01



这是我离婚的第二年，曾经我以为，离婚是我世界的尽头。

我和老公是校园恋，那时都在上大学，但我们异地。

那些年为了去他学校见他，火车票我攒了一叠，后来我开玩笑和他说，这个算是我们爱情的见证。放起来，以后给孩子看，看看爸妈恋爱史。

毕业后，由于各自发展规划，我们都读研了，还是异地。我两年，他三年。校园恋简单，单纯，不用处理生活压力的问题，也不用处理那么复杂的人际关系。

我们的恋情在这样单纯的时间里，被孕育的很好。

放假，都会赶着去见对方。我先毕业，去了一家律师事务所，工作特别忙。这是我导师介绍的，我格外珍惜这次工作机会。他准备读博，就这样，我们还是异地。


02



我工作了两年后，我们结婚了。他是我这么多年以来的依赖，唯一重要的人。我不能想象假如没有他，我该怎么过。

学业上的彷徨和工作上的不如意，他总能给我建议和安慰。虽然异地，也没有挡住我们彼此的关心。

我承认，我脾气是不太好，依赖他习惯了，经常负面情绪爆发的时候，就会冷战，非要他来看我。

我也经常生气，感觉他没有那么在乎我，要求他发誓，要求他这样那样。

长久以来的异地恋，让我觉得很孤独，尤其工作忙，力不从心的时候。我总希望他可以陪着我，我们争执过很多次，我说让他多来我的城市，但他说让我换份工作。

我只是想多点经验，多点积累再跳，可他却觉得这些无所谓。我跟他说过很多次，这个是我导师介绍的，我不能什么成绩都没做出来就走，感觉像个逃兵。


03



我不走，他也不来，我经常脾气爆发，指责他。

冷战越来越多，其实，只要他能像以前一样来哄哄我，来看看我，这事也就这么过去了。我也不是不能去他的城市，只是不想轻易对他妥协，也是不能对自己认输。

如果他对我有更多的鼓励和劝解，我很想去到他身边。

在僵持的一个月里，我本来好几次想主动去他那里看他，可是都忍住了，我自尊心有点强。心想他都不认错的，凭什么给他台阶下。

他刚开始还会发信息问我怎么样，虽然不是讨好求原谅的态度，但是我知道他是想缓和一下关系。我拿着架子，他不低头休想我低头。

一直这么不冷不淡的保持着联系，我觉得，算了，他这次难得的没有主动求和，还是我来吧，毕竟我并不想失去他。


04



我向公司请了几天假，想去看看他。临行并没有告诉他，想着他一定很惊喜。

可没想到真正惊喜的是我，我到他租的房子楼下，还没上楼，就远远看到一对男女手牵着手从单元门走出来。

我怎么会认错，那是他呢！我喊住他，就像一个陌生客套的朋友，我拼命告诉自己理智，不要太难看，要撑住。

他跟那个女的说了几句话，就走向我。那个女的转身走了，我瞪大眼睛想看清楚，那是怎样一个女人。

我异常冷静，但身体止不住的发抖，手是冰凉的。早春的天气，让人忍不住打寒颤。

他说“你来了，怎么也没提前说一声？”。

我说“如果说了，怎么看到这出好戏？”。

他说“你也看到了，对不起。在你这里我感受不到你对我的爱和在乎，你永远高高在上，需要我捧着，我累了，捧不动了。”

我给了他两巴掌，非常用力，哪怕周围还有人。我已经顾不上那些了，眼睛里的恨和委屈化成不甘的泪水滑落。除了拼尽力气的甩他两个耳光，我不知道怎么表达恨意。

我说“好，那结束吧！晚点通知你签离婚协议。”


05



匆忙回到自己的城市，我没去上班，一头扎在被子里。像个没有生命的布偶，睡着，醒着，瞪着眼发呆。

我把我们这一路的恋爱过程都想了一遍，我想他应该是爱我的吧！那些火车票，那些因为我任性非要他出现，他赶夜班车来看我的过往。

他时常为我点的外卖，为我整理的复习资料，为我梳洗的头发。是什么变了呢？

我突然回过神来，不是这样的，他只是一时糊涂，我不能失去他，然后我开始拼命给他打电话。我求他不要放弃我，让他冷静一下，我也冷静一下。肯定是我没理他，他才这样的。

我一直打到他拒接，然后又不断的发信息给他，让他再想想，我承认了自己一直以来的疏于理解他包容他，也承认不该冷战。

他说算了吧，他不想再纠缠。先彼此断联一段时间。

即使这么说了，我也不依不饶的打电话发短信。

他发了很长一段话给我，意思是希望彼此有新的人生，总是争吵负气，没完没了的认错道歉，他有点累，想过新的人生。

我立马删了，不能也不敢再看，他一定是生气才这样说的，他一定还爱我，只是他没意识到。

我这样疯狂的求和持续了一个月，感觉他心意坚定。

慢慢的我想应该给他点空间，就当已经离婚了吧。


06



时常抑郁，焦虑，我不得不开始关注自己的情绪问题。

我找了咨询师，我知道自己问题很严重，我怕自己走不出来。

咨询师说“不管是分是合，现在最重要的是回到自己身上找问题，不管是创伤，还是性格的弱点，都要自己去看见。

没有整理好自己的时候，盲目去求和也只是增加反感，越走越远。”

她还帮我分析了我的应对方式，其实一直害怕给出爱，害怕关系里不受控制。

让我看到自己心底最深的恐惧，我是怕被抛弃，才站的远远的，我选择异地，只是不敢太亲近一个人，既想亲近，又害怕亲近。

我的咨询师给我布置了情绪疏导的功课，教我怎么去感知自己的情绪以及接受它。

过去我只看到了自己的恐惧，想让他证明他对我的爱，却没看到他的寂寞与辛苦。

我以为爱就是我一直在，可我不懂爱也要说出来。不能用生气，冷战表达想让他在乎我的情绪。

在乎不就是爱吗？可能一切明白的太晚，但可能也并不晚，毕竟我还年轻。

这件事已经过去一年多了，那些我以为我看到的全部的我，其实只是被各种恐惧促使下的我，他看到也是那个我吧。

我看到的也只是他压抑寂寞和高傲后的他。原来我这么不了解自己，也不了解他。

路还很长，对于人生和情感，还有很多需要学习的地方。

经历了这一切，离婚时我以为那是我世界的尽头，回头才发现，那只是一段狭隘自我的结束，我还有很多明天！