咨询


您好，我从15年开始关注你，到现在有5年了，一直非常喜欢你，是你的忠实读者。每次看你公众号的文章，都获益匪浅。

这次决定把我的故事写下来，一方面是希望您能指点一二，另一方面是出道“偏题”考考您。看看我的偶像还能不能一如继往妙语连珠抽丝剥茧般一语中的。

以下是背景介绍之原生家庭：

我是一个从小在母亲强势打压和人格侮辱下长大的独生女，一度十分自卑。爸爸对妈妈一向是包容忍让，所以妈妈在家霸道横行为所欲为。

从小，妈妈对我的要求就是乖，听话，顺从。妈妈像摆弄一个布娃娃一样，把我摆弄成她希望的样子，我稍有反抗，她就棍棒打击和精神侮辱。我的人生几乎每件事最后都会按照她的想法去实现。

大学毕业，我作为优秀毕业生，学校有三个名额可以去一家好的企业工作，辅导员推我去了，我十分高兴，回家告诉了妈妈，结果妈妈说：

“你那个算个屁啊，给人打工能赚多少钱呢？你给我考研，家里没一个研究生呢。

你考上了就赶紧找男人结婚生子，生两个，一个跟你姓，然后你再把孩子带好就行了，要是带孩子影响上班，你就做全职太太，反正把孩子带好就行。”

我顺从了（这不过是我人生从小到大无数次顺从她想法的其中一次），我考了研究生。

研一的时候，我认识一个男生（后来知道他已婚），当时我们聊得热火朝天，他温柔、懂我、关心我、倾听我的想法、天天变着法的哄我，就在我正准备顶着世人唾骂奋不顾身为真爱做小三的时候，我妈发现我不对劲了，以死相逼拆散了我们。

这事一直让我耿耿于怀，后来看到您的著作《帮你认清已婚男人》，我才如释重负，原来我一直遗憾和那个大哥之间没有故事，后来才发觉如果真开始了那就是事故了。

情场夭折的我本想专心学习，好好工作赚钱。我妈却在我研二的时候，逼我和一个家里相亲的男生结婚（又是一次以死相逼道德绑架的亲情大戏）。

我又一次顺从了，我25岁就嫁给了那个我不了解也没感觉的人。

以下是背景介绍之我自己的家庭：

结婚后，我和老公相处相安无事。他原生家庭不是很好，但他本人是一个比较理性独立的男人，不仅懂事成熟，而且特能包容人。

就类似渡边的《钝感力》那本书描述的那种，钝感力比较强的人。他一直教我要从原生家庭的桎梏中走出来，摆脱妈妈的精神控制，找回自我和自信。

再加上，后来我们和父母在不同的城市，一切都好了很多。我有了自己的稳定工作，有了收入，再加上妈妈打算用钱拉拢我老公（每次过节都发个1万的小红包），被我老公断然拒绝（表示感谢，不收红包）之后，妈妈对我客气了不少。

对老公的感觉，除了没有那种男女之间电光火石般的喜欢，其他什么都挺好。就属于互相独立又互相依靠的那种关系。

现在的日子比婚前苦一些，但是每一步都在往好的方面走，我相信凭我自己也一定可以越过越好（日常积极心理暗示来弥补童年创伤）。

下面是我给晚睡姐姐出的“偏题”：

之前由于一所专科学校缺老师，我以兼职的身份去上了一学期的课程。后来他们找到了专职老师，我也有自己的工作要忙，就没再去了。

去的那一学期，有些学生加了我微信，大部分都是小屁孩，毕竟是00后，一般聊天内容也仅限于作业和请假之类的。

但是有一个男生，跟我聊天，就特别成熟，一问才知道他家里本身就是做生意的，成熟得早，而且专科学校也只是他爸爸要求他来读的，他从16岁开始就自己在外面做生意，很难想象一个20岁的小孩子，出身社会4年了，他说生意行情好的时候要赚50万，就是很累很苦，行情不好的时候，一年10多万。

我家也是做生意的，那些浮夸的低调的，有钱的没钱的我见多了，让我惊讶的倒不是这年收入，而是这个小孩子才20岁，居然这么能吃苦还真能把钱赚到口袋里，而且超乎他年纪的成熟世故。

