过最近引起我注意的是这样一条热搜：“张雨绮帮李斯丹妮拒绝蓝盈莹”。

我开始很好奇的是这一个什么样的事情，需要一个人帮另一个人去拒绝？

看完来龙去脉之后，原因只是一个普通的请求，不过当事人确实要比较困难的去完成。

于是我的关注点变成了，一个怎么样的人是不会拒绝别人的呢？



我身边就有这样的一个朋友小熊，小熊是个闽南姑娘，是一名瑜伽教练，大家对小熊的评价一致都是“善解人意”。

她就像一朵解语花，平时和小熊一起出门，她总是那个能照顾到每个人感受的人，几个朋友一起吃饭，她都会记得每个人喜欢吃什么口味的菜。

另外她和李斯丹妮在节目里的表现一样，总是会积极鼓励身边的人，也总是会选择看到别人身上的优点。

这样看上去，小熊是个情商高的姑娘。

不过其实这只是一部分，我们只能说，她在换位思考、富有同理心的这部分情商很高，关于维护自己界限这部分的情商就出了问题。



有一次我们在私下沟通的时候，小熊就问我说：
"
米亚姐，我想问你一个问题，我男朋友经常出差不是嘛，所以他不出差的时候我们一定会见面。

不过每次他都叫我去他家那边，他家离我家很远，每次我都要花快2个小时才能到。

虽然我能理解他很累，不过还是会觉得不太舒服，天气又很热，感觉很辛苦。

还有平时我们俩在一起，也总是我去照顾他的生活和他的情绪，我总觉得两个人在一起就互相包容就好了，可是我越包容他，他对我态度怎么好像越差了。

我不知道，是我做错了吗？
"

这次见面没多久，小熊在一个微信群里又艾特我，说：姐姐，你快救我呀。

我一看，原来是群里组织活动，因为时间问题小熊不是很想去，但是其他人都说想让小熊去，因为活动正好缺一个人，大家一起围攻她，都说要她去。

小熊被逼的实在没辙了，不敢回复，于是就艾特我，意思想让我替她撑腰。

如果我那天没有回复她，我想她最后一定会迫于压力，心不甘情不愿的参加那个活动。



其实，像小熊面对的这类事情，在我们生活中很常见。

比如你也上了一天的班，只想回家倒床上一动不动，这时候老公跟你说：媳妇，我刚下班，我还没吃饭。

于是，你只好强撑着自己说：哦，那好吧，我现在去给你做饭。

比如工作中，明明是同事自己需要去做的工作，他对你说：这个我不会做啊，担心自己做不好，我觉得你能做，你一直做的特别好，老板一定会满意的。

于是，你只好不情愿地说：哦，那好的，那我来做吧。

不得不说，在成年人的世界，拒绝别人是一件很难的事情。

相信我们每个人都会有这种时刻，不想帮忙，但是又碍于一些情面，不能不帮。

担心如果自己拒绝对方，也会顾忌说：我这样做，会不会被别人说不近人情呢？甚至会被妄断人品有问题呢？



米亚想和大家说的是，在正常人际关系中，我们难免会遇到违背自己的意愿，牺牲自己需求的事情，但是我们可以去权衡。

有些事情是不是没有牺牲的必要，是没有任何意义的事情？

如果没有适当的拒绝，这种“帮忙”会更加数不胜数。

更关键的是，长时间下去，大家都会觉得你好说话，也会觉得你不计较，自然就会忽略你的感受，你只会活得越来越累。

成为一个名义上的“老好人”。



那么，面对诸如此类的事情，我们今天就来学习一下：如何拒绝他人。

一、委婉拒绝法

委婉拒绝别人的方法有很多方式，比如 ：

“我也很想帮你呢，但这件事情我实在不擅长，我怕会越帮越忙”。

“不好意思啊，我们公司规定这些数据是不能外传的，这是公司的规定，我真的不能突破”。

以上，运用自己不符合帮忙条件或者是客观条件不允许等办法都可以拒绝掉一些事情。

或者我们还可以用提供替代方案的方式，既体现出你是善意的，也会让对方更为舒服或者感谢你。

比如说： “这个我不行哎，不过如果你需要的话，我可以帮你问问某某朋友，我记得她是这方面的专家”。

说回到刚才讲的小熊的故事里，我就建议她这样和男朋友沟通，逐渐去表达自己的真实想法：

“我今天上班也很累哎，就不帮你准备晚饭咯，你看你想吃什么，我们一起叫外卖”

“亲爱的，我也很想你，不过我上次去你家那边，因为太热了又太远了，我都要中暑了。或者等你休息好了，你来找我吧，要么你来接我也行呢”

以上就是运用委婉的方式去表达拒绝。



二、直接拒绝法，真实地说出“想要”和“不想要”

在心理学上解读，一个不会表达自己的人，常常是用一些惯性的限制性信念绑架自己。

所以就很难明确地去做什么、去说什么，那么自然很难被看到，更别说成功了。

针对那些对方认不清自己分量，提出过分要求的，你就可以直接说：“不行”、“不要”、“不可以”，甚至不需要解释原因。

因为那些没有界限感的人，你提出什么解释或者方法，对方都可以找理由反驳你。

就像刚才讲的小熊的故事里，整个群里的朋友都在极力说服她去参加活动。

大家倒不是刻意为难她，而是当下的情境中，小熊是最合适也是最容易被说服的一个人，所以大家都觉得这是一个最佳选择。

那么我跟小熊说的就是：小熊，你自己怎么想的呢？你想去吗？

小熊说：我不想。

我说：所以，你要去说啊，直接说出来，简单明了的表达出来就是最佳的解决方案。



很多朋友会觉得，不好意思说或者不敢说。

但是你要知道，这些前提都是因为你一直不好意思，所以别人才对你越来越好意思。

你从来不敢，所以其他人才会对你越来越敢。

自我的边界和原则底线都是自己建立起来的，不会有任何人因你的退让和隐忍而去尊重你的边界。

因为你在不断退让的过程里，别人是看不到你的关系边界的。






人际关系如此，感情中也是如此，很多时候我们在感情中出了问题，会习惯性的觉得对方怎么过分？

他难道就看不到我的付出吗？他是没良心吗，还是因为他是渣男？

其实更可能是因为我们自己不懂得去表达自己，也没有守护好自己的关系边界，才使得对方一而再的侵犯自己。

就像文章中的小熊，很多时候男生是可以去主动照顾你的，但是因为你：一不会拒绝，二不懂引导，最后只能给男生养成“被照顾”的人格。

不仅如此，对于男生来说，如果女生自己什么都可以完成，他就会觉得自己没有价值，是不被需要的，那男生自然就更不会对你付出了。