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[说说爱情]这样吵架的情侣,最不容易分手!

2020-07-09 05:09   53153   0
飘灵儿(高级会员) 关注
今天想要跟大家聊聊,如何才能和伴侣越吵越爱?

亲密关系中吵架是很普遍的现象,有的情侣因为吵架升温了情感,彼此越来越爱对方,有的情侣却因为吵架最后不欢而散。

常听到学会的学员们讲,“哎呀,都要气死了,我老公怎么能这样,脾气这么不好,说生气就生气”;

也有人说“他总是怼我,挑剔我,一开始我还忍着,实在太生气,我俩吵了一架”;

更有人担忧地询问咨询师,“老师,我俩总吵架,我都害怕结婚,真怕哪天把感情消耗没了”;

或者已经结婚多年的姐妹来哭诉,“和我老公过不下去了,真的,我们家战争从来没停止过,你说怎么办啊?”



情侣吵架是常见的现象,但每对情侣的吵架又都有各自的理由。

有的情侣能因为堵车问题吵得不可开交,女孩子最后摔门而去;有的因为女孩子穿着性感,俩人互骂到牵连父母;也有因为男生经常跑出去和朋友聚会,俩人吵到女孩子要离家出走。

似乎每次吵架的理由都很充分,俩人也已经忍到忍无可忍,觉得对方太过分了,最后才爆发一场战争。

如果有其他解决办法的话,相信每对情侣都不想吵架。

因为大家都认为吵架会伤害感情,也见过很多感情因为吵架而分手



最近读了《热锅上的家庭》这本书,想给大家分享一个观点:吵架不仅不消耗感情,还能增进感情,但要把握好吵架的目的和方式,才能越吵越恩爱。

我们学会的米瑶老师曾经带过很多有类似问题的学员,她给出的总结是:吵架的目的,从来不是输赢,而是为了经营好感情,获得和给予彼此更多的关心与理解。

我们女孩子可能会希望伴侣会读心术,能看透我们心里想的又没说口的期待,或者看懂我们为对方默默地付出,然后伴侣能给予惊喜和满足。

当期待没有被满足的时候,会体验到对方不爱自己,会有委屈难过,情绪发酵后就会爆发一场争吵。

假如争吵的过程中,有的女孩子就想告诉或者证明男生错了,想让对方承认错误,那这个吵架从长远来讲可能会消耗俩人之间的感情。



为什么会这样呢?上周的公司分享会,米瑶老师刚好就此问题给出了解释:

一、男生看不透读不懂你是正常的现象

对方并不会读心术,甚至都不懂女孩子,就像你有时看不懂男生心里是一样的。大家都是普通人,即使是咨询师也只是比普通人稍微强一些而已。

所以读不懂你,太正常了。

因为男生不懂,而让对方认错,当然他可能当时会承认错误,也承诺改正。

但心里的感受可能会是什么呢?“我又错了,哎,可能是经营不好感情吧,”对感情丧失了一点信心;

或者“怎么老是觉得我又问题,太烦了,”觉得和女孩子相处太累,以后多应付多远离,麻烦就少了。

当然还会有其他心态,由于时间关系我不一一展开讲了,但无论哪种心态,男生对我们,对这段情感都是消极的,消极必然会经营不好感情,导致最后分手。



二、执着对错的时候,会忽略吵架的过程

只关注吵架的结果,谁对谁错,对方给了什么承诺,要如何改,下次我看他改不改,不改就是不爱我,不真心,再次爆发争吵。

认为吵架是争输赢会让感情陷入恶心循环,伤心吵架,再伤心再吵架,最后可能都能量吵架了,因为心已经死了。

其实对于吵架来讲,最重要的就是过程,看对方说了什么,他讲的和我心里想的一样吗?

有哪些不同,一句话,他的感受是什么,我的感受是什么,我俩同一句话为什么感受会不同。

吵架给我们提供了观察了解对方的素材,很多平时不敢不好意思说出口的话,情绪推动下会讲出来。

多么好的了解对方的机会啊,了解你与对方的差异,学会与差异相处。



除此之外,米瑶老师的分享里也涉及了一些吵架的方法,我给大家再清晰的梳理下:

1. 约定吵架原则,达成一致

每个人都有自己介意的敏感点,这些敏感点是成长过程的创伤,当被触及时就会退行到比较小的时候,可能会脾气暴躁,会出口伤人,会动手等等。

当然这样的反应并不是针对我们的,只与他自己有关。

所以俩人可以商量彼此的敏感点,不触碰对方。

比如吵架不涉及父母,或者不说对方无能,或者不动手,等等,敏感点的设定是根据彼此的特点而定的,设置专属你们自己约定。

还有约定吵架不是不爱,只是表达问题而已;或者吵架后不冷战;等等。

看你们还有哪些需要达成一致的原则,彼此商量来制定,一起遵守,也会增加情侣合作的感情。



2. 只看吵架行为,不上升道德高度

与伴侣吵架时,我们可以联想如何把关系经营好,对方这种感受的原因是什么,如何才能与对方的这种差异相处好。

但不建议联想对方不爱自己,对方性格品质有问题,更不建议上升到道德高度,比如男生这样讲话就是不应该,这种得到高度会把俩人的关系变糟糕。

人性是复杂的,同一件事,不同时空我们的反应行为可能会不一样,甚至可能会是矛盾的,当然每种反应都会有内在的原因。

看原因,不看是否复合道德这些,可能会更利于你的感情发展。



3.复盘吵架,看对方情感需求

吵架后切忌不要冷战,冷战是切断俩人情感连接的行为,会消耗彼此的感情。

吵架非常重要的一步是复盘,你对哪些行为是什么感受,对方对哪些行为是什么感受,你俩之间有哪些误会,你没有了解到对方哪些感受情绪,以后要俩人要如何调整,注意,是俩人如何调整,而不是单方。

好的婚姻,需要吵架,幸福的婚姻,则是懂得如何吵架。

有些情侣总是吵架,渐渐地,双方之间的爱就枯萎了。

另一种极端的情况是,有些情侣总是压抑自己的真实感受,竭力避免发生冲突或争吵。

因为有些问题未被讨论,某些感情未被倾听,女人的怨恨与委屈仍在暗中滋生着,男人的不解与无奈仍在心底发酵着。

无论是冷战还是热战,都会让两个人的心越来越远,再发展到两个人难过分开。

其实我们都知道,吵架是在所难免的,但如果利用正确的吵架方式,它就会变成释放负面情绪、用爱与理解进行沟通的最好方法之一。


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