后来，聊天熟悉了之后，他说他对我有好感，希望能有进一步发展。我说，对不起，我已婚了（我上课讲课都是讲专业内容，讲完就走人，我没有对学生讲过自己私人的事情，那段时间朋友圈也是关于工作的，所以没有学生知道我已婚）。然后他说打扰了，就没发消息了。

再后来，他又联系了，说，没关系，做朋友也行。后来的聊天内容就是对我嘘寒问暖或者分享他的日常（这样的状况截至目前已经连续3个月了），但绝口不提喜欢我这事了。

也就是这后来的联系，让我开始思考了，他克制表达，并懂得察言观色再伺机而动，真的惊讶到我了。

这样的表现，反而使我对这个20岁的小男孩刮目相看，我发觉他身上的自我，自由，为自己而活，真是我一直羡慕想拥有的啊！

有一次，我委婉的问他，小弟弟，我已婚了，你这样有事没事发消息不好吧？

他答，我没觉得不好，但你如果觉得我打扰，我可以不发（他这样说，我反而不好意思说那你滚吧别再骚扰我了）。

有一次，我调侃自己是老阿姨了，你应该去和同龄小妹妹玩，别天天给我发些有的没的了。

他答：你不算阿姨，你顶多算“中年少女”，“中年”是指拥有成熟智慧的头脑，“少女”是指还有一颗对未来充满憧憬和奋斗动力的心。

我其实很惊讶，并且对这种人的心理产生了好奇（也可能他都是伪装的成熟，毕竟我们不算了解，这让他幼稚的一面没来得及展现，也让我对他了解不全面）。

我和这个小男生目前除了聊天，啥都没有，未来也不可能有什么。我舍不得放弃我的老公（因为我老公绝对算得上是一个好战友好伙伴），和现在安稳的生活（老公给我支起了一个隐形屏障，让我妈无法靠近我，打击我）。

我的问题是：

1、这样一个20岁的小男孩，刚开始对我有好感可以理解，可是得知我已婚后，他对我的这番行为是什么意图呢，难到他已经具备成熟鸡贼男人的市侩和心眼？想要玩弄女性？（我不敢相信一个小男孩能有如此心眼）

2、以前我遇到自己不喜欢或者没感觉的男生，发消息我都是坚决不回的，自然也就没了下文。但这个小男生，一方面是曾经的学生，一方面他真的太小了，小我10岁，我完全把他当弟弟，所以他发消息，哪怕再晚给他回复，我基本都还是会回复的。

我不知道是不是这种回复给他造成了错觉，才让我们连续联系了3个月。

万一我把他当弟弟，他把我当“可发展的对象”，岂不是就糟糕了。我不可能跟他有任何发展，但又不想给他造成任何伤害。

姐姐，这如何处理比较好呢？我现在应该立马断联，不给他任何机会，还是我想太多（他可能真的只是想做朋友或者短暂挣扎一下），就把他当小弟弟相处就行？

我翻遍了晚睡您所有的文章，关于感情这一块儿的分析，以同龄人或女的找成熟男人偏多，分析男性心理也是成熟男性心理偏多，鲜少看到年少男性心理状态的，特别是这种年纪小但心态成熟男孩的心理。

