我和先生要离婚了，没有家暴，也有出轨，就是没感情了。

我能感觉到他态度中的冷漠，我想我们大概一开始就是不合适的。

我是设计师，做出了点成绩。他是财务经理。我们在一个共同朋友举办的活动上认识的，我们两人结婚，收到了许多朋友的祝福。

在大家看来，堪称完美爱情。

可是只有三年，我们就过成了只会进出门打个招呼的室友关系。

我还能记得，刚开始在一起时，我们经常黏在一起，看彼此的眼光都带着欣赏和自豪。

后来却越来越多的争吵，两个人都不妥协。

有不同意见没办法协调。最终只剩下大吵，吵着吵着，心就远了，心远了连吵架都嫌麻烦。

我一直问自己，我们俩谁错了？怎么把婚姻过成这个样子。


维情咨询师回复：
有人曾说：婚姻，一开始靠爱情，最后靠毅力。爱了不在一起的人，不爱在一起的人都是如此。

爱情在婚姻的琐碎和吵吵闹闹中，渐渐被磨平。

无数次的争吵是因为夫妻没有从争吵中发现对方的诉求，根本矛盾没有得到解决，只能用争吵逼对方妥协。

先说争吵的本质是什么？

1.想推卸自己的责任

在争吵中我们想确定“到底是谁的错”。

找到问题的替罪羊和搞清楚问题本身是不同的。

当人们找到替罪羊，便可以推卸自己的责任，开始抱怨指责。

这种抱怨和指责想带来的是对方的改变和妥协。

2.因财务纠纷而起的争吵

可能夫妻两人会因为缺钱，理不理财？一双鞋该花多少钱？这些问题争吵起来。它涉及了你们之间不同的价值感和消费观。

同时，女性容易把钱和爱不爱等同起来。“你不愿意为我花钱就是不爱我。”

3.有话不想说

为什么人们会有话不说，因为不愿意让对方看到自己的漏洞。

我们不想表现得自己需要别人，因为“我需要你爱我等于我求你爱我”，那么我就低你一等。如果我不表现出来，但你却能满足我的需求，那么我认为你是爱我的。

人们还理所当然的认为，“你爱我，就应该知道我在想什么”。

一旦生气就闷闷不乐，心生怨恨，开始冷战。

即使是这种没有言语的对抗，对方也能感受到其攻击力。消极的对抗行为对亲密关系是毁灭性的。

我们还会陷在“如果你真的爱我”这个游戏里。

如果你真的爱我就应该知道我在想什么！

如果你真的爱我就应该戒烟！

如果你真的爱我就应该早点回家！

如果你真的爱我就应该不要和我争吵，全部按我说的来！

没有人完全可以理解另一个人，不要等别人猜到你的心思。有争执，先表达自己的心意，然后理解对方的立场。

4.你总是这样

人们争吵最爱用的词：总是、一直、从不。

其实人类正常行为中很少出现总是和从来不的行为。但这类词语很容易引起对方的反感和不满。

这类词语将事实扭曲，片面强调了对方偶发行为。它反映的是说者的无力感，因经常性的需求得不到满足，所以对对方的行为盖棺定论。

它也代表着一种自证语言，相信自己的需求得不到满足。

这种词含有一种抱怨的成分，你的不安得不到对方的安抚，从而堆积负面的情绪全部一涌而出。

当人们大声争吵时，其实是想要被伴侣看见。