前几天和朋友在外边吃饭，席间老公打来电话，我匆匆说几句就挂了。

朋友有点惊讶：

你平时挺温柔的，脾气也很好，为什么和老公打电话就一点都不像平时的你了？

怎么不像了？

语气不像，说话的态度和方式也不像……就感觉你很不耐烦。

我愣了一下，朋友若不说，我都没有意识到自己的问题。看来，我对老公的不耐烦，早已成为习惯。我脑子里不由得想起亦舒说过的一句话：

人们日常所犯的最大的错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

不愧是名人名言呀，太经典了。


似乎，我们对陌生人，对普通同事朋友，往往会更客气、会彬彬有礼一些。

陌生人给我们个微笑，我们觉得好暖，别人给我们让个位，我们会说谢谢，然后觉得这世界真美好。

可在家呢，和爱人没说几句话就不耐烦，爸妈给你煮半辈子的饭，你不仅不感激，还嫌不好吃。

这好像不科学啊。难道亲密的人，就一定要承受你的坏脾气吗？亲密的人，注定要接受你坏的真实的一面吗？




为什么我们只对家人发脾气？

生活中，人们总是习惯对外友善，对内挑剔。

观察一下就能发现，有些人对陌生人彬彬有礼，对同事客客气气，对朋友同学热情洋溢，对亲戚也热心帮助，可一旦关起门来，面对自己的家人，他又是另一幅面孔。

动不动就骂孩子，心情说变就变，对爱人说话尖酸刻薄。为什么呢？

原因主要有二。

一是我们认为，家人是我们的安全距离。

我们认定了家人是不会伤害我们的，比如一些家暴的男人，他为什么不去打别的女人，而要打老婆孩子？就是因为他打别人，别人会收拾他啊。

因为家人会包容我们，所以我们才会如此“肆无忌惮”。

而对外人呢，因为我们要“行走江湖”，所以，才要维护自己的“高大形象”。




二是我们住在一起。

比起陌生人和普通的同事朋友，我们和家人住在一起，相处的时间更长，要一起面对的困难和问题也越多，产生的矛盾自然也就越多。你看多少情侣同居后，过了新鲜期，后面就不欢而散的？