而我自己在严格的家庭管教下，几乎不了解男性，甚至二十多岁的时候还是一张白纸。所以，恳请姐姐解答一下这道“偏题”。


回复


你的情感问题算是“偏题”吗？NO，远远够不上。

我真遇到过那种偏题，看完心情沉重，不知道从哪个角度入手，打出好多字又默默删除。

那样的问题往往具有极其复杂的现实因素，像希腊悲剧那样，被无常的命运和境遇逼到死角，个人所能做出的选择和努力实在有限，外人的几句分析更是于事无补。

你现在的烦恼根本算不上此类小众问题，依然是十分普通的情感问题，只不过对象比你小，但这完全不影响对此开展情感分析——因为重要的永远不是他在想什么，而是你在想什么。



我在所有情感咨询中秉持的宗旨都是这样的，帮助当事人了解对方的想法、心态，只是一种辅助手段，最终的指向还是为了让当事人看清楚自己，并作出自己能够承受的选择。

很多人之所以自己无法解决自己的情感问题，都是因为搞错了这个顺序，拼命研究对方，却逃避面对自己内心真实的心意。

尤其是很喜欢用“我不知道他是怎么想的”为借口，迟迟不愿意做出选择的女人，其实想要掩盖的往往是自己在这段感情中的被动位置，不愿意承认自己已经被对方牵制住了的事实。

不过越逃避越糟糕，内里虚弱，嘴上还强硬，自己遮蔽了真相，难以解脱。

开始解题并且说得很直白的分割线

你现在正在这种状态下，心知肚明是怎么回事，舍不得放手，却偏偏把关注点放在他身上，“他到底是怎么想的呢”“他是不是只想玩弄我啊”“他是真成熟还是假成熟？”……

他是怎样的人重要吗？不重要，重要的是你已经心动。

你和一个曾经追过你的人保持联系，接受他的嘘寒问暖，对他有问必回，这意味着什么？意味你已经给了他特殊待遇。

好奇心在感情中是一个信号灯一般的存在，当它亮起的时候，代表我们开始对一个人产生了兴趣，所以才会渴望了解他、走近他。

你对他不仅有好奇，还有赏识，这非常危险。



现在没发生什么，不等于以后也没什么；表面没发生什么，不等于你内心不曾盼望发生点什么。

你在竭力回避面对内心的躁动，假装你们的关系很单纯。

那些欲盖弥彰地拒绝，说“我已婚了，你和我整天发消息不好吧”，以及包括你让他去找小妹妹，别找你这样的老阿姨，一切不过是欲拒还迎的手段——也许你能骗过自己，但作为看客和他，都看得很清楚。

你真的不懂吗？一个求爱未遂的人说请允许我们继续做朋友，不过是贼心不死、曲线救国的手段罢了，借着做朋友名义渗透你、感化你。

你接受了这种所谓的朋友关系，也等于是允许他继续接近你。

他怎么可能不被鼓励呢，他要攻克的不过是你残存的心理防线，对此，他有的是时间，也有的是耐心。

这份勇气和自信都是你给的。

当然这也不意味他就是一个坏人，故意要玩弄你，不过一个过早开始混社会，并且获得一定成功的年轻人，他一定是目标系的——只要他想要的，他就一定要得到，这让他百无禁忌，包括追求一个已婚的女人。

