1

我觉得人生充满了悲剧色彩，一路走来，没过过几天的安生日子。

我父母离婚的早，我挺没安全感的，一直在奶奶家长大。

他们不会教育小孩，我时常觉的很孤独，可以感觉到他们很想照顾我，让我快乐的成长，可是他们自身的局限性就摆在那里。

离婚后，我妈去了广州。我爸再婚，我就变成多余的了。

我心里有很多的愤怒，对父母的，我发誓我以后绝对不会这样对待我的孩子。

如果他们无法对我负责，为什么要生下我。

2

大学的时候，我谈了一个男友，很认真的那种。对方是一个特别懂得照顾我心思的人，我有什么需要，他都会尽力满足。

由于成长过程的孤独感，我特别需要有人和我在一起。

整个学业期间，我总是愿意找很多朋友，可以分享秘密那种。让我觉得不孤单，让我觉得这个世界还是有人要我的。

我谈过很多次恋爱，但是好像都没办法长久，我是控制欲特别强的人。

如果有矛盾，我肯定发火，用尽各种手段让对方屈服。

我心里憋着一股劲，我要让人们都喜欢我，都认可我，都承认我。

大学的男朋友，算起来是第五个男友。

他和别人都不一样，我们在一起两年，是我谈过最久的一个。其他都是没几个月就匆匆散场的。

他好像总有办法化解我的怒气，我如果发火，他就嬉皮笑脸的讨饶。

我如果冷脸，他就不厌其烦的围着我转，直到我笑。

也就是因为如此，我第一次觉得未来有了希望，我会设想我们的以后。

3

一切的幻想被打破，是因为我意外怀孕了，那时正值我们大四。

他说打掉，说我们无力抚养孩子，他还没长大，不想这么早当爸爸。

我坚持要生，长久以来我对父母的怨恨，让我有当个好妈妈的执念。

对于这个意外的生命，我觉得他是一个特别的存在，一定预示着什么。我和他要有自己的孩子，组成一个家庭，然后再也不会分开了。

可是在我坚持不打胎的情况下，他开始故意冷淡疏远我。

我几次留言电话他都不接，后来我去宿舍堵他，他说不愿意和我继续了。

他给我的银行卡里打了一笔钱，也不多，那会学生能有什么钱啊。

我很想生下孩子，可我也没办法养他。

我想着也许我打掉孩子，他还是愿意和我在一起的。可是正值毕业，他提前去了实习公司，基本不回学校。

后来他给我打电话告知我，不管有没有孩子，都不会继续。他觉得自己的人生需要努力，不是考虑情感的时候。

我舍友陪着我去医院，手术也没多久。但躺在冰冷的手术操作台上，我内心的恐惧和无助到现在还印象深刻。那会我心里只有恨。

我在宿舍躺了一个星期。痛苦的只能蜷缩在床上，躲在自己的世界里。

他们都一样啊，还是想着抛弃我。我到底哪里不好？

4

那段日子就是熬着，没其他办法。还好有一个特别好的朋友，她一直陪着我，如果是我自己肯定走不出来。

回头看得时候，觉得他真的太渣了。我当时怎么会有打掉孩子继续和他在一起的想法？

我心心念念的计划着我们的将来，也许他从未想过要和我有未来。

我也要振作起来，我不是可以轻易被打倒的人，我有很多的愤怒对抛弃过我的人。

找到工作后，我自己在外面租了一个小房子，怎么说都是自己的小窝。似乎心也有了些许归属。

第一次因恋情受伤的我，其实不知道我自己也很有问题。我太想依赖一个人了，太想有人可以在一起不用孤独了。我以为我只是遇到了渣男，换个人肯定可以幸福。

5

我也的确找到了，我们一个公司的，比我大五岁。

稳重，看起来挺正直的，平时话不多。工但作上总是有好的建议给我。

我们恋爱后，他跳槽了，这样就剩下周末能见。

有时候他很忙，我也是，可能周末加班。没那么多时间相处让我很没安全感。

所以我们顺理成章的住在了一起。

恋爱谈得并没有什么新意，特别正常的小情侣，偶尔逛街，一般窝在家里。

但是我很安心，很舒服。虽然并不是特别爱，但我要的就是这样。

我们结婚了，简简单单的拍了婚纱照，买了对戒，请朋友亲戚摆了几桌。

我爸来了，我其实很久没见过他了，我小时候，他来看我，我心情总是很复杂。

心底里是开心的，但表现出来的都是抗拒。久而久之他也不怎么来了，只是给奶奶我的生活费。

我是很渴望有一个家，有一个温暖的爱人，这一切都实现了。

我再也不是一个人了。

但生活并不简单，他越来越忙，我见到他的时间越来越少。

我对他的依赖越来越深。

我习惯有话不说，心里别扭着，想要他哄，我觉得他应该都懂。可是他就是觉得我太霸道，永远在闹脾气。感觉我的情绪化，让他特别吃不消。

我其实是可以很独立的人，好像有了依靠后，独立的念头就消失了。

独立是没办法的伪装，我想要和人亲近，想要一个不会离开的人。

6

可能我给他的压力太大了，我需要特别清楚的知道他在做什么，他几点回家，即便出差我也需要知道他的行程。

吃了什么，和谁见面，工作进展的怎么样。

我需要一切都在我知晓的情况下进行。

