很多人在挽回的时候想的都是：我是不是做错了？改死心了！

不知道你对这样的言行是否熟悉：

① 是我对不起她，没有给她想要的生活，她才离开我的。都是我的错，我应该多满足她的！

② 既然她提出想法，我就不该拒绝。我想要挽回就应该主动满足她。

③ 他的离开都是因为我当初不够关心他，他需要的时候我没有做到。事到如今，我应该认错，应该尽可能的去关心他。

④ 我就想给他我最好的。没有他，我的生活没有意义。为了他付出什么都值得。

⑤ 我再多做一些，他是不是就会回来了。

嘚嘚，我们如此谦卑，需要如此多的关照对方，如此多的补偿对方，好像只有这样他才会回心转意一样。关注对方的需求，适度的满足他们固然是重要的，但关键是是否有过度补偿心理（overcompensation）在作祟呢？

什么是过度补偿呢，这是一个心理学的概念，也被称作过度代偿。《心理咨询大百科全书》将过度补偿定义为，一个人在身体方面或心理方面的缺欠引起过度的补

偿行为或“矫枉过正”。简单点说就是，不仅要弥补之前的不足，还要远远的超过正常情况下的预期，甚至达到优势地位的情况。

过度补偿心理在情感挽回中十分明显！就像文章开始所列的哪些常见的言行一样，我们会认为之所以分手，肯定是我们做得不够好，所以，我要尽量的满足他，补偿他，才会让自己踏实，也才会让他对自己的情感可能被扭转。

一、那么，过度补偿的心理学意义在哪里呢？

1. 缓解以逸待劳的焦虑

当你的恋人坚定的要与我们分开，或者已经与你分开之后。你的内心会很容易陷入一种空洞、缺失状态。这种感受会让你很焦虑。这种空洞的，缺失的，挥之不去的感觉让你如此之难受。在这样的感受中，我们真的会很难呆得下去。我们会很自然的想要做点什么，让自己不被这样的感觉所吞噬。

做些什么会让我们感觉，那么，做点什么好呢？

最简单的思路就是：我们多对他好肯定没错吧。他有求必应总没吧。把他的需求想在他之前，为他做更多总没错吧。

所以，在这样的驱动之下，我们可能会干很多补偿他的事情。比如，帮他找工作咯，帮他处理复杂的人际关系咯，帮他解决家庭的纠葛咯，给他买各种各样的礼物咯，给他制造晋升的机会咯。总之，我们真的为他做了很多。但是，就问你一点，你和他分手的核心问题解决了吗？

如果没有，你的这些努力，不过是想要缓解你自己关于挽回这段关系，什么都做不了的焦虑而已！

好吧，如果委婉一点讲，也许你做的大量的事情当中的确有一些事是他很亟需很想要办的。但是，你考虑过这样迂回的挽回策略让你付出了多少心力吗？总体来讲，付出与认可很不成比例对不对？

如果你觉察到了这一点，我想你能够明白你对他好的背后，到底是在干什么。

2. 待在能力的舒适区

过度补偿的心理学意义还表现在，这是一种很明显的待在自己能力舒适区的行为！直白一点说就是对于某些有碍于亲密关系的事情，我仍然不想改变。不想改变，但又想要保有这段关系，那怎么办呢？最直接的办法就是尽量的多干一些我能干的事情来补偿他！

其中的逻辑其实比较清楚。在导致你们分手的实质问题上，你没有做好改变的准备。要直接去解决这个问题，会让你觉得好难啊！

但是，你又不情愿把爱的城池拱手相让。那么，更省心的办法就是打外围咯！

我不解决，我总是没时间陪你的问题，我就拼命给你买包，买化妆品，买这种奢侈品！

我不解决，你和我妈我要站队的问题，我就拼命加班赚钱，给你买礼物！

我不解决，我们异地的问题，我就拼命给你发信息，企图我们好像实际在一起一样！

我不解决，我总是醉酒后爱暴力的问题，我只是各种保证，各种甜言蜜语！

好吧，也许你真的不擅长解决前者，而对于后者你能有更多的自信和能力！所以，不知道你看到这点没有？你想要和他复合，你的对对方做出的好多行为，可能都是你待在自己舒适区的心理需求，而在解决实际问题上你可能还是没有做好准备！

3. 过度补偿是一种不能使用情感连接的防御

懂得补偿对方是一件好事，说明我们有责任心，有担当，懂得为对方考虑。但是，一旦过度，那么其意义就值得考量了。在心理学中，我们通常会有这样的一种思维“一切过度的行为背后都有不同寻常的意义”。

过度补偿看起来是一种付出行为，是一种变相的“行善”。但是，我们很容易就看到这仅仅是一种单向的行为！你有问过对方，他需要你这么做吗？你有考虑过对方，可能更需要的是不被打扰吗？或者，更极端的讲，你是否会有意无意的想，自己的这些“行善”行为应当被看到，被报偿呢？

如果不是在对方真正需求之上的付出，那么对方接收到的和你想要给到他的就很可能相反。比如，我们会讲有一种冷，叫做妈妈觉得你冷。同样的，有一种需要叫做你觉得他需要！

回过头来讲，亲密关系的实质是什么呢？毫无置疑，那一定是情感的连接！为什么你会在情感连接这件事情上，使用如此蜿蜒曲折的策略呢？

可能的答案是，你可能不懂得如何使用情感连接！

这样讲可能会让你有些沮丧，但是，你细细体会一下，难道不是吗？如果你懂得用情感去召唤情感的话，至于做这么多费力不讨好的事情吗？只有在自己真的没招的情况下，才会使用一些防御性的原始策略。一味地满足或者讨好就是这样一种策略

