今年才过去一小半，身边已经有两位朋友办理了离婚手续。

一位是高中女同学，她的喜宴我也有参加，凤披霞冠的她格外耀眼迷人，不输那些当红花旦。

另一半是她青梅竹马的小伙伴，双方家庭是世交。

原本她离婚不想张扬，谁料离婚现场遇到我和老公，我们其实也无名尴尬，感觉像电视剧里的情节。

其实在他们离婚之前，刚到我们所在的城市旅行。两人时时附耳低语，勾着小手指走在拥挤的行人里，看得我心里羡慕不已。

但这些表面的粉饰太平，始终掩盖不了婚姻千疮百孔的本质。

我们四人也曾在家里卧谈到天亮，他们的婚姻，在我们看来，似乎也并不是不可调和的矛盾。

两人结婚三年，没有孩子，一起供有一房一车。男方是设计师，恋爱时创业开餐厅，赔了一些钱，朋友也是无论从物质和精神都一并支持。

只是男人逐渐觉得女方始终未能进入“贤妻良母”的角色，更爱自己。男方希望朋友能成为自己理想中的样子。但朋友自然是不愿意牺牲自我。

在这种一个如果改变不了对方，就宣判对方不爱自己的强制逻辑下，朋友最终选择了分道扬镳。



另外一个朋友，年届四十，离婚官司已经打了一年多。

结婚十来年，离婚事件频频发生，但是因为孩子，始终没有正式下定决心。

朋友也是媒体人出生，从杂志社离职后，一只未能很好的找到适应的行业，而老公，却是出了名的婚姻里的“差评师“，在他眼里，朋友没有赚钱的能力，就是一无是处。

实际上，朋友考取了二级心理咨询师，给很多心理网站撰稿，带孩子也是一把好手，是孩子班上的家委会成员。

但是在男人眼里，看到的只是一个女人暂时的失意和彷徨。这个时候，不是应该鼓励加扶持，真实豪言壮语的说一句，没事，还有我吗？

但是朋友的老公却给她找了一份退休老大爷干的看大门的工作。

朋友说，结婚这么多年，从来没有听到过他的一句认可，但是，这次看到的却是对我的侮辱。

一个人如果在婚姻里长期的被磨损，就再也找不到自己身上曾经的光芒。

于是朋友决定正式起诉离婚。

搬出原来共同生活的房间之后，女友迅速地找到了家教的工作，现在已经是某著名家教平台排名在前的语文辅导老师。

曾经有一种说法，好女人是一所好学校。把改造男人的责任，理所当然地放在了女人的身上。

还有一种特别有名的维护婚姻的方法，来自于很多著名的婚恋书籍，就是不要期望改变别人，要想改变别人，得先改变自己。

这话某种层面上是没错的。这两个朋友，如果改变了自己，婚姻一定也不会走到散场。

但是，为了摆平对方的错误逻辑，和强盗型的情感掠夺，而放弃自我，无限制地磨损自己，就算保住了这表面平静地婚姻，夜深人静，还不是唯有自己知道，一切不过是粉饰太平。

约翰威尔伍德在《完美的爱，不完美的关系》里说，“我们生命中的第一份爱的经验多来自他人，我们很自然以为爱来自人我关系，这使得我们渴求别人的认同，以跻身与爱。一旦这份关系低于期望值，失望会使自己认为是自己不够好才得不到他人的爱和尊重”。

而这种对自身的评价，带给女性的成长打击时很有可能时致命的。

婚姻不是模具，不是把女人放在里面圈套起来，按扁揉圆，把女人塑造成婚姻里的某种男性需要的形象。



只能说，有些男人的骨子里，始终存在着驯服女人的欲望。

心甘情愿的被驯服是美的，是一种对爱的臣服，带着欣赏，带着共同去往更远地方的美丽蓝图。

但强制性的驯服是野蛮的，是内心不够强大的人，对另一方人格的攻城掠地，是一种想要掌控对方的懦弱。

婚姻是一场需要长期审美支持的体系。

为什么是长期审美，因为如果看一个人不能顺眼，一切理性的成分都得不到发挥。

就像如果你肚子不舒服，你算微积分也会影响结果。

这个审美，不仅仅是颜值，反而对于男人来说，年龄越大，颜值更趋向于气质与修养。

这个审美，一是外在层面的，这个男人的生活习惯是否被父母培养得足够好。

婚姻大多数时间是很多琐碎日常的堆积，如果一个家的环境和秩序都只靠一个人来维护，这个家庭成员势必是怨声载道的。

比如在家务这个事情上，大概是很多家庭的女性情绪爆发的导火线。

一个是内在层面的。这个男人是否持有一种成长型的思维模式。

这取决于他是否会在漫长的人生中，有足够的智慧应对各种生存环境的变迁。从小的层面来说，有成长性思维模式的男人，至少在与你沟通的时候，能从更为宏观、理性、有同理心的角度，达成某方面的一致。



我们常说，好的婚姻就是三观一致，但是三观一致，这个太笼统，而且人的三观也并不是固定不变的。

但是能在内外两层的审美上，让自己愉悦的男人，生活中遇到问题，也不会直接就走向死局。

在结婚之前，基本上还是有一些可以判断婚姻质量的蛛丝马迹的。但大多数人，在结婚前，并没有这个层面的认知，所以都是在婚姻里，一边面对问题，一边解决问题。有人铩羽而归，有人旗开得胜。但无不带着一些看得见看不见的伤痕。

而一段婚姻，如果不能给生命带来滋养，留给自己的只是无休止的自我怀疑和自我消磨，那么这段婚姻，便没有留恋的必要。

刘若英在《我敢在你怀里孤独》有一句话，我感受颇深。

她说，“人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。独处是将自己无限放大，相处则是尽可能的缩小，去适应别人空出来的位置”。

并不是说，为了在婚姻里维护自我，我们就要寸土不让。我们要守住自己的真实和渴望，因为那是我们身上的光。

我们也留出我们的爱，去滋养对方。好的婚姻关系，一定是像两棵橡树一样，共同成长。



女人实在没有必要像《京华烟云》里的姚木兰一样，忍辱负重，用漫长的一生去赢得一个男人的爱和尊重。

我们的生命很宝贵，快乐有尽时，婚姻总归也长不过人生。而人生是无数种感受的集合。对糟糕的婚姻及时止损，给彼此快乐的权利，值得恭喜。