得到，他关心的只是得到，今天这个目标是你，明天也可能是别人。

青少年最显著的特点就是他的极其不稳定性，热烈、冲动，但易变，这些特征让他变得危险。

还是那句话，他是不是坏人不重要，人性都是脆弱的，经不起考验，你不应该主动将自己放在火上烤，非要挑战自己的意志到底有多坚强。



更何况你已经动摇了，再考验下去，很快就会崩盘。

你的心态十分矛盾，既不希望你们的关系影响到婚姻，又对自己能够赢得一个男孩的青睐而沾沾自喜；既享受他的追求，又害怕他只是想要玩弄你。

你不愿意把他想成是坏人，你更愿意相信他是因为太喜欢你了，所以才顾不得道德跑来追求你。

如果有人告诉你可以将他当做弟弟正常交往，那你就可以顺理成章的放掉心理负担的和他保持联系了。

就这点心动、这点虚荣、这点自以为是，就能要了你的命。

我必须刺破你内心这些隐秘的小心思，那些被精心掩饰的禁忌和欲望，否则，你会继续沦陷其中。

继续深挖思想根源的分割线

你身上有很明显的青春期延后综合征，在青春期时被压制，结果却在不该叛逆的时候加倍反弹。

而制造出这种“病”的原因是你有一个自恋的母亲。

生活在自恋的母亲之下的女儿，是很可怜的。

自恋的母亲会把女儿视为自己的反映和延伸，而不是一个具有独立个性的人。

你是她的洋娃娃，被她任意安排，穿漂亮的小裙子，头发梳得整整齐齐，领到人前表演才艺。



在她内心深处，你是她的附属部分，如果你优秀，她自然也会很优秀，你取得的成就都是为了满足她的期望。

表面上她很关心你，所做的决定也不一定都是错的，但最终一切只跟她想给别人留在的印象有关。

她重视你的发展，以及未来的人生，只因为这反映了她微妙的自我价值，如果你做不到这一点，她会非常愤怒，而不在乎你的内心感受。

在这里还稍微延伸解读一下，为什么你父亲会允许你母亲横行霸道，十分包容她的行为？

因为自恋的女人在选择结婚对象时，往往会选择一个能允许她处于一切行动中心的人，她必须是明星，男人只是配角。

然后男人很早就会发现，如果想要维持婚姻，就一定要容忍她的行为，忍耐她的霸道。为了自保，他把全部注意力都集中在她身上，自己在家庭中是隐形的，无法保护自己的孩子。

自恋的母亲最显著的特征是同情心的缺乏，在没有同情心的母亲身边，你会觉得自己不重要，自己的感受无足轻重。

你能做的都是她要你做的，她创造了你的人生，你并没有办法取悦她，她不会因为你按照她的心愿行事而称赞你，这让你无法成为一个有自信的女性。

阿德勒说过，缺乏自信的女孩子进入青春期后，容易落入善于阿谀奉承她们的男人的圈套。

原因很简单，她们觉得自己在家中没有得到足够的关注，希望用这种方法来获得一种被欣赏和被注意的地位。

所以你很眷恋这种被男人追求的感觉，包括婚前那段差点没当成小三的感情，都是男人对你阿谀奉承，哄着你说话，然后你就被打动了。



你很想借助爱情的力量，反抗母亲的安排，自己主宰自己的命运，自己去创造自己的生活。

女权主义者贝蒂·弗里丹在《女性的奥秘》中提到：

人逃避成长有两个办法，

第一个是不承担义务，对自己一生所有的事情——求学、工作、结婚，都敷衍塞责，从不会真心实意地承担责任，只是表面扮演这个角色。

第二个办法是替别人活，主要表现为一贯否定和抑制自己的个性，并试图替代别的个性。

“替别人活”这个概念是精神病学家安德拉斯·安基尔提出的，他进一步解释了这个概念，“替别人活往往表现为对另外一个人的特殊形式的依附，这种现象常被误认为是爱情。”

但是这种看起来十分执著的依恋缺乏爱情的真正要素——忠诚、理解和尊重，它只是一种强烈的占有欲，你需要对方的目的，不是为了与之相处，而是为了填补内心的空虚。

安基尔的结论是，不承担义务以及替别人活都可以被理解为试图解决成长的冲动同害怕而对成长这两者之间矛盾冲突的办法。

然而，尽管这两种办法能暂时减少压力，却并不能真正解决问题，其结果总是令人继续逃避个人的成长。

不承担义务以及替别人活在你身上都有体现，对爱情的向往是你掩盖自己不愿意成长的手段。

你表面上渴望爱情、追求爱情，爱情却不能使你摆脱模糊的空虚感，即使得到了、满足了之后，也会怅然若失，继续空洞麻木。



过去是你母亲不让你成长，结婚之后貌似情况好了很多，你有一个包容你的丈夫，帮助你摆脱母亲的控制。

不过这种保护也有副作用，他替你做了很多应该你自己做的事情，躲在他的羽翼之下，你还是被允许做一个小女孩，虽然这次是一个快乐的有自信的小女孩。

你必须真正去成长，摆脱对他人的依赖，无论是你母亲，还是你丈夫，都不应该让他们替代你去生活，并且用成熟的心态去经营你的婚姻，努力在婚姻中培植爱情。

你只有建立真正的自尊，才不会被男人的哄骗和阿谀奉承所打动，戒断自己对烂桃花的需索无度。

反过来说，那些无法拒绝烂桃花的女人，原因都在于她们缺乏真正的自尊，对自我的接纳太低。

最后，我觉得还是应该再提一遍波伏娃的那句话了：

“有一天，女人或许可以用她的强去爱，而不是用她的弱去爱。不是逃避自我，而是找到自我；不是自我舍弃，而是自我肯定。

那时，爱情对她和他将一样，将变成生活的源泉，而不是致命的危险。”

希望每个女人都能勇敢面对内心的想法，而不是自欺欺人，过着假装幸福的生活。