二、过度补偿是否真的能挽回对方呢？这得分两说。

一方面还真的就有一些分手，是在对方大量的补偿下被挽回的。但是不得不讲这是小概率事件！但是为了把其中的原因或者运作机理搞清楚，我们还是来看看，这种挽回是如何成功滴！

只所以对方能被这些过度补偿行为所打动，那一定是这些行为从心理层面满足到了对方的真实需求！通常情况下我们会选择直击要害的方式解决问题，但有时候打外围也可能达到同样的目的。但是，这一定是有前提的！

前提就是对方可能是一个不太清楚自己真正需求的人，或者更专业点讲，对方可能是个边际感（Marginal sense）不够的人！当一个不知道自己真正想要的是什么的时候，就很容易被各种眼花缭乱的攻略所俘虏。

因为他搞不懂自己应该有的边界在哪里，就会错误的认为只要对他好，那么就值得被托付！

如果，你的想要挽回的恋人是这样的一类人，那就要恭喜了！至少在挽回这个事情上你只用对他好，就能搞定很多事情！但是，这样的恋人也会带来很多后续的问题，但是，因为与我们的主题不是太相关，就暂且不展开了。

现在就进入到更普遍的状态，大概率情况下，只是一味的补偿并不能真正的挽回！

也许他也会因为你为他做了很多事情而感动。但是一个足够独立的个体，会知道，感动绝不是爱！你爱他并不表示他就要爱你！

爱在感受层面，最强大的动力仍然是吸引！这种吸引是爱能复苏的最见底的功力！

如果你曾经试图用过度补偿的方式来挽回你的他，那么我们可能需要纠正这种低效率的方式，采用更高效的挽回策略。

三、如何纠正过度补偿式挽回，更高效的复合呢？

1. 蛇打七寸，直中要害

“蛇打七寸，直中要害”也叫做解决问题的关键要素——Address key elements！

可能是因为我个人的经验，一贯以来我都比较喜欢直接干练的人。直接干练其实就是在说，看到问题的实质之后，不旁敲侧击，不蜿蜒往复，而是单刀直入，直戳要害！

在挽回的策略上如果可以的话，我也会认为这是最便捷的。毕竟两点之间，直线最短！从解决分手的关键问题出发，直面问题，不回避，不逃避！但是，在采用这样的策略之前，你不得不做好足够的准备工作。

比如，找到你们问题的关键是什么。只有知道是什么，才有机会找到怎么办。又比如，在怎么办上面，你是否真的能找到解决的有效办法。再者，找到了，你是否愿意这么做。

总之，虽然这个方法很直接，但是也很考验实力！

要从过度补偿式挽回直接切入到直面问题，本身就是一种大的转变。里面暗含了大量的潜台词。比如，他是否值得你这样做。你是否能足够敏锐的找到问题的实质和解决办法。你对他是否足够了解，知道这样的方法对他有有效。再者，你是否做好了试错的准备，如果一招不中，你是否还有再试的勇气等等。

2. 重构两性吸引力

常常我们会听到朋友讲，为什么会和前任分手呢，就是因为没有感觉了。那么感觉到底是个什么鬼，为什么它可以推动两个不相识的人想要彼此靠近，又为什么它可以让原本相亲相爱的两个人分道扬镳？

所谓的感觉就是两性吸引力（Overall appeal）。

关于两性吸引力，可能我们需要先明白一点，这种两性吸引力不仅仅是性吸引力（Sexual attraction）。两性吸引力与性吸引力属于包含于被包含的关系。

想要有更强的两性吸引力，拥有性吸引力的确很重要，但是不能被等同。通俗点说就说，你的性感，你的腹肌都会让你更有魅力，但是不是仅有这些就搞得定的。如果，仅仅需要这些那么会让我们这种没身材没腹肌的人很绝望。

在理解重构两性吸引力上面，我想这样理解可能会更准备，那就是全面吸引力！在某种层面上也可以被叫做婚恋市场价值，即我们通常所说的Market value。

重建这部分价值，在之前的很多文章中都已经讲过，在这里就不再赘述。如果需要可以在往期的文章里翻一下，或者联系到我给你推送。

3.跳出单轨模式，进入双规模式

在前面我们说到过度补偿很多时候其实是我们自身的心理需求促使了我们这样去做。与这样的单轨挽回模式相比，把他的模式纳入进来，做双规思考会让我们的挽回更高能！

我们可能需要先理一理思路。一般情况下我们都会有自己惯用的一套方式，比如在自己的舒适区内按惯性操作。但是，进入到亲密关系中我们会看到自己的那套单轨模式可能对他不起效了。你会发现，你的恋人有一套符合他自身逻辑的轨道。所以，这个时候为了让我们的挽回更有效，我们需要并轨，或者说从单轨模式切换到双规模式。

就像我们熟悉的收音机一样，只有你调整到与他相同的频率，你才可能清晰的知道在他的频道里是一个怎样的世界。

在我的心理咨询工作中，也常常会强调与我的来访者同频（Synfrequency）。只有我能够与我的来访者同频的时候，我才知道他的内心体验是什么，他真正的渴求是什么，我才知道怎么与他工作是更有效的。

我的工作体验也告诉我，进入到对方的轨道之后，他会有种深深的被理解，被看到的感觉。他会对我放下那些他熟悉又厚重的盔甲，让我有机会和他的真实的部分工作。

同样的道理，不仅仅是在咨询师，在我们普通的亲密关系中，这样的体验也能够被适用！因为人性的需求绝大部分都是相同的。

当你愿意进入他的轨道，用他的逻辑思考问题的时候，你可能会发现你们之前的矛盾就变得不像之前那样难以调和。一方面他的被理解，另外一方面你的感同身受，会让你们彼此松动。这样就有机会进入到更深的连接之中！