这样其实也很累，但是我控制不住。如果有一些意外的情况发生，他回家晚了，他预定的行程计划有变，我都觉得不舒服。

越想控制这种不舒服的心情就越是会在意。我们之间我不允许一点秘密存在，不然我会觉得不安全。

他很烦我这样查岗。

开始时他觉得我应该很爱他，也因为我父母的缘故，他都很理解我。后来变得很厌烦，觉得我应该放松点，试着相信别人。

本来婚前是他爱我多，婚后完全变了。他以前会接我下班，给我做饭，给我买爱吃的小零食，我有小情绪和他倾诉他都会陪我聊天，现在都没有了。

我觉得是不是他没那么爱我了，我就特别想证明他是爱我的。

然后在我的步步紧逼下，他出轨了。

他说工作已经很烦心了，需要回到家有一个轻松舒适的环境。

我每次就跟盯贼一样，盯着他。完全没有自己的空间，让他很窒息。

他说我这样的焦虑，紧张，一点魅力也没有。感觉像个小孩需要照顾，他后来完全没办法把我当女人看。感觉就是幼稚，不成熟。他更喜欢独立成熟的人。

我工作能力很好呀，我也在自己赚钱养活自己啊，并没有完全放弃自己。他凭什么这样说我！

我完全不能忍受他对我的评价，自己出轨还把责任推在我头上。他如果真的关心我了，我怎么可能会时刻都想抓着他啊！

我认为我没安全感就是他造成的。他倒是还甩锅，真的又一个渣男！

有人能想象得到他在和你睡的同时还有另个女人的那种心情吗？我觉得完全无法忍受，太让人失望了，太让人恶心了。

幸好还没要孩子，这才三年。我真的觉的还好没孩子。

他是出轨方，对我也有歉意，离婚时，财产分割也照顾我比较多。

7

我才多大啊，不到30岁，却觉得人生就这样过完了。

男人没一个靠得住的，你想依靠，结果就会失望。

我是怕了，怕再爱。但似乎我又不爱他们，我只是爱他们对我好，对我俯首称臣的样子。

我越来越不懂，什么是爱？又如何爱的长久？

我会对不顺着我心意的人失去爱意，我所表现出来的是一种胜负心，不是爱。

那些对我好，对我百般呵护的人，我是不爱的，我只是想依靠，有放松感。

每当我展开自己控制欲的时候，他们又会离我而去。

如果我得不到关心时，除了闹，还会赌气推开他。越是在意越是表现的生气。就是如此矛盾着。

我有这样的困扰，可是我抑制不住。

当我看到自己的内心，我才生出了无限的悲哀，我无法爱一个人啊！

维情咨询师寄语：

你会爱上什么样的人，怎样对待自己的婚姻关系，一切取决于你有什么样的内心信念。

心理学上有一句话：亲密关系就是重现我们与父母的关系。

一个好的伴侣可以治愈童年的创伤。对方是一个很睿智，很有包容力的人，但这种自带治愈属性的伴侣可遇不可求。

人们总是想把自己未完成的心愿寄托在伴侣身上，未治愈的创伤也希望他一并承担。

但人们通常会否定自己的这些想法，因为对自己的认知不够，对自己的性格缺陷认识不深。

性格决定命运，你内心深处一直以来的困扰，反复被思量的问题就是决定你命运走向的关键。

文中的女士，因为安全感的缺乏所以需要采取强势的方法控制对方，知道对方的一举一动，这样才符合她的心理需求。

在婚姻关系中，人们最需要的是安全感而非爱。真正的爱是无条件的，不偏颇的，从对方出发的。人们做的一切，看似深爱着对方，但其内在却是为了满足自己各种需要。

缺爱的环境会缔造出不同类型的人，有人因为恐惧，不敢靠近人任何人。有人因为想要安全感而完全依赖别人。有的人因为受挫，否定自己需要任何人。

带着各种各样的内心偏执，两个人在婚姻中都想要得到自己缺失的。越是缺失，越是无法付出。

因为出轨所以就否定人们之间有爱有真情吗？当然不是，但爱会随着时间而淡化，也会随着共同生活的矛盾而消磨。爱的存在需要人们呵护。

当爱逝去时，不要质疑它曾真实存在过。

人都是自我的，处在一个被控制，被质疑的环境，容易不舒服，有心理上的逆反。

认定了男人不可靠，认定了自己会被抛弃，就会走上这条悲剧之路。

你越是害怕的事情越是会发生，因为你害怕的同时所采取的各种不理智行为都是在堵死关系变好的可能性。

当一个人越自在，越不控制时，越能真实的展现自己。当人们因为恐惧去伪装一个虚假的自我，去讨好，去打压，去质疑伴侣时，他们得到的只可能是一个在伪装面具下的人。

爱是最真实的去表达自己。

有人说爱在两个健全的人之间才会发生，也有人说爱是两个残缺的人彼此拥抱。

健全的没有心理创伤和恐惧的人毕竟是少数，心理学统计能在原生家庭健康成长没有心理阴影的人只占人口总数的10%左右。

没有足够好的父母并不是自己的错，但是否困在内心的缺失里却是我们可以做出的选择。

看到性格对命运造成的轮回才能摆脱它。

每个人的内心信念都不同，两个人相遇会摩擦出各种各样的火花。

了解自己，了解对方，才能了解该如何滋养你们的婚姻关系。