整天抬头不见低头见的，各种矛盾集中爆发，哪有那么容易就相亲相爱。

住在一起，会出现需求与付出不平衡的矛盾。

对于爱人，我们多少都会有需求和期待。

当对方满足我们的需求，或者达到我们的期待时，我们才会有幸福感。我们默认了爱人是我们幸福感的主要来源。

对对方来说，也是如此。所以，当彼此没有满足对方的需求时，你们自然会失望。

由于相处时间变长，贴心的温暖举动，会产生边际递减效应。

一开始，你给老公煮个早餐，他感动得不得了。可你每天都满足他的胃，他会觉得这是你应该做的。

说完了我们较高的需求和期待，我们再来谈谈对爱人的付出。

因为长期住在一起，我们会潜移默化把对方和你看成一个整体。因此，相较于普通朋友，我们对亲密的人，会比较随意。

这种随意，在行为上会体现为不体贴，在情绪上会体现为坏脾气。

而且，我们会觉得爱人不会轻易离开我，因为离开我，他找新人需要付出的成本也很高。于是，我们会慢慢减少维持亲密关系所需要的付出。

需求没有减少，付出却减少了，如果没有及时调整，那矛盾冲突就越发频繁。




有没有办法减少和爱人的矛盾冲突呢？

有的。

我们前面说过，需求和付出的不对等，是我们矛盾频发的主要原因。所以，要想解决问题，就得了解彼此的需求，做出调整。

而了解彼此需求的前提，就是良好有效的沟通。

然而，很多情侣或者夫妻的“沟通”，只是纯粹的情绪发泄，自说自话，不仅不能解决问题，反而还会升级矛盾，制造更多的新冲突。

可以这么说，夫妻间70%的矛盾，都是因为没有好好沟通造成的。而“非暴力沟通”，是一个非常好用的沟通方法。



《非暴力沟通》，由美国心理学家 Marshall Rosenberg 创作。这本书揭示了暴力沟通的根源——

人们忽略了彼此的感受和需求，而将冲突归咎于对方。

所以，非暴力沟通，把沟通的侧重点放在了了解彼此的需求，而不是“罪责归因”上。



一个标准的非暴力沟通流程，主要分为4个阶段，我们一起来学习一下。

阶段一：观察：客观叙述事实，而不是加以主观判断

我们举个常见的例子：

假设你的伴侣花了2千块，买了条裙子。你的表达应该是：

你在网上花了2千块，买了一条某某牌子的裙子。

而不是：

你怎么又乱花钱买了条又贵又丑的裙子。

“乱花钱”“贵”“丑”，都属于你的主观判断，因为你的伴侣也许认为自己没乱花钱，这条裙子不贵也不丑。所以，这也容易成为冲突的导火线。对方可能会怼你：

我怎么就胡乱花钱了？你上次花3千块买某某装备我说你了没有？而且你品味真差，这是今年流行款，新上市的！


阶段二：感受：表达自己内心的感受，而不是想法

很多人不敢在伴侣面前抒发自己内心真实的感受，因为害怕对方瞧不起自己。

其实，表达自己内心的真实感受并不可怕，反而可以让对方卸下防备，尝试倾听我们，了解我们的需求。

但这一阶段要注意的是，你要表达的是自己的真实感受，比如开心，难过，不舒服，失望等等纯粹的感受，而不是“我觉得你很无能”“我认为我被利用了”等类似的“想法”。

举个例子：

你刚刚吼我了，你是不是不爱我了？（想法）

你刚刚吼我了，这让我有点难过。（感受）





阶段三：需要，表达需求，而不是怪罪对方

这一个阶段，是非暴力沟通的核心所在。

不指责对方，不揪对方的错误，而是挖掘双方需求。

举个例子：你发现老婆上个月花了你2万块买了个包，导致这个月手头有点紧。一般男人会说：

都怪你，上个月乱花钱，导致我这个月都要吃土了！

这种沟通方式，把“我这个月要吃土”归咎于老婆“上个月乱花钱”，这肯定会导致对方情绪上的反弹（不管老婆有没有做错）。

而非暴力沟通会这样表达：

上个月你花2万块买了个包，这使得我这个月手头有点紧，希望我们花钱有点计划，这样子才不至于在需要用钱的时候太窘迫。（表达了需求）


阶段四：请求，表达自己的具体请求，而非空泛的请求

提请求提得不够具体，会让人懵圈，不知道该怎么做。

比如，你向男朋友提出“你要对我好一点”，他心里肯定很懵：“我哪里对你不好了？我现在对你还不够好吗？怎么才叫对你好？”

具体的请求，应该是：“我希望今天你能陪我去吃小龙虾”类似这样具体的表达。只有这样，对方才知道怎么满足你的需求。




非暴力沟通的四个阶段分解完了，我们再来看个完整一点的例子：

老公很晚都没回家，你打了几个电话他都没接，你很生气又很担心。当老公接电话或者回到家后，非暴力沟通是这样表达的：

①十一点了，你还没回家。我给你打了好多电话，但是你没接。
（阶段一：客观观察）

②你不接我电话，我很生气。但我更担心，因为害怕你出了什么事。
（阶段二：内心感受）

③我希望你下次有事晚回家，可以提前告诉我，这样我才不会那么担心。
（阶段三：表达需求）

④为了表示赔罪，周六晚上可以陪我一起吃小龙虾吗？
（阶段四：具体的请求）

这样子的沟通，一场硝烟会化于无形，丈夫得到了理解，会更愿意满足妻子的需求，妻子也能得到丈夫的爱，久而久之，夫妻自然会变恩爱。大家学